Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 52

- Да.

- А колеса у повозки смазала?

- Да.

- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь

поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне

сказываться.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и

умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный

врач стал спрашивать:

- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько

осталось?

- Ни одной, - ответил фермер.

- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.

- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:

если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит

все стадо.

- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного

дороже, чем раньше.

- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех

культур, которые он выращивает, зоологические названия тех

насекомых, которые из поедают, а также наименования тех

химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

Кто-то должен за это платить!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную

скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной

даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось

вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:

- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на

машине.

- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит

ему собеседник.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же

прекрасно могли вызвать ветеринара.

- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему

ветеринару: он такой тощенький...

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни

одна не пропала!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой

женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Фермер застраховал от пожара амбар.

- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

- Лет десять, - ответил страховой агент.

Два огородника беседуют на меже.

- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит

один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно

выкапывает.

- Зачем?

- Чтобы ночью ее не украли.

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы,

когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со

вести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

- Почему это?

- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда

раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.

- А разве их надо раскрывать?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки

огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

- Почему у тебя в саду нет пугала?

- А зачем? Я и сам целый день дома.

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Два фермера ведут беседу о погоде.

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все

из земли подымится, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены

две жены!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

- Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

- Овес.

- А почему тихо разговариваешь?

- Чтобы лошадь не услышала.

???????????????????????

?ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!?

???????????????????????

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей

письмо:

- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые

господа..." и "Искренне ваш"?

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему

сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала

его фамилию.

Секретарша обращается к директору:

- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну

писать мемуары про наши отношения.

Секретарша:

- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала хорошую.

- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,

какой вы старый, лысый и некрасивый.

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша

подругам из машбюро.

- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы

напоминают мне лепестки розы".

- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел

поделиться с женой!

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней

кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом

юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем

доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел

бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете

оставить свои отпечатки пальцев...

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но

зачем вы их даете мне на подпись?

Звонок, секретарша берет трубку:

- РIE-Net, добрый день.

- Кого нет?

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает

секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,

первым делом в правление:

- Где председатель?

Секретарша отвечает:

- Сеет! - и дальше печатать.

- Где, где?

- Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,

посевная среди эимы?

У того глаза по тарелке:

- Да кто вам мог такое сказать?

- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"

- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с

патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных

усилий, хохочет:

- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою

беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к