Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня! - Штерн Борис Гедальевич - Страница 87

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ВСЕ НАШИ ФУТБОЛЬНЫЕ ПЛАНЫ МЕНЯЮТСЯ.

ПОДГОТОВКА СПЕЦ-ОТРЯДА ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.

ФУТБОЛ ТАКИ СПАСЕТ МИР.

Я отдыхал от футбола.

Я решил, что с футболом покончено,- во всяком случае, для меня. Победа в финале возможна только с созданием Коровиной Установочки, но нам теперь не до победы в финале, светопреставление на носу. Посторонний Наблюдатель только и ждет, чтобы мы занялись футболом. У Лобана и председателя Сури'Нама два взаимоисключающих предложения, две стратегии подготовки к спасению Вселенной.

ЛОБАН настаивает вообще снять конюшню с чемпионата.

Громогласно заклеймить Главного тренера (меня), а команду расформировать. Набрать новых игроков, назначить нового тренера (Войновича), а прежним составом в глубокой тайне готовиться к концу света.

СУРИ'НАМ предлагает: как ни в чем не бывало продолжать отборочные игры, проигрыш-выигрыш уже не имеет значения, тянуть, делать вид, что мы играем в футбол, а на самом деле готовить конюшню к спасению Вселенной. «…» Я согласен с предложением председателя Сура, но я для Лобана не авторитет. Отправились к дженералю, он тоже не смог решить. Дело дошло до самого Президента. Вскоре состоялась беседа и было принято стратегическое решение.

НЕОЖИДАННОЕ РЕШЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА Д'ЭГРОЛЛЯ.

Президент согласился с Суром, но в более жестком варианте:

— Конюшню выделить в спец-отряд «Белая Ночь», но продолжать играть, но играть по-настоящему. Матч с воблами провести на зубах и выиграть так, чтобы комар носа не подточил; а там уже подоспеют новые фуфайки.

Я опять подумал: «Боже мой, кто нами управляет?!» Философия президента д'Эгролля на удивление проста: «Что было, то прошло, маемо те, що маемо, как будет, так будет». Не велика философия, но Вселенная от этой философии еще не преставилась.

А ведь это правильно — продолжаем играть, лучшей маскировки и подготовки для спец-отряда не придумаешь!

Вот что еще запомнилось из этой сумбурной беседы:

ПРЕЗИДЕНТ Д'ЭГРОЛЛЬ (председателю Суру). Опять «хорошо»! Что вы все «хорошо» да «чудненько»? Все плохо и безобразно! Хорошенькое дело! Вы подряд три игры проср…- и ноу проблем! Вот у меня сейчас проблема со спиртом. И я этого не скрываю. Контрабандный спирт тащат в Галактику из того же Приобского Хантства. Мы закрыли, разумеешь, границу, и весь Малый Магелланов пролив забит баржами со спиртом! Кстати, а не выпить ли нам по рюмашке, что ли?

ДЖЕНЕРАЛЬ ГУ-СИН. Приобретение — или освобождение, или захват Большого и Малого Магеллановых облаков даст нам возможность держать в своих руках проливы — раз, и выдвинуть далеко в открытый космос границы Галактического влияния — два. Эта стратегическая цель нашей цивилизации в прошлом тысячелетии не была достигнута.

Д'ЭГРОЛЛЬ. Ладно, ладно, Магеллановы Облака — потом. Сейчас спасаем Вселенную.

«…» ДЖЕНЕРАЛЬ. Итак, из всех возможных возможностей остается только КОН.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУР. Да. Команда Особого Назначения.

ЛОБАН. Только футбол. Футбол спасет мир.

ПРЕЗИДЕНТ (мне). А вы как думаете?

Я. Только конюшня.

ПРЕЗИДЕНТ (Корове, его тоже привели). А вы?

КОРОВА. М-му-му…

ДЖЕНЕРАЛЬ (перебивая Корову). Да, получается так. Армейские спец-отряды не в силах осуществить эту операцию. Служба Охраны Среды — тоже, это не наша парафия,- сказал дженераль.- Только конюшня. Вселенную могут взять только футболисты и спецы с футбольным мышлением.

ПРЕЗИДЕНТ (раздумчиво). В древности лыжники спасли Финляндию, почему бы сейчас футболистам не спасти Вселенную?

«…» Все согласились с этим. Лыжники и футболисты — они из одной оперы. Было принято кардинальное решение: конюшня НЕ СНИМАЕТСЯ с чемпионата Вселенной, хотя шансов на выход в финал никаких; виноват, как всегда главный тренер (я), он (я) подал в отставку, и сейчас, под руководством Лобана, создается новая конюшня (читай: конюшня начинает готовиться к спасению Вселенной по особой программе «ОБОРОТЕНЬ», представленной мне Лобаном и Гусочкиным, я же должен представить ее Президенту), потому что подготовка к разъединению вселенских пузырей весьма схожа с футбольными тренировками. Пока будем применять термин: «аварийная ситуация», чтобы не употреблять при жеребцах слова «конец света», «стихийный катаклизм» или «война вселенных».

Потом я спросил у Коровы: что он хотел сказать Президенту г — Я хотел сказать: м-му-мужик, ты прав,- ответил Корова.

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

МОИ КАБИНЕТЫ.

Мне приготовили кабинет на О'к-Аллисто. Вернее, не «на», а в О'к-Аллисто — пригнали шагающий перфоратор, выдолбили в астероиде глубокий котлован — алмазы так и летели! — и построили бункер. (Комнату на «Маракканне» оставили за мной, я часто туда наезжал и писал свои отчеты; вообще, мои кабинеты были везде, где что-нибудь строилось, они были разбросаны по всему Облаку Оорта, любое строительство начиналось с моего кабинета.) В бункере на О'к-Аллисто было пять кабинетов, один мой, с тяжеленным сейфом, второй, с таким же сейфом, моего личного секретаря фройлен фон Дюнкеркдорфф (обо мне сплетничали, что на ключевые должности — а должность личного секретаря таковой и является — я назначаю «своих людишек»; и это было правдой — кого же еще назначать, если не своих? — и это было неправдой, потому что своих людишек, если они не справлялись с работой, я заменял чужими), еще два кабинета поначалу пустовали, но потом в них вселился дядя Сэм со своей службой матобеспечения, так что чем-чем, а этим самым матом мы были обеспечены. Последний, пятый, громадный кабинет-зал (впрочем, был еще и шестой кабинет — кабинет задумчивости) предназначался для совещаний, но после первых же проб я отменил эти многочасовые прокуренные заседальстваговорилыш, от которых отсыхает то место, которым думаешь, и то место, которым сидишь; а зал отдал Вороне под секретариат с несчитанным количеством секретарей, где каждый отвечал за свой небольшой объект, досконально знал, что у него происходит, и всегда готов был доложить мне. (Я знал цену секретарям, которые постепенно прибирают к рукам все дело, которое знают лучше начальства, начинают сами командовать, а начальника держат за дурака, и поэтому не выделял никого из них — Ворона и дядя Сэм не в счет,- не давал им возможности становиться между мной и делом — мне требовалась от секретариата всего лишь точная информация — все!) Позднее, через год, когда стало совсем уж тесно, мы опять пригнали перфоратор и расширились (углубились) раза в три с заделом на будущее. Теперь у нас было 20 комнат, два коридора и два туалета — мужской и женский. Здесь уже размещались (не в туалетах, конечно) секретный отдел, пресс-служба, охрана, секретарей стало еще больше. Мы решили, что с нашим гнездышком все проблемы сняты. Фиг вам (нам)! Опять не хватало места! (Сейчас, через двадцать лет,но это уже не мои проблемы,- штаб-квартира ПРОГЛОДА так разрослась, что захватила весь астероид и полностью вытеснила все Диффузионное производство вглубь Облака Оорта, оставив лишь хлебозавод, мясокомбинат и пр.)

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ С БЕССМЕРТНЫМИ

ЛОБАН. ОБОРОТЕНЬ.

На О'к-Аллисто приехал Лобан и прочитал нашим бессмертным лекцию о том, «что мы визуально видим?».

— Для выигрыша чемпионата Вселенной «читай: «для спасения Вселенной» надо придумать что-то этакое…- говорил Лобан.

Если Лобан так сказал, значит, уже что-то придумал.

План на игру. Развесил графики. Схемы, формулы…

— Будем играть «оборотня».

«Ага, сопли развесил, так они тебе и сыграют «оборотня».

Что получится, то и сыграют»,- подумал я.

— Прошлый чемпионат не одарил футбол революционными идеями,- говорил Лобан.