Не на тех напали! или Как бороться с грубостью - Ковпак Дмитрий - Страница 22

Родителям стоит почитать хотя бы о возрастных нормах. О том, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет, и предлагать им «ссать в штаны» в публичном месте, громко и цинично – это крепко вбить им в голову сильнейшее чувство стыда и унижения. О том, что здоровый пятилетний ребенок в норме не может стоять спокойно – ему надо вертеться и двигаться. О том, что четырехлетка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «дела», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала, и что ему, малышу, в таком случае самому устать почему-то стыдно.

Родители ставят ребенка в положение, в котором он вынужден испытать беспомощность, стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации, вместо того чтобы поддержать его, утешить и помочь. Взрослые люди теряют самообладание и здравый смысл. И тогда их дети пытаются с малолетства вести себя по-взрослому, чтобы такого хрупкого и не владеющего собой родителя не разозлить, не напугать и не расстроить. Если мать или отец угрожает своему ребенку отлучением, побоями, милицией, детдомом, то тот, от которого он ожидает защиты, сам становится угрозой. Тогда родители – это не те, кто защищает. Это те, кто накажет и подставит, когда и так плохо.

Взрослый орет, когда ощущает свое бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент его ребенок чувствует парализующий страх, стыд, вину и растерянность. Кроме того, он не сможет научиться качественным моделям поведения. На важном этапе своего развития и формирования личности он просто не увидит и не узнает, как это – поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться, быть чутким и внимательным. Он вырастет в такого же партнера и родителя, не знающего, как помочь своему близкому или ребенку, но зато будет хорошо уметь угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

■ Ребенок, окруженный критикой, учится обвинять.

■ Ребенок, окруженный насмешками, учится быть недоверчивым.

■ Ребенок, окруженный враждебностью, учится видеть врагов.

■ Ребенок, окруженный злостью, учится причинять боль.

■ Ребенок, окруженный непониманием, учится не слышать других.

■ Ребенок, окруженный обманом, учится врать.

■ Ребенок, окруженный позором, учится чувствовать вину.

В то же время:

■ Ребенок, окруженный поддержкой, учится защищать.

■ Ребенок, окруженный ожиданием, учится быть терпеливым.

■ Ребенок, окруженный похвалами, учится быть уверенным.

■ Ребенок, окруженный честностью, учится быть справедливым.

■ Ребенок, окруженный безопасностью, учится доверию.

■ Ребенок, окруженный одобрением, учится уважать себя.

■ Ребенок, окруженный любовью, учится любить и дарить любовь.

■ Ребенок, окруженный свободой выбора, учится быть ответственным за свои решения.

Выбор за нами. Как говорил Конфуций: «Можно всю жизнь ругать темноту, а можно зажечь маленькую свечку».

Ребенку можно помочь сформировать необходимые качества, если не пожалеть на это времени и сил, быть последовательным и помогать ему регулярно. Можно помочь ему научиться понимать, если разговаривать с ним на его языке. Не приказами и инструкциями, не требованиями и обвинениями, а благожелательными разъяснениями, которые вы хотели бы услышать сами, когда были ребенком.

Стоит напоминать себе, что примерно до 10–12 лет у детей преобладает «правополушарный» тип мышления. Следовательно, наиболее важную для их развития и социализации информацию лучше передавать через яркие и наглядные образы. Именно поэтому сказочные и мифологические истории, притчи и анекдоты являются более комплементарным ключом доступа к психике ребенка и более адекватным способом передачи знаний о мире, его законах и особенностях, взаимоотношениях и самореализации, а также многом другом.

Если первое десятилетие складывалось у ребенка в этом смысле благополучно (заботливые родители читали сказки и обсуждали их с ребенком, чуткие учителя рассказывали поучительные истории и помогали обнаружить в них скрытые смыслы, приучая к радости их нахождения), то в бессознательном маленького человека формируется своеобразный банк жизненных ситуаций, разветвляется его нейронная сеть. Ассоциативные и вербально-семантические поля перестают быть уплощенно-конкретными, а превращаются в целую знаковую вселенную, восхищающую качеством и скоростью работы происходящих там процессов.

Вторичная сигнальная система значений и смыслов, согласно И. П. Павлову, тренируема, так же как и система мышечная, с той разницей, что нейронные квантовые скачки в качестве превосходят мышечные на несколько порядков. Количество межнейрональных связей человека превосходит число всех известных нам звезд, а потенциал мозга одного-единственного человека превосходит не просто современный компьютер, а мощь всех имеющихся сегодня на планете компьютеров, даже если бы их можно было объединить в единую систему. Поэтому до сих пор не создан искусственный интеллект, сопоставимый с мышлением даже пятилетнего ребенка.

Качественнее использовать этот фантастический потенциал ребенка, помочь его раскрытию и способствовать развитию его личности – вот стратегическая задача родителей. И помните, что сила интеллекта и творческие способности этой растущей личности представлены по модулю, знаки расставит передаваемая и демонстрируемая вами система ценностей.

Однажды старик решил открыть внуку одну жизненную истину. И сказал он ему:

– В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, гнев, отчаяние, страх, обиду, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: гармонию, мир, любовь, надежду, истину, доброту и помощь.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

– А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил:

– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Ребенок нуждается в вашей любви именно тогда, когда меньше всего этого заслуживает.

Вспышки грубости у ребенка можно наблюдать и в довольно раннем возрасте, и после первых же визитов в садик, а тем более в школу. А уж от грубости подростка не застрахован практически ни один родитель. Легко можно понять растерянность и обеспокоенность мамы, когда трехлетний малыш в ответ на отказ купить игрушку кричит на весь магазин: «Дура!» Грубят дети и друг другу – в игре и в обычных повседневных ситуациях. Увещевания и наказания в таких случаях стойкого эффекта не дают.

Наиболее сильные проявления агрессии свойственны именно детям, причем младшего возраста. Малышу в чем-то отказали, и это его сильно раздражает. Дети ранимы и беззащитны, их легко обидеть или обмануть, и в большинстве случаев детская агрессия – всего лишь протест против поведения взрослых, отстаивание своих границ и прав. Детская агрессивность обычно нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и только к семи годам идет на спад. Психологи связывают это с тем, что к этому возрасту ребенок уже обучается разрешать конфликты другими способами.

В большинстве случаев причиной агрессии маленьких детей является недостаток внимания и понимания со стороны взрослых. Но своим поведением юные задиры только еще больше отталкивают от себя окружающих, а их неприязнь лишь усиливает протестное поведение ребенка. Ведь в большинстве случаев вовсе не внутренние трудности, а именно враждебное неодобрение окружающих провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувства гнева и страха.

Принятие агрессивного поведения как основного способа достижения цели начинается с раннего детства и даже младенчества, когда родители хвалят своих детей за проявление агрессии. Чуть позднее малыш начинает получать подкрепление и от окружения – самый бойкий, сильный и агрессивный ребенок обычно имеет более высокий статус среди сверстников, что и формирует у детей уверенность в важности и полезности агрессивного поведения.