Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 125

квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,

сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами

понимаете...

- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы

меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же

причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь

попроще...

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и

завязала ему глаза.

- У меня, - говорит, - тебе сюрприз!

Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!

- Обожди, - говорит и убежала на кухню.

А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и

размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза

- а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и

говорит:

- А вот мой сюрприз!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

- А я не женщина!

- Ну так еще и не город.

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем

нужно?

- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и

к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не

уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.

Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером

снимаю ботинки...

Запись на автоответчике:

- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы

можете оставить сообщение. Пииииииии...

- Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная

пауза, затем автоответчик ложит трубку).

\Как разбираться в своей комнате\

Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать

взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,

почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться

этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим

взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,

когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь

замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о

них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в

конце концов порядок в этом бардаке.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились

как раз напротив лужи. Хулиган:

- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

- И правда - чего это я...

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек

Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,

условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут

молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии

родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка

выход из положения, дождался ночи и говорит деду:

- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.

Понял?

- Понял, - отвечает дед.

- Ну, тогда по коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

- По коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

- По коням!!!

- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь,

взмолился дед.

????????????????????????

?ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ?

????????????????????????

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал

денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца

с письмом:

"Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ

- будешь строить или нет?!"

Проходит месяц, второй, третий...

Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

"Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли

прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,

как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"

Адбулла поймал Сухова и говорит:

- В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет

- тебе в голову. Начали!

Сухов:

- Зарика, - два выстрела в воздух.

- Зюльхия, - два выстрела в воздух.

- Гюльчитай, - опять тоже самое.

Небольшая заминка. Сухов шепотом:

- Саид, а ты что здесь делаешь?

- Стреляли же!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,

поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

- Да, Холмс, но... как вы это узнали?

- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,

на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору

Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?

- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.

- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.

- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Мариане

- обычно этот господин снимает комнату на один час...

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...

- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:

- Есаул!

Подбегает есаул:

- Чего надо?

- Чо вчера было то?

- Да княжну утопил.

- За что?

- А так просто!

- &$# с ней, с княжной! Чо еще было?

- Деревеньку соседнюю спалил.

- За што?

- Да мужики с тобой пить отказались.

- Большая деревенька то?

- Да восемь сотен дворов.

- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?

- Да ничего особенного: песни пел, матерился.

- Это плохо.

- Да чего плохого то?

- Перед коллективом неудобно.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.

Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в

неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок

Холмс:

- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

- В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

- Почему Вы так решили, Холмс?

- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,

во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от

его ответа нет никакой пользы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время

совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и

разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в

страшном возбуждении и кричит:

- Робин! Робин! Там женщина!!!

- !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:

- О, Робин! А какие ножки!

- А какая талия!!

- А какая фигура!!! и т.д.

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

- Вот она!

- Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий

ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда

родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила

негритянка. Поэтому наш малыш почернел".

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "

Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я

кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для

здоровья.

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит

бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.