Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна - Страница 22

22

* * *

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

* * *

Зашел как-то Абрамович в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!

В музее:

– А это Минерва.

– А вон тот, что за нею, это ее муж?

– Нет… У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

* * *

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

* * *

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

– Как они сюда попали?

– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.

* * *

Театр. Зрители начинают заходить в зал и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки – на соседние. Зрители ему возмущенно:

– Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?

На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал милиционера.

Милиционер мужику:

– Так, гражданин, освободите места!

Никакой реакции.

– Ты что, не понял?

Никакой реакции.

– Да блин, откуда ты такой взялся?

Мужик, кое-как повернув голову, промямлил:

– Откуда-откуда – с балкона!

* * *

Объявление в музее:

«Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»

* * *

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».

* * *

Экскурсовод рассказывает посетителям выставки:

– Перед вами шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.

* * *

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой артистке. Артистка держала дверь и кричала:

– Приходите в гримерную!

* * *

– Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?

– Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

* * *

– Следующая миниатюра называется «Иван да Марья».

– Иван!

– Да, Марья. (Поклон.)

* * *

В провинциальном театре празднуется юбилей.

В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик.

На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.

Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

– М-да… Не пригласили… Забыли…

Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)

– М-да… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят еще!

* * *

Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:

– Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи «Очаровательно» или «Божественно». Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: «На это никаких денег не хватит!».

* * *

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

– Много я пропустил из второго отделения?

– Ты сыграл в нем главную роль!

В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день, или женитьба Фигаро». Публика возмущается: «Скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!»

* * *

– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!

– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.

– Не мог. У меня была главная роль.

* * *

– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору. Неужели вы никогда не любили?

– Любил, – отвечает тенор. – Но никогда при этом не пел.

* * *

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.

Учительница спрашивает:

– Почему? Ведь всем было весело…

– Эх, да что они понимают в кино!

– Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй оно обязательно споет…

* * *

Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:

– Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.

Через минуту:

– Вот раньше ходили молодыми в кино – десять копеек стоил билет. А сейчас что?

Вскоре:

– Мороженое – дерьмо! Вот раньше было вкусное и семь копеек стоило.

Из зала голос:

– Дед, заткнись, сейчас уже кино звуковое!

* * *

– Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

* * *

– Оля, пойдем в кино!

– Пойдем, Сережа.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня. Его муж убил.

– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну, ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

* * *

– Виталий, можно я задам тебе вопрос?

– Какой?

– Когда мы, наконец, пойдем в кино?

– Нельзя.

* * *

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.

Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.

Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.

Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

* * *

Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:

– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.

– Есть!

Насмерть перепуганный режиссер:

– А может быть, мы ему просто усы сбреем?

– …Или так.

* * *

В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.

Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

– Девушка, вас можно снять?

– Хам! Ты кто такой?

– Извините, я кинорежиссер.

* * *

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?