Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 100

солнышко, синее небо и зеленую травку?

- Да сынок, так оно и будет!

- Спасибо мама, ты такая заботливая!

Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...

но ничего не видит.

- Мама, я ничего не вижу!

- С 1 апреля тебя, сынок!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.

Повестка дня - экономия.

- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты

экономим на дереве!

Бурные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать

вертикально - экономия площади!

Продолжительные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать

вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!

Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

- Ты как сюда попал?

- По входному билету.

- А мне уже абонемент выписали.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.

По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один

из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает

мужика. Второй ОМОНовец говорит:

- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не

добежал.

???????????????????????

?СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ?

???????????????????????

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:

- А где же рыба?

- В речке, где же ей быть.

На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:

- А где же ужин?

- В столовой, где же ему быть.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и

спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

- Что, я уже в раю?

- Нет, дорогой, я же здесь.

Одна подруга спрашивает другую:

- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж

вечером не пришел домой?

- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я

надеюсь, что он еще вернется.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул

холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,

любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,

так поздно, а в твоем окне еще горит свет!

- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.

- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо

произнес Шранг.

- Какой же? - заинтересовался друг.

- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь

дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она

заявляется иногда даже к утру.

- А где же она бывает?

- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена

неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.

- Ах, - вскрикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми,

пока я ухаживаю за больной мамой?!

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей

бывшей жене!

- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой

Нина Николаевна. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он

тут же исчезает!

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он

пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое

глубокое место и там бросить ее в воду.

- О чем же вы беспокоитесь?

- Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?

- На один вечер прикинуться глухонемой.

- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с

меня сапоги...

- Это когда ты приходишь из клуба?

- Нет, когда я собираюсь в клуб.

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,

ты даже не спрашиваешь - почему.

- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,

как муж моет полы, сказала:

- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов

бросить семью. Но он, конечно, шутит.

- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Разговаривают два приятеля:

- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно

найдет!

- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не

заглядывала.

- Куда же?

- В коробку с моими рваными носками.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в

камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес

зарычит со сна.

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи

киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...

- Слишком поздно! Уже сделано.

В полицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

- Когда это произошло?

- Неделю назад.

- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

- У него сегодня получка.

Судья:

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,

вас избил?

- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что

одеться.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в

налоговую инспекцию?!

- Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим

клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит

ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние

на батарейки к вибромассажеру.

Автотурист рассказывает другу:

- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не

разряжались аккумуляторы, к которым подключено все

электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

- И какова эффективность?

- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,

обед сварила. Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая

каемка была. Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,

а приятно!

Жена:

- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж приходит домой и говорит жене:

- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?

- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.

- Ну и что, пусть в доме будет веник.

- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал

квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,

приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,

совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень

сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня

нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?