Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 77

говорит:

- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.

И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой

ложку с вилкой.

- А там что, с этим плохо?

- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом

и молотом есть заставляет.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII

съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

- ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную

хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

- Что с тобой?

- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут

председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю

Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ

ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым

новый приказ издали.

- О чем приказ-то?

- Не расслышал, радио трещало.

- Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

????????

?В ПУТИ?

????????

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая

спрашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?

В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них

нарушил молчание:

- Позвольте представиться - Иванов. А вы?

- А я - нет!

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?

Отвечает:

- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

- Мужики дайте закурить!

Бах-бум-трах-тресь!!!

- Лежу-курю...

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.

Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать

перестану.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в

молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.

- Вы куда едете?

- В Уфу.

- А я из Уфы.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,

страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей

остановке!

В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.

За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в

кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий

ранг.

- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к

покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и

девушка.

- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит

девушка.

- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час

назад моя жена упала за борт.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот

моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"

кончается.

После продолжительной паузы:

- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали

мое хобби.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика

и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием

прелестницей.

- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в

голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик

видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...

г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:

- Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!

Toвaрищ oбoрaчивaeтся:

- A я и нe сплю...

В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.

- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что

командир экипажа в сговоре с контрольной башней в

Нью-Йорке.

- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой

по поводу бомбы в самолете?

- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и

снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

В купе двое трахаются:

Он:

- А у меня, между прочим, триппер.

Она:

- А у меня - сифилис.

Он:

- Да ладно, я пошутил.

Она:

- Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились

два пацана.

Второй говорит:

- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".

Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие

корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за

обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять

билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

- Деньги живо!

- У меня ни гроша...

- Так что же ты тогда трясешься?

- Я думал ты контролер.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры

засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и

спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль.

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:

- Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари

мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов

занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

- ... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия

командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу,

в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.