Тайный дневник Адриана Моула - Таунсенд Сьюзан "Сью" - Страница 17

Понедельник, 4 мая

Выходной в Британии. Новолуние

Тетя Сьюзан позвонила и сказала, что Грейс Пул не выпустят на поруки, потому что она подожгла швейную мастерскую и запас футляров для зубных щеток, приготовленный на продажу, сгорел дотла.

Кто-то теряет, а кто-то находит!

Вторник, 5 мая

По дороге в школу встретил нашего почтальона. Он сказал, что в субботу приезжает мама – навестить меня. Надо бы подать на него жалобу в почтовое ведомство за то, что читает частную переписку на открытках!

К тому времени, как я пришел домой из школы, отец тоже прочел мою открытку. Он расцвел и принялся выметать мусор из гостиной, потом позвонил Дорин Слейтер и сказал, что “субботнее рандеву накрылось”. Взрослые требуют от подростков, чтобы они выражались ясно и пристойно, а сами такое лепят, что ни черта не поймешь! Дорин Слейтер разоралась на том конце провода. Отец заорал в ответ, что он “не хотел серьезных отношений”, о чем “предупредил с самого начала”. Мол, “никто не заменит ему Полин”. Дорин Слейтер визжала как заведенная, пока отец не бросил трубку. Телефон звонил и звонил, тогда отец его отключил. Он совсем рехнулся: наводил порядок до двух часов утра, а ведь сегодня только вторник! Что с ним будет в субботу? Несчастный обормот думает, что мама возвращается навсегда.

Среда, 6 мая

С гордостью сообщаю, что меня назначили дежурным по столовой. В мои обязанности входит дежурство у помойного бака. Я должен следить, чтобы мои однокашники аккуратно выбрасывали объедки.

Четверг, 7 мая

Берт Бакстер позвонил в школу и попросил срочно зайти. Мистер Скратон отругал меня, сказав, что школьный телефон существует не для удобства учеников. Пошел ты, Скратон, урод пучеглазый! Берт был в ужасном состоянии. Он потерял вставную челюсть. Бедняга носит ее аж с 1946 года, она ему дорога как память, потому что принадлежала когда-то его папаше. Я искал челюсть повсюду, но не нашел.

Пошел в магазин и купил банку супа и шоколадный крем. Ничего другого Берт сейчас все равно не сможет прожевать. Пообещал, что вернусь завтра и снова поищу. Штык был приветлив, что с ним редко случается; что-то увлеченно грыз в своей конуре.

Отец по-прежнему наводит порядок в доме. Даже Найджел заметил, какой у нас чистый пол на кухне. Только зря отец фартук надевает, он в нем похож на педика.

Пятница, 8 мая

Нашел челюсть Берта в конуре Штыка. Берт сполоснул ее под краном и вставил в рот! Ничего более тошнотворного в жизни не видел.

К приезду мамы отец накупил кучу цветов. Они повсюду и уже провоняли весь дом.

Дом мистера Лукаса продали наконец-то. Я видел, как агент по недвижимости снимал объявление о продаже. Надеюсь, новые соседи окажутся респектабельными людьми.

Читаю “Мельницу на Флоссе” какого-то чувака по имени Джордж Элиот (13).

Суббота, 9 мая

В 8.30 утра меня разбудил громкий стук в дверь. Это был тип из Управления электроснабжения. Я обалдел, когда услыхал, зачем он пришел: чтобы отключить у нас электричество! Отец задолжал 95 фунтов 79 пенсов. Я объяснил типу, что электричество нам жизненно необходимо, без него ни телевизор, ни стереосистема не работают, но он ответил, что такие, как мы, подрывают экономику страны, высасывая из нее все соки. Тип подошел к счетчику, поковырялся в нем отверткой, и минутная стрелка на часах в кухне остановилась. Это было дико символично. Вернулся отец с “Дейли экспресс” в руках. Он насвистывал и выглядел ужасно довольным. Даже предложил типу чаю. Но тот ответил: “Нет, спасибо”, торопливо вышел и укатил в своем синем фургоне. Отец включил электрический чайник. Пришлось ему сказать.

Естественно, отец тут же во всем обвинил меня! Сказал, что я должен был не пускать типа в дом. А я ему сказал, что он должен был каждую неделю откладывать деньги для уплаты по счетам, как это делает бабушка. Отец окончательно взбесился, когда мама заявилась вместе с гадом Лукасом! И сразу все стало как прежде: они начали хором орать друг на друга. Я взял пса и пошел в магазин, купил пять коробок свечей. Денег одолжил мистер Лукас.

Когда я вернулся, то услышал из холла, как мама говорит:

– Неудивительно, что ты не в состоянии платить по счетам, Джордж. Только взгляни на эти цветы, они, наверное, стоят целое состояние!

Но, судя по голосу, мама вполне одобряла такое транжирство. Мистер Лукас предложил отцу взаймы “мешок денег”, но папа ответил очень достойно:

– Я лишь хочу, чтобы ты вернул мне жену, Лукас.

Мама похвалила отца за порядок в доме. А папа выглядел таким грустным и старым, что мне стало его дико жалко.

Меня выгнали на улицу, когда они принялись обсуждать, кто получит опеку надо мной. Спорили целую вечность. Точнее, до темноты, когда настало время зажигать свечи. Гад Лукас пролил воск на свои новые замшевые ботинки. Единственное светлое пятно за весь этот мрачный день.

Когда мать с Лукасом уехали в такси, я лег спать, забрав к себе пса. Слышал, как папа разговаривал по телефону с Дорин Слейтер, потом хлопнула входная дверь, я выглянул в окно и увидел, как он уезжает. Заднее сиденье машины было завалено цветами.

Воскресенье, 10 мая

Третье после Пасхи. День матери в США и Канаде. Первая четверть Луны

Встал только в половине четвертого. По-моему, у меня депрессия. За весь день ничего не случилось, если не считать ливня с градом около шести часов вечера.

Понедельник, 11 мая

Берт Бакстер предложил нам на время парафиновый обогреватель. Наше газовое центральное отопление не работает без электричества. Я поблагодарил его за любезность, но отказался. Читал где-то, что парафиновые обогреватели жутко неустойчивые, и наш бестолковый пес наверняка его перевернет, и дом загорится.

Как только все узнают, что нам перерезали провода, я перережу себе горло. Не вынесу позора!

Вторник, 12 мая

Долго беседовал с мистером Ванном, нашим завучем. Он сказал, что если я хочу быть ветеринаром, то должен сдавать школьные экзамены по физике, химии и биологии. От рисования, труда и домоводства, оказывается, мало толку.

Я на распутье. Неверное решение может привести к трагическому исходу, и дверь в мир ветеринаров навсегда останется для меня закрытой. В точных науках я ни черта не смыслю. Спросил мистера Ванна, какие школьные экзамены нужно сдавать, чтобы стать сценаристом телевизионных комедий. Он ответил, что для этого не нужно никакого образования, достаточно просто быть полным придурком.