Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 59

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь

за него, он покончит с собой...

- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное

бюро находится на соседней улице!

Она:

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Он:

- Тогда надо держать наш брак в тайне.

- А если у нас появится ребенок?

- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке

вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро

поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил

водителя:

- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?

- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил

таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Влюбленный юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не

решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц

назад.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый

день носил цветы?

- Он женился на цветочнице!

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод!

Она:

- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?

Он:

- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,

когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,

серебристого и даже зеленого цвета!

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему

люблю только одного мужчину!

- Повезло вашему мужу!

- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,

который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он

умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:

- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго

терпеть твоего дядюшку.

- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося

друга:

- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

- Нет, не было.

- К тому же, говорят, она довольно независима?

- Да, это правда.

- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

- Какое?

- Взглянуть во второй раз.

?????????????????

?О СТОМАТОЛОГАХ ?

?????????????????

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить.

- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги

перед тем, как вы дадите мне наркоз.

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать

вставную челюсть.

- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.

Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается

женская голова:

- Скажите, докотор, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь Вы же дантист!

- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце

и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как

настоящие!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у

доктора.

- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить

мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями

они связаны.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один

зуб?!

- У зубного не было сдачи...

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол

меня булавкой?

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб

придется вырвать.

- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.

- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов

у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять

мальчиков.

- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.

- А твои друзья?

- Они пришли послушать, как я буду орать.

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем

автомобиле. Очень интересно.

- Что же интересного?

- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас

будет немножко больно".

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

- Придется удалить зуб, - говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

- Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.

- Ну как, набрались храбрости?

- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:

- Похоже, что зуб придется удалить.

- О, я так боюсь этого, - сказала Герда. - По правде говоря, я

скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

- Тогда раздевайтесь, - ответил врач.

- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?

- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50

франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.

- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало

четверо пациентов.

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит

матери маленького пациента:

- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать

никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.

Стоматолог:

- ?!?!

Девушка:

- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите

им зубы, а то очень больно кусаются!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,

погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через