Лучшие анекдоты о главном - Маркина Елена Владимировна - Страница 34

34

Встает мужик, подходит к 39-му креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.

– Здравствуйте, я анестезиолог.

– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

* * *

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вас надо немедленно оперировать!

– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!

– Так одно другому не мешает.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

Врач – пациенту:

– Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:

– А-а-а-а!

* * *

– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?

– Они такие противные, доктор.

– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.

– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

* * *

Приходит мужик к ветеринару: – На что жалуетесь?

– На жизнь.

– Но я не психолог, а ветеринар.

– Так жизнь-то собачья.

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

* * *

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

В кабинете стоматолога:

– Но, доктор, разве гелий устранит боль?

– Нет, но кричать вы будете ржачно!

* * *

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

Скажи-ка, милейший, сколько будет 1 + 1?

– Тысяча…

Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:

– Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?

– Синий…

С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:

– А ты что скажешь?

– Два…

– А ну-ка, повтори.

– Два!

– Ай-да умничка, ай-да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?

– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

* * *

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

* * *

Юная пациентка на приеме у врача.

– Раздевайтесь!

– Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, вы бы не могли выключить свет?

– Как хотите…

– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

– Давайте сюда, возле моей…

– Доктор, как мое состояние?

– Будем закапывать…

– В могилу?

– Нет, пока капли в уши!.

* * *

Врач осматривает пациента и качает головой:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, не такой уж красавец…

* * *

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

* * *

– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

* * *

– Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

* * *

– Фастфуд очень вреден.

– А мне его врач прописал.

– Не может быть.

– Да, он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

* * *

– Вас эротические сны не мучают?

– Нет, доктор, только они меня и радуют…

* * *

В поликлинике:

– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

* * *

Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».

– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

* * *

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь встревоженно:

– Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

– Ну еще бы…

* * *

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

* * *

Мужик на приеме у женщины-врача:

– Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

* * *

Приходит женщина к сексологу:

– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

– Ладно, раздевайтесь.

– Зачем?

– Если как бык – будем начинать с рогов!!!

* * *

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

– Мужики! У нас в подвале морг был!

– У вас явно не все в порядке с психикой.

– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!

– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

* * *

Доктор – больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?

* * *

Молодой отец – педиатру:

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…

– А чем вы его кормите?

– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: