Женщина плюс мужчина. Познать и покорить - Шейнов Виктор Павлович - Страница 83

Охватывает ли вас желание что-либо купить, когда у вас тяжело на душе?

Испытываете ли вы чувство тревоги или вины, когда тратите деньги на себя, даже если вы щедро тратите их на других?

Покупаете ли вы своим друзьям и близким дорогие подарки, даете ли деньги взаймы, потому что в глубине души надеетесь, что они будут больше любить и уважать вас?

Приводит ли вас в ужас мысль, что вы можете утратить свои сбережения, хотя вы неплохо зарабатываете?

Остаетесь ли вы в трудных любовных или супружеских отношениях из страха, что не сможете обеспечить себя материально?

Если вы, уважаемый читатель, ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, знайте: ваши проблемы с деньгами – лишь отражение более серьезных проблем. Конечно, финансовые проблемы в нашей жизни бывают ох как нелегки. Но чаще всего денежные раздоры в семье отражают более серьезные психологические проблемы и конфликты, а иногда просто скрывают их. Присмотритесь к своему обращению с деньгами, и вы сможете улучшить ваши любовные и супружеские отношения.

Неготовность к браку

Изучая конфликты в семьях, психологи выясняли, кто готовил будущих супругов к семейной жизни, к роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимодействию с родственниками жены и мужа. В большинстве случаев (85%) мужчин к семейной жизни не готовил никто, а 15% «немного готовили дома», женщин никто не готовил в 59% случаев, 34% женщин «немного готовили родители» и 7% – школа. Многие будущие супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь не всегда безупречна.

Самоподготовкой молодые люди ни порознь, ни вместе и вовсе не занимались.

Вступая в брак, многие мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут строиться их семейные отношения. Задавались вопросы молодым людям, подавшим заявление в загс: "Кто в вашей семье будет главой? ", " Как вы думаете распределить домашние дела? " Оказалось, что над этим они не задумывались. Не задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек. Имеется в виду согласование «уставов» будущей семьи, ведь каждому из супругов он видится по-своему.

При этом они почти всегда исходят из иллюзорного предположения, что если они любят друг друга и стремятся быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные.

Наилучший способ преодолеть этот барьер – постараться понять стремления и ожидания партнера, терпеливо искать разумные компромиссы и на основе двух разных «уставов» составить третий – «устав» своей собственной семьи. Для каждой пары этот «устав» свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей и знакомых, «со стороны» он может казаться странным – но это будет собственная система отношений, собственный мир, отвечающий потребностям этой пары.

Если такую модель из-за неуступчивости одного из супругов найти не удается, другой вынужден капитулировать и принять «устав» более упрямого супруга. Однако и для «упрямца» и для «проигравшего» эта победа только кажущаяся. Законы психологии столь же строги и непреклонны, как и законы физического мира: в « проигравшем» накапливаются обида и раздражение, время от времени они обязательно прорываются, выплескиваются неожиданно и бурно. В такой ситуации ни один из супругов не может ощущать себя в психологической безопасности, не может наслаждаться эмоциональной близостью своего избранника.

Семейный уклад

В связи с этим желательным на этапе узнавания является своеобразное знакомство домами – необязывающие к браку совместные визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой к будущей семейной, и понять, какие привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного уклада и обихода окажутся приемлемыми и для тебя самого в возможной семейной жизни.

Немаловажную роль для узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые трудности (в турпоходе, например), которые позволяют выявить способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке препятствий. Следует также обратить внимание на подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций – приготовлению пищи, уборке, стирке и т.п. – с учетом того, какие из этих функций могут им выполняться самостоятельно, а какие требуют совместных усилий.

Понаблюдав за родителями друг друга, жених и невеста могут сделать выводы о поведении в будущем своего избранника или избранницы. Так, при активном отце и мягкой матери вырастают, как правило, активные, агрессивные сыновья и пассивные дочери. Когда же сверхактивна мать – сыновья малоинициативные, безвольные, а дочери – активные.

Ключевой момент любого супружеского союза – знание. Постараться как можно больше узнать о себе, своем спутнике, о склонностях, потребностях, взаимных ожиданиях. Помогут в этом:

общение и постоянный интерес к партнеру,

тесты, часть из которых можно найти в этой книге, другие – в книжках.

Несовпадения представлений о ролях мужа и жены

Многие мужчины традиционно исходят из точки зрения, что муж – глава семьи, что есть мужская работа в семье и женская (которой немного больше) – по существу, это весь быт: покупки, приготовление пищи, мытье посуды, уборка квартиры, стирка, глажение белья, дети.

В представлениях многих женщин муж – это прежде всего добытчик, создающий материальную основу существования семьи. Но он должен и помогать жене в домашних делах, разгрузив ее. Кроме того, он должен соблюдать верность, проявлять внимание и любовь, эмоционально поддерживать ее.

В частности, принимать на себя наиболее ответственные решения. Невыполнение супругом (супругой) этих (наиболее часто встречающихся) и других требований приводит к конфликтам.

«Новые русские»

В последние годы появилась еще одна проблема, о которой рассказывает психолог А. Ибина:

Когда-то мы, женщины, мечтали о том, чтобы наши мужья зарабатывали деньги, обеспечивали семью. И вот мужчины (далеко не все, конечно) наконец научились быть кормильцами, хозяевами положения... А у невропатологов и психологов появилась новая категория клиенток.

Теперь Ольга вспоминает те времена скитаний по общежитиям, подсчеты, сколько же осталось до зарплаты, как лучшие годы своей семейной жизни. Они с мужем были бедны, но счастливы и любили друг друга.

Все изменилось, когда муж открыл свою фирму. В доме появился достаток, но исчезли покой и взаимопонимание.

Муж завел любовницу – молодую и красивую глупышку, с которой таскается по презентациям и круизам. Его вечно нет дома. При этом он уверяет Ольгу, что любит ее и детей, что никогда не бросит семью, но – «у меня своя жизнь, я очень устаю – ты должна меня понять».

Ольга в отчаянии. Уже и признаки невроза появились: бессонница, головные боли, депрессия. А то Ольга вдруг срывается, кричит на детей, осыпает всех упреками.

Первое, что нужно сделать женщине в такой ситуации, – это понять: то, что сейчас происходит в ее семье – типично, преодолимо и вовсе не смертельно.

Не в деньгах счастье, но и несчастье не в них – каждая семья периодически испытывает кризисы. Они сулят или полный разрыв, или заставляют перейти на новую ступень взаимоотношений. Не стоит бояться этого. Конфликт – это прежде всего ситуация выбора. Проблему необходимо разрешить, пока вы владеете ситуацией. Если ничего не предпринимать сейчас – наступит время, когда выбора уже не будет. Так же как ваш муж рискует, занимаясь бизнесом, так же и вы должны идти на риск и строить новые отношения в семье.

Во-вторых, оцените прежде всего себя, свое поведение. Ольга, например, долгие годы опекала мужа, наставляла на путь истинный, воспитывала, относилась к нему, как к ребенку. А он между тем обрел независимость, уверенность в своих силах. Перед женой, которая знает всю его подноготную, ему очень сложно выглядеть таким. С любовницей – другое дело. Для нее не существует прошлого мужчины, его слабостей, она видит его таким, каким он хочет казаться сейчас, – блестящим, деловым, принимающим самостоятельные решения. Постарайтесь и вы внушить мужу, что вы уже не находите в нем прежних черт – только приметы Победителя.