Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 115

белая в яблоках?...

- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,

когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете

запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое

вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из

друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или

шатенка?..

- Видите ли, сэр...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить

счет, каждый потянулся за ним.

- Деловые расходы, - сказал один.

- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне

возместят.

- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю

о банкротстве.

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,

она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя

чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.

- Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся

к леди...

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает

лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней

получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к

трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа

замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся

голосом произнес:

- Прошу прощения, Ваше Величество!

- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы

подумал, что это сделала ваша лошадь.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в

публичный дом и застают там лорда.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее

из-за каких-то нескольких фунтов?

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,

даже если он об нее споткнулся и упал.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня

выйти за вас замуж.

- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

- Поздравляем, поздравляем! А как жена?

- Она пока не в курсе.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с

помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли

всего одну шпагу.

- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по

очереди.

Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом

возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не

занимаюсь домашним хозяйством.

- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!

Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко

ошибаются...

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.

- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

- Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...

- Достаточно, сэр!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил

долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он

там устроился, осматривают все, расспрашивают...

- А что вот это за хижина такая стоит?

- А это мой дом, здесь я живу.

- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

- А это клуб, который я посещаю.

- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная

маленькая хижина стоит?

- А это клуб, который я игнорирую.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)

проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего

замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король

дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ

снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.

Через час ему доложили, что преступление совершил герцог

Нотердамский.

- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного

подумав: - Королеву тоже.

- Ваше Величество! При чем тут королева?

- Я узнал ее почерк.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная

процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит

молча, потом снова берет клюшку.

- Какой трогательный жест, - говорит швед.

- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого

шофера неважное зрение!

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак

не может ударить.

- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.

- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.

- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.

- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю:

если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я

вам морду разобью!

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три

дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и

охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

Лондон. Утро. Туман.

Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

- Сегодня смог, Джон...

- Я рад за Вас, сэр...

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно

декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

- Сэр, как вы находите мое платье?

- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Джентльмен звонит в свой клуб:

- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо

гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу

продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я

джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы

ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения

не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,

пробуя чай, говорит:

- #?%+! Почему чай холодный?!?!

Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до

сих пор молчал???

- До сих пор все было в порядке...

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело