Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 71

- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что

такое настоящее счастье!

- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Молодая супруга говорит своему мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

- А это которое из них?

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

Молодая жена жалуется матери:

- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в

другую комнату.

- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой

день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Первая брачная ночь.

- Ты девушка?

- Девушка.

- А почему не кричишь?

- А ты уже начал?

- Начал.

- Тогда - "ой!"

Молодая еврейка спрашивает у матери:

- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть

комбинезон надевай, все равно трахнут.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную

коробочку с запиской:

- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет

любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

Коробочка была совершенно пуста.

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,

что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та

мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась

страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем

веку, развел руками.

- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка,

вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два

зуба, пытаясь его разгрызть.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену

срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел

врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь

часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом

прелестной девочки.

- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в

минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:

- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться

не раньше, чем в половине одиннадцатого...

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти

квартиру на время своего бракосочетания.

- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у

родителей твоей жены?

- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно

невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает

самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж

пообедать и застает ее всю в слезах.

- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика,

лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья...

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с

себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит

кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в

спальню.

Жена просыпается:

- О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!

- Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего

дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

Моли:

- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас

считаешь, что можно ездить в автобусе.

- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя

видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.

- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених,

улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым

мужчиной, что спит с тобой, или нет?

- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь,

ответила та с улыбкой.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного

путешествия...

- Ну так что же?

- Это я его уговорил на этот брак.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной

книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,

подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

- Что такое ты в середину натолкала?

- Я хотела натолкать, но там места не было.

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!

Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в

плечи - будто камнем!

????????????????????????????

?О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ?

????????????????????????????

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

- Микитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к #$:$#:!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один

напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его

поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

- Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно

так же, уверяю вас.

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в

будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение

скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со

словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и

рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба

молодого, положил в карман и говорит:

- Это я собака, а ты еще щенок!

Тормознули менты мужика - плати штраф.

- Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь

заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =

4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...

Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:

- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя

как учили?

- Бери и дели!

На таможне:

- Что у вас в этом большом чемодане?

- Питание для собаки.

- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,

калькулятор...

Но ведь пес все это есть не станет...

- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

В таможне.

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

- Но у меня нет чемодана!

- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит

водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает...

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

Полицейский, вызывая по телефону участок:

- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

- Кого именно?

- Того, кого ограбили.

В патрульном милицейском "газике":