Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович - Страница 28

– …

21. Шеф – своему служащему:

– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.

– Время – да. Но ведь…

22. – Как ты думаешь, Фриц, – спрашивает жена, – лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?

– В этом нет никакого сомнения, дорогая. Ты только посмотри…

23. – Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-ягу.

– Мама, неужели ты думаешь, что…

24. Отец трех дочерей говорит юноше:

– Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что ж, я согласен. Но имейте в виду, что никакого приданого не будет. Вот если бы вы посватались к дочери, которая на год постарше, я дал бы в придачу автомобиль. Ну и, конечно, еще больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери.

Молодой человек минуту раздумывает и затем спрашивает:

– …

25. Старый охотник рассказывал о своих приключениях в Индии:

– Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.

– А почему не голову? – спросила одна из слушательниц.

– …

26. Пожилой человек проходил мимо дома, на пороге которого сидел мальчуган с сигаретой в зубах.

– Ты такой маленький, а уже куришь папины сигареты.

– Вы ошибаетесь…

27. – Сожалею, но я не могу заплатить за квартиру в этом месяце.

– Вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.

– …

28. – Бьет ли тебя отец, Питер?

– Нет, я самый младший из десяти братьев, и…

29. – Признайся, малыш, это ты разбил окно? Учти, что искреннее признание снимает половину вины!

– А могу ли я…

30. Посетитель кафе попробовал поданный ему кофе и позвал официанта:

– Вы что мне подали? Кофе или помои?

– А вы не можете отличить?

– Нет.

– …

31. Как известно, католические священники не имеют права вступать в брак.

– Как ты думаешь, – спрашивает один священник у другого, – доживем мы до тех дней, когда запрет будет снят?

– Мы-то вряд ли, а вот…

32. Двое мальчишек забрели на выставку абстрактной скульптуры. Один из них оглянулся по сторонам и схватил за руку приятеля:

– Бежим отсюда, а то скажут, что…

33. Мальчик спрашивает отца:

– Папа, неженатый мужчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мужчина?

– …

34. – Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?!

– …

35. – Это вы вчера спасли моего сына, когда он тонул в реке? – спрашивает шотландец студента.

– Да, но не стоит об этом говорить, на моем месте так поступил бы каждый.

– Как это не стоит? А где…

36. – Я очень волнуюсь! Мой муж никогда не приходил с работы так поздно. Не завел ли он любовницу?

– Ну зачем же думать о самом худшем? Может быть, он…

37. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:

– Десять тысяч евро за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

– Вы тоже официант?

– Нет, я…

– …

38. – Мама, дай мне доллар.

– Для чего тебе, мой мальчик?

– Чтобы отдать его одному бедному человеку, который кричит на углу улицы.

Мать, очень довольная добротой своего сына, дала ему деньги и спросила:

– А почему же кричит этот человек?

39. – Вы довольны новой квартирой?

– Больше всего мне нравится, что в ней много стенных шкафов.

– Что вы! Это не стенные шкафы, это…

40. Браун женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына:

– Ну как, Сэмми, нравится тебе твоя новая мама?

– Папочка, я думаю, что тебя обманули, она…

41. – Книги – мои лучшие друзья!

– А почему они у вас все неразрезанные?

– …

42. – Купите лотерейный билет! Главный выигрыш – легковая машина!

– Зачем мне легковая машина?

– Ну все равно возьмите билет…

43. В ожидании приема врача пациенты разговаривают о пользе прививки.

– Чепуха все это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.

– Вполне возможно, – соглашается другой, – ведь…

44. – Я устроила мужу такую взбучку за пьянство, что он три дня со мной не разговаривал. Но вчера он, слава богу, наконец заговорил.

– Что же он сказал?

– Он спросил…

45. Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону.

– У меня тут самогонщик. Как ты думаешь, сколько я должен дать ему?

– …

46. Жена вернулась с работы, села на диван и, глядя, как муж моет пол, говорит:

– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– …

47. Посетитель обращается к официанту:

– В вашем городе всегда целыми днями льет дождь?

– Охотно бы вам ответил, но я…

48. Пациентка говорит врачу:

– Боюсь, доктор, что так вы диагноз не поставите. Вы прощупываете пульс, выслушиваете, простукиваете и ни разу не спросили, как я себя чувствую.

– Как вы себя чувствуете?

– …

49. В Нью-Йорке судят взломщика.

– Обвиняемый! Каким образом вам удалось открыть сейф?

– Этого я не могу сказать вам, господин судья, потому что…

50. Беседуя с известным автором детективных романов, журналист спросил:

– Чем вы объясняете, что детективы пишут преимущественно мужчины?

– Очень просто, – ответил писатель, улыбаясь, – женщина не смогла бы…

51. – Ты дал денег священнику после венчания?

– Да, он получил от меня крону.

– И что он сказал?

– Он посмотрел на мою невесту и…

52. Два человека ловили рыбу. Увидев приближающегося инспектора рыбнадзора, один из рыбаков бросился наутек. Инспектор догнал его только через три километра и потребовал предъявить билет на право рыбной ловли. Рыболов показал.

– Тогда почему же вы побежали, увидев меня? – удивился инспектор.

– Потому что…

53. Разговаривают два лондонца:

– Как ваша фамилия?

– Шекспир.

– О, эта фамилия хорошо известна.

– Еще бы! Я…

54. Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнатке.

– Господь да снизойдет к вам, синьора, – говорит зашедший к ним священник.

– Нет, нет, не надо! – восклицает хозяйка. —…

55. Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

– А сколько времени вы проработали на предыдущем месте?

– Четыре года.

– Это неплохо. А почему уволились?

– …

56. Мужчина без галстука хочет войти новогодней ночью в ресторан. Швейцар останавливает его:

– Простите, мсье, у нас вход без галстуков не положен.

– Как это? Вон я вижу человека, который вообще без рубашки.

– Совершенно верно, мсье, но он…