Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович - Страница 16

– Когда врет, у него губы шевелятся!

Жена утром говорит мужу:

– Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

– Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла на стол, пожарила мяса, откупорила бутылку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга «Толкователь снов».

– Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске! Даже курить не хожу: боюсь, что ноги сами к дому понесут!

Это давно забытое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен! Эти звонки, милые СМС… Кредиторы – они такие.

Обвиняемый, потирая руки в предвкушении удовольствия, говорит своему адвокату:

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

– Каким образом? – спрашивает адвокат.

– Этот чудак потратил три года на сбор доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Сосед застукал Вовочку в своем саду на яблоне.

– Вовка! Ты опять за старое? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит:

– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.

Рыбак сидит на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

– Что, мужик, не клюет?

– Нет.

– Может, пока искупаешься?

Жена приходит домой, выкладывает из сумки перед мужем пиво, воблу, раков:

– Дорогой, это вот тебе. А чего ты футбол не смотришь? Что тебе приготовить из вкусненького?

– Сильно? – спрашивает муж.

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

– Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Потом она побежала, я тоже побежал, она закричала, и я закричал во все горло. Даже не видел, от чего мы бежали, но было очень страшно.

– Вовочка, почему ты плачешь?

– Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!

– Да, действительно жалко.

– Еще бы! Ведь она мне обещала, что я сам их утоплю!

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает.

Обратить внимание на нечто важное

Остроумие должно выхватывать нечто секретное или скрытое.

Разговаривают коллеги:

– Американские ученые провели такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу кормили досыта, а второй выделяли паек ровно в два раза меньше. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше!

– Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же!

Капитан корабля делится воспоминаниями:

– Это самый страшный случай в моей жизни. Наше судно попало в шторм. Но ужас в другом. Мы везли крупную партию кукол. И когда судно кренилось на борт, тысячи кукол одновременно широко распахивали глаза и громко хором пищали: «Мама-а-а-а!!!»

Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!

Супруги поехали в отпуск в Англию. Осмотрев Лондон, арендовали машину и покатили по окрестностям. Ехали долго и поняли, что заблудились. Остановились на совершенно пустом перекрестке и зарылись в карты, перегородив дорогу. Постепенно вокруг них начал собираться народ. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, фарами не мигают. Наконец, один британец – видимо, самый нетерпеливый – тихонько постучал в окно и, вежливо извинившись, спросил:

– Сэр, какие у вас планы на сегодня?

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги…

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся еще раз.

Утро. Теплая постель. Сладкий сон. Вдруг удар пультом по голове:

– Кучимутики!

Пришлось подняться, чтобы включить ребенку мультики.

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Часы бьют семь вечера, входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит десять лет. В комнате сидят девушки и разговаривают о парнях. В семь вечера входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит еще десять лет. В комнате сидят две женщины и говорят о своих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Миновало еще десять лет. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Еще через десять лет в комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Часы бьют семь, а дворецкого нет. Восемь – дворецкого нет. Девять – нет. В десять часов бабушки, наконец, решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон?

– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

Нищего англичанина пригласили к известному нотариусу:

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

Тот, раскуривая окурок, с важным видом спрашивает:

– Надеюсь, собака породистая?

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас

не надо искать?

Мужчину судят по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к суду присяжных:

– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан.

Идет судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов долларов. Начинается заседание, а адвоката до сих пор нет.

– Подсудимый, где ваш адвокат? Вы что, сами себя защищать будете? – спрашивает судья.

– Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он отказался защищать меня.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера. Тот предъявил иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его свиней. Решив подчеркнуть размер нанесенного ущерба, адвокат сказал: