Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 91

- Как нет, вчера привезли?!

- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на

шестом этаже лыжник сбил...

Маленький американец заявился к врачу:

- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу

никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал

он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я

пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Отец отчитывает пятилетнего сына:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл... Я прикуривал...

Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка,

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя

струны?

- Из пианино...

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает,

что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных

мальчишек.

- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди?

спрашивает священник.

- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что

говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой

школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по

французскому, тройка по физике и т.д.

Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как

следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину

и отправляется за город.

Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая

скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину

дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в

поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем

писать - тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к

твоему завтрашнему дню рождения...

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

- Какое?

- Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.

- И что ты сделал?

- Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал

из-под него стул!

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за

юбку и спрашивает:

- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.

- Ты уверена? - переспросила малышка.

- Конечно, конечно, - повторила мать.

Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:

- Все в порядке, продолжим ту же игру!

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:

- Где это ты так долго был, мой милый?

- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес

письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.

- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.

- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у

тебя в шкафу.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама

девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.

Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький

негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.

Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им

письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.

"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за

каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я

вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки

стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и

вместо варенья туда наказала".

Дед бабке и говорит:

- Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он

рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный

конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.

- Мама, смотри крокодил полетел!

- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.

Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.

- К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ

запомны, кракадылы нэ лэтают!

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со

своими товарищами!

- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

- Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.

- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти

маленькие напоминания о шалостях мальчика.

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару

пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще

когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же

подглядеть, когда я шла в душ!

- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я

совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки

для того, чтобы потом их продать!

Маленький мальчик сломал ногу.

- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.

- Как это? - не понял доктор.

- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на

самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и

упал со стула.

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает

Наталью Васильевну соседка.

- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Юный француз говорит своему папе:

- Хочу на Рождество настоящий револьвер!

- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?

- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...

- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

?????????

?В СЕМЬЕ?

?????????

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит

на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает

вслух:

- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их

откладывать?

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за

детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,

стирает - в общем, делает все.

- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого

добилась?

- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не

очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

- Ну и как, это помогло?

- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до

кровати.

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей

дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

- Ну и как?

- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения

попробовать все то о чем она говорила.

- Дети уже начинают задавать вопросы!

- Где их отец?

- Нет, куда ты спрятал награбленное.

Жена звонит мужу на работу:

- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших

доберутся.

У входа в магазин:

- Дорогая, это же не наш малыш!

- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком

на улицу и стал с ней прогуливаться.

- Послушай, Чарли! - послышалось из окна третьего этажа.