Анекдоты обо всем - Атасов Стас - Страница 9

9

– Я быстро засыпаю…

***

К директору театра обращается пожилой актер:

– Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего материального положения!

– Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

***

Сантехник пришел на место аварии с учеником. Видит – весь люк заполнен нечистотами. Сантехник положил инструменты и быстро нырнул в люк. Через минуту выныривает и говорит ученику:

– Васька, ключ на семнадцать!

Снова нырнул в нечистоты. Через три минуты его голова вновь показывается над люком:

– Ключ на двадцать четыре!

Так он ковырялся почти полдня. По окончании ремонта говорит ученику:

– Учись, Вася, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!

***

И дым отечества нам сладок и приятен

***

Место действия – Германия. Приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую девицу с Украины, которая языка толком еще не знает. Ну как по-русски прилично называется секс? Сношение. А по-немецки – феркер, то есть движение. Бывает уличное движение – транспорт, а бывает и половое движение – секс. Наша красавица только первое значение и знала. Поэтому на вопрос врача, был ли у нее в последнее время феркер, она ответила, что да, мол, в электричке, а потом в трамвае.

– Что? – удивился доктор.

– Да я каждый день так!

Потом бедный доктор попросил одну из русских женщин – жену военнослужащего, которая ему эту пациентку рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой распущенности или хотя бы о предохранении.

***

Дело происходит в Германии. Одна из молодых особ спрашивает свою русскую подругу, смотрела ли она фильм «Титаник». Та отвечает утвердительно.

– А на каком языке?

– На русском, еще в России.

– Да что ты говоришь?! Значит, Леонардо Ди Каприо еще и на русском говорит?!

***

Письмо американца, который переводит новости омского региона на английский язык. История реальная. Ничего не изменено.

«Дорогой друг! У меня проблема с переводом следующей фразы в «Хронике омских новостей»: «24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации». По моему русско-английскому словарю Смирницкого, «ливень» значит очень тяжелый дождь, а «канализация» значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Неужели ситуация в Омске стала так тяжка, что дерьмо падает на вас прямо с неба?»

***

Женщина, вернувшись из отпуска, проведенного в Англии, жалуется подруге:

– Все время лил дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!

***

Кипр. Пляж. Разговор двоих русских.

– Знаешь, познакомился здесь с обалденной девчонкой, – вздыхает один из них, – но она пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.

***

– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, красавице-креолке, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

– Вы так сильно полюбили меня?

– Нет, просто на все это не остается денег.

***

По приезде из заграничного курорта один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:

– С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

– И с этой тоже?

– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

***

Вернувшись из отпуска, новый русский показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

– Ох, видно, и здорово ты там нализался!

***

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

– Ну а женщины?

– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.

– Ну а потом?

– Рисует кровать…

– А ты?

– Хмм… До сих пор не пойму, как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…

***

Приехав из парижской командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет, утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.

– В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей.

Следующий авансовый отчет выглядел так: «Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».

***

Муж возвращается из круиза по Африке. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, два раза.

***

Когда новый русский вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.

– Надо сказать, трудности бывали, – признался он. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

***

Париж. Идет экскурсия для туристов из России. Гид рассказывает:

– Вот знаменитая Эйфелева башня. За квартал от нее вы можете видеть продажных женщин по 10 франков за час.

Подходят ближе к башне. Гид:

– У самой башни женщины стоят около 20 франков за час. Едут на лифте. Гид:

– В знаменитом кафе, где обедали все классики французской литературы XIX–XX веков, можно снять женщину уже за 25 или 30 франков.

Наконец, один из туристов (вероятно, старый русский) не выдержал:

– Месье, а порядочных женщин в Париже нет?

– Есть, конечно, – отвечает гид, – но стоят они гораздо дороже!

***

Дело было летом в Кемери, в Латвии. Молодой человек, приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера (это такой скоростной водный катер). После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях. Он отвечает, что очень классно.

– А как классно? Как с девушкой?

– Ты что – за 10 баксов 10 минут полного кайфа! КАКИЕ ДЕВУШКИ?!

***

В одной забегаловке в Германии новые русские бросают жребий:

– Кто вытаскивает самую короткую, тот и платит за пиво! Тут вмешивается кельнер:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди это делают на спичках!

***

Дело происходило в Бостоне. Один из русских работал на стройке и подружился с прорабом. Это был армянин из Ливана, давно живущий в Соединенных Штатах. И постоянно расспрашивал русского про Россию. И однажды он спросил:

– А ты русский?

– Русский.

– Русский-русский? (Russian-Russian)

– Да, русский-русский.

– Может, русский еврей? (Russian jewish)

– Нет, точно русский-русский.

– А почему?

***

Молодая пара как-то раз на Майорке сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:

– Нет, а ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! На что жена удивленно ответила:

– Ты что, наоборот, одни мужики! Кто на кого смотрит…