Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жи - Климчук Виталий Александрович - Страница 80

Украинский психолог Татьяна Титаренко очень хорошо описывает такого человека: «Новый феномен, который традиционно называют личностью, не константен, не целостен, не стабилен, не иерархизирован и не самодостаточен. Он скорее подвижный, текучий, мозаичный, процессуальный и коллажный. Постмодерная личность, опираясь на пространство своих отношений, путешествует из контекста в контекст, меняя соответственно свою жизненную историю, видение прошлого, настоящего и будущего».

Перенаселенное «я». Этот тип «я» описал Кеннет Джерджен, американский психолог, ученый и философ. Это разновидность «я», живущего в мире общения, коммуникации, информационного взрыва и поэтому потерявшего себя в пучине информации и сети общения. Это «я», которое из-за постоянного наплыва информации потеряло себя. В нем живет слишком много маленьких «я», которые часто конфликтуют и противоречат друг другу. Это не расстройство множественной личности, это особенность нашей информационной эпохи. Это состояние мультифрении, головокружение из-за бесконечного разнообразия мира и самого себя.

Что чувствует человек с перенаселенным «я»? Он растерян, он не знает, кто он и зачем он. Он хочет вырваться из паутины, но не может. Каждое его «я» цепляется за сеть отношений и не хочет исчезать. Он метается между желанием отказаться от своих «я» и страхом их растворения. Ведь если они исчезнут, что останется? И только приняв себя, такого вот множественного, неоднозначного, можно обрести спокойствие. Потому что дальше будет еще больше коммуникации, больше ролевых моделей и все меньше шаблонов, норм, образцов и стандартов!

Болезни «я». Классическое «я» частенько болеет депрессией. Причиной тому является постоянное стремление к идеалу и постоянные неудачи. Депрессия — шанс узнать что-то о себе и перестать бежать. Модерное «я» рано или поздно приходит в кризисное состояние из-за того, что жизнь меняется, а оно остается неизменным. И в этом кризисе он видит шанс для изменений. Постмодерное «я» болеет тревогой из-за постоянного ощущения нестабильности мира и самого себя. Это болезнь роста, так как, переболев ею, оно учится из этой нестабильности делать для себя фундамент. Хаос перестает быть беспорядком, а становится порядком высокой степени сложности. А если и нет, то ничего страшного.

«Я» как система конструктов. Американский психолог Джордж Келли подошел к пониманию «я» с необычной стороны. Он предположил, что обычный человек, как мы с вами, пытается понять мир так же, как ученый пытается понять законы природы. Сначала мы создаем предположения, потом их проверяем. А потом, проверив, записываем результат и живем дальше, будучи уверенными в полученных знаниях.

Результаты такого исследования мира и себя мы записываем в виде конструктов. Конструкты — это характеристики, параметры, по которым мы потом оцениваем себя, людей, мир в целом. Это как система координат, но посложнее, чем декартова. В ней могут быть десятки измерений, и внутри них — еще десятки дремлющих измерений, свернутых и спрятанных даже от нас.

Например, Жанна росла без отца. Он ушел от них, когда она только родилась. И мама Жанны непрестанно твердила, что мужчины ненадежны. В их семье очень важна была надежность. И у Жанны возник конструкт «надежность». По этому параметру она и оценивала всех людей вокруг. Кто-то попадал в разряд «надежных» и становился ее другом, а кто-то попадал в разряд «ненадежных», и близких отношений у них не получалось. Чаще всего к последним она относила мальчиков, и мама ее всячески в этом поддерживала.

Это был пример конструкта, очень явного. Но рядом с ним дремлет еще один конструкт — пол. Он склеен с надежностью, поэтому для Жанны «мужчина» автоматически становится рядом с «ненадежный».

Склейка конструктов очень распространенный способ создания своей системы восприятия мира и своего «я». С одной стороны, он позволяет сделать Жанне прогноз: «Ага, он мужчина. Значит, ненадежный. С ним не стоит иметь дела». С другой — часто заводит нас в тупик, в неправду и в ловушку самосбывающегося пророчества. Так, Жанна, встретив мужчину, который ей нравится, сразу отнесла его к «ненадежным». И теперь она стоит перед выбором: если он ненадежный, то с ним лучше не иметь дела, но он же ей очень-очень нравится… Как быть? Она может пойти несколькими путями:

1. Начать легкие, непринужденные отношения, без близости и ответственности. Но ей так нужно на кого-то положиться, кому-то доверять… Такие отношения рано или поздно либо развалятся сами по себе, либо перейдут в стадию сближения.

2. Отказаться от отношений вообще. Но как? Он же ей нравится. И что, ей всю жизнь от мужчин бегать?

3. Довериться ему, презрев свою систему конструктов, но не изменив ее, не перестроив. И сближаться с ним, пребывая в состоянии недоверия, продуцируя это недоверие наружу. Оно будет сквозить со всех щелей, и от этого их отношения будут все холоднее и холоднее, пока не распадутся и Жанна не скажет: «Ну вот, я всегда это знала: он оказался ненадежен, как и все мужчины!»

4. Самое, может быть, сложное — это изменить свою систему конструктов. Очевидно, что если она расклеит склеенные конструкты «пол» и «надежность», то сможет смотреть на мир широко открытыми глазами. О том, как это можно сделать, подробнее расскажу в следующих главах.

Источником склейки конструктов являются другие люди, чаще всего наши родители, наш опыт, а также ранний детский опыт, когда еще не было такого уровня сознания и здорового критического взгляда на мир. Часто такой ранний опыт очень травматичен и поэтому требует особенно бережного внимания при его «переписывании». Лучше это делать в паре с психотерапевтом.

Итак, какое же оно — это ваше настоящее «я»? Может, оно классическое? Или из эпохи модерна? Или ваше «я» — из постмодерна? Попробуйте себя отнести к какому-то типу и перечитайте его риски. Возможно, некоторые вещи с вами уже происходили: депрессии, кризисы, страхи перед неопределенностью, а может, вы чувствовали, как теряете себя, как забываете о том, какое ваше «я» настоящее?

Может случиться, что вы не сможете четко отнести себя к какому-то одному «я». Вы можете быть миксом из классики, модерна и постмодерна. И вам это может нравиться!

Наслаждайтесь собой таким, какой вы есть. То, кем вы стали, возможно, было лучшим, что вы могли сделать. Но если есть желание что-то изменить, то почему бы и нет? Нет пределов совершенству, и это классно!

Помните только, что «я» — это не состояние, не результат. Это — процесс!

«Листья желтые над городом кружатся…» Осень вступает во владение улицами, домами. Она приходит еле слышно, чуть остудив воздух, чуть укоротив день, добавив тучек и дождей. И даже яркое летнее солнце уже не обманет меня, осень пришла, и это тепло — только просвет, временная передышка перед затяжными холодами, слякотью, шквальным ветром и промокшими ногами… Но это потом. А пока что я наслаждаюсь последним теплом, вырабатываю как можно больше витамина D и просто улыбаюсь солнышку и тучкам…

На ум почему-то приходит Саша. Тот, которого я встретил весной в «Браме». Интересно, он все еще «растет» или уже «вырос личностно»? Я внутренне улыбаюсь. Хотя вместе с тем мне немного грустно.

Он один из пойманных на крючок индустрией поп-психологии. На крючок «личностного роста». Я вспоминаю ряды своих клиентов, многие из которых пришли в депрессии, в том числе из-за этого самого «личностного роста», обыскавшись его в книгах и на тренингах.

Нет его там, и не может быть — читать и ходить на тренинги полезно, но безумно мало. Личностный рост — это то, что ты делаешь сегодня, вот именно сейчас, для себя, для других, для мира в целом.

Ветер взметает и бросает мне в лицо кучу песка, как будто услышав мои мысли. Глаза режут, и выступают слезы. Я закрываю их руками и поворачиваюсь спиной к ветру.

Намек понят. Нечего других судить. Прекращаю!

А вот и «Брама» впереди. А там — запах кофе, корицы и старого дерева…

И Саша в углу, на моем любимом месте. Это ж надо, только о нем подумал, а он тут как тут. Подхожу и сажусь рядом.

— Привет! — говорю я.

— О, привет! — он улыбается, но взгляд его мутный, туманный. — Как хорошо, что ты тут. Хочу спросить кое-что…

— Да, спрашивай, — отвечаю я, заказывая себе кофе.

— Слушай, что бы такого интересного почитать по психологии? Что-нибудь о личностном росте?..