Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 73

был в ночь с 23 по 24 марта...

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши?

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,

которая собирается войти в воду.

- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,

я вас уволю!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего

лучшего детектива.

- В психбольницу?! Зачем?

- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять

Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и

снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая

маску Софи Лорен.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник

Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на

Иванова.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!

Рядом присаживается милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена...

- Ой, @#$%$#@...

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

В милицию обращается расстроенный гражданин:

- Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?

- Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека,

который ее нашел, доставили.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили

женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное

слово, все-таки жена!

?????????????????????????????????????

?НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...?

?????????????????????????????????????

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.

- Маша! Что это такое?

- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

У налогоплательщика спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав

отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,

узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с

любовником в постели.

- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,

у которого только что подожгли красный спортивный

автомобиль, припаркованный около моего дома?

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с

незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну

пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что

уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из

спальни жены доносится:

- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...

Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а

пианино исчезло.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и

приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены

начинает хохотать.

- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет

твоей.

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены

выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.

Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один

постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и

взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней

"статуи":

- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню,

потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на

ремне.

- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом

спросила его явно чем - то смущенная жена.

- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,

то я побреюсь...

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в

дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:

- Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

Муж застал жену с любовником:

- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не

будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.

- Слава КПСС! Слава КПСС!

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой

мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там

жену в объятиях незнакомого мужчины.

- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что

теперь пойдет дождь!

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и

еще неопытную прислугу:

- Скажите, Мэри, а где моя жена?

Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:

- По-честному говоря, они скрылись в ванной...

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только

спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и

смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с

криком бегает на кухню:

- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в

трусах пробежал.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно

домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и

говорит:

- Здесь его нет.

Затем смотрит за платяным шкафом:

- Здесь его тоже нет.

Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового

мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:

- Здесь его тоже нет!

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.

Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под

кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:

- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.

Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:

"Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь компот

выпили, сволочи.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.

В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде

античной статуи.

- Это что? - спрашивает муж.

- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,

бутерброды и протянул "статуе".

- Есть-то хочешь?

- Ага...

- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не

позаботился...

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть

мой дом!"

Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не

вовремя!

Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"