Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Бегемотов Нестор Онуфриевич - Страница 23

23

Преподаватель: Небось, пиво пойдешь пить? Да еще и с девочками? А шесть не хочешь? Или семь?

Студент: Ладно, профессор, давайте начистоту…

Преподаватель: Я не профессор. И мне по-фигу ваша чистота.

Студент: Ну, доцент, какая разница! Вы мне ответьте, вы настоящий пофигист?

Преподаватель: Естественно.

Студент: И вам все по-фигу?

Преподаватель: Абсолютно!

Студент: А если у меня в зачетке появится пять, вам пофигу?

Преподаватель: По-фигу. Хоть шесть.

Студент: А если эту пятерку мне поставите вы, по-фигу?

Преподаватель: Хоть я, хоть кто-либо другой. Можешь сам себе ее поставить!

Студент: Ну, если по-фигу, так ставьте!

Преподаватель: А вам-то по-фигу, если именно я вам поставлю эту пятерку?

Студент: Ну, еще бы!

Преподаватель ставит в зачетную книжку жирную пятерку, для неразбирающихся в арабских цифрах подписывает слово «отлично» и залихватски расписывается.

Преподаватель: Поздравляю. Я вам поставил пять. Студент: Спасибо, доцент. Преподаватель: Да я не доцент. Студент: А мне по-фигу! А кто?

Преподаватель: Слесарь-сантехник. В вашем сортире унитаз менял.

Студент медленно зеленеет и смотрит в зачетку.

Студент: Что?! Какой сантехник? Какой унитаз? Зачем же ты у меня экзамен принимал?

Преподаватель: А мне по-фигу твой экзамен!

Студент: И зачетку, сволочь, испортил!

Преподаватель: А мне по-фигу твоя зачетка! Сам напросился! Козел!

Студент: Я тебе морду набью!!!

Сжимая кулаки, студент бросается на слесаря-сантехника, тот достает из-за спины заранее приготовленный разводной ключ и бьет студента-пофигиста по голове. Студент отваливается.

Преподаватель: В натуре, козел! А туда же: по-фигу, пофигу!

Сидор Маленькая пьеса

Весна. Ласково светит солнышко. Тепло и хорошо на душе. На площади, возле входа в метро стоит Сидор. Ему так радостно, что хочется читать стихи. Но ни одного стихотворения Сидор вспомнить не может. Он топчется на месте, чешет в затылке, машет руками, хватается за голову, но стихи не вспоминаются. Сидор страдает.

Мимо Сидора ходят граждане. Один из них, в шляпе, подходит к Сидору.

Гражданин в шляпе (участливо): Товарищ! Что с вами? Вам плохо, товарищ? (К еще одному остановившемуся рядом гражданину с усами) Товарищу плохо!

Гражданин с усами (взволнованно): Надо вызвать врача!

Сидор (молчит. Смотрит на небо. Стихотворений нет)

Вокруг Сидора постепенно собирается толпа.

Гражданка в платочке (трогает Сидора за плечо): Товарищ! Что с вами?

Сидор (молчит. Стихотворений по-прежнему нет. Сидор мается, понимая, что без стихотворения такой ласковый день будет поломан)

Гражданка в платочке (трясет Сидора): Что с вами, товарищ! Позвонить «03»?

Гражданин с усами: Позвоните! Срочно! Он ведь весь бледный! Молчит, ничего сказать не может!

Гражданин в шляпе: Он сейчас упадет! Быстрее! Скорую!

Сидор (решает, что вспоминать не надо. Можно и свое сочинить. Не сочиняется)

Гражданка в платочке (кричит на ухо Сидору): Что С вами, товарищ?!!

Толпа (хором): Что случилось?

Сидор (так ничего и не сочинив): А пошли ВЫ все!.. (И уходит)

Толпа постепенно расходится, ругая, на чем свет стоит, ни в чем не повинного Сидора. А интересно, если бы Сидору не мешали, вдруг он стал бы вторым Пушкиным?

АФОРИЗМЫ, ОГОВОРКИ, ШУТКИ

***

Если речка зимой не замерзает, значит, в нее спускают канализацию.

***

Друг человека, а они его в намордник!

***

Человек потому и получился из обезьяны, что сумел взять дубину и начал колотить ею по головам других обезьян.

***

От каждого по способностям, каждому по-фигу!

***

На общественном туалете висела табличка «Учет».

***

На кладбище тоже висела табличка «Свободных мест нет».

***

Чем дальше в лес, тем больше по телевизору фильмов про войну.

***

Советские бабки – это, товарищи, особая национальность.

***

Весь подвиг аргонавтов в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный набег на берега Колхиды.

***

Вражеский шарж.

***

Стог сена из иголок.

***

Жадина-баранина.

***

Вам чем платить: фунтами или стерлингами?

***

Батон из-под колбасы.

***

Один ум – хорошо, если ума – палата.

***

Стакан самогона с содовой.

***

Женщина была такая лапушка… А мужчина – лопух!

***

А правда, что лампочку Ильича сам Владимир Ильич придумал? Голова!

***

У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?

***

Валютный магазин «Военные тайны».

***

Коммерческий магазин «Спекулянт».

***

Видео-кляп.

***

Видео-клипсы.

***

Подарили коня без зубов.

***

Цент доллар сбережет.

***

Кашу маслом не испортишь. А машинным?

***

Национальный грузинский праздник 8 марта.

***

Готовь сани летом, телегу – зимой, а пулемет – каждый день.

***

Накурился, хоть противогаз вешай.

***

XXXI тусовка КПСС.

***

Годяям все вдомек.

***

Не все дураки – Иваны. Бывают и Михаилы.

***

Если пресветлый эмир – дурак, то надо стараться быть Ходжой… …Насреддином.

***

Болванка – это болван женского рода.

***

Пуля – дура, а штык – молодец. Однако сколько молодцов со штыками полегло от дурацких пуль.

***

Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично!

***

Рабыня Крейзаура.

***

Замерз, как фрицы под Полтавой… Ой, извините, как шведы под Москвой!

***

Лук лапчатый и гусь репчатый…

***

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если гора не идет к Лаврентию Палычу, то ее к нему приводят!

***

За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом…

@CENTR_OFORML = <P13M>/<D>

Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице!

@CENTR_OFORML = <Р13М>

/<P255D>

Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве это были люди?

***

Где тонко – там рвется. Где толсто – там хрюкает.

***

Похоронный вальс.

***

Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял!

***

Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем!

***

Не плюй в колодец: вдруг он пустой?

***

Рыба голодного копчения.

***

Говорят «поехал за длинным рублем». Интересно, чем отличается длинный рубль от обычного, деревянного?