Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 98

Подходят к МИФИ'сту:

- За сколько китайский сдашь?

- Методичка есть?

- Есть!

- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

- (молчание).

- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,

пожалуйста.

- (молчание).

- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета

обложка у учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

- Во валит, гад!!!

Дневник студента.

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".

Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".

Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".

Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не

помню".

Пятница: "Не помню".

Суббота: "Не помню".

Воскресенье: "Не помню".

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень

подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один

вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были

следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";

второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;

третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;

четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять

программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все

константы помнить обязан?"

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:

"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух

замученных могильщиков. Спрашивает:

- Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз

на "бис" закапываем.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему

подходит бабуля.

- Сынок, ты что ж так горько плачешь?

- Да я талон на трамвай потерял.

- На, возьми мой талон, не плачь.

- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был

завернут.

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Как называется вместилище для воды?

- Презервуар.

- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает

профессор.

- Тогда резерватив.

На лекции в медицинском институте. Профессор:

- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при

возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

- Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:

- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь

учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на

три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает

про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно

выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину,

подсказывает препод.

- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый

одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу

выйти - первый ему и говорит:

- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!

Не долго думая второй отвечает:

- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Студента послали по распределению в тайгу, летит на

вертолете, вертолетчик говорит ему:

- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и

выпрыгивай, прибыли значит.

Ну студент понятно обалдел, говорит:

- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,

двое запрыгнут.

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня

непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

- Что делаешь?

- Да вот, с чертежом трахаюсь!

- А по настоящему потрахаться хочешь!?

- Конечно хочу!!!

- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на

чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный

толпой студентов, говорит:

- Врач не должен быть брезгливым!.

И с этими словами погружает палец руки во внутренности

трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем

присутствующим повторить. Студенты морщатся и

отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.

После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал

указательный палец, а использовал средний!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы

превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и

сказать: "Переходим на легальное положение".

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес

декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое

оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на

бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А

философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические

обязательства членов Политбюро?

- Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;

каждый должен умереть Генсеком.

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди

других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

"Признаки беременности". Ему подсказывают:

- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после

экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

- Ноги у меня кривые?

- Кривые.

- Волосы выпали?

- Выпали.

- Живот большой?

- Большой!

- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

Действие происходит в туалете...

Голос из правой кабинки:

- И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

- Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

- И не поставлю...

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается

вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба

нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не

выдержал:

- Ну тащи же, тащи смелее...

?????????????

?ЧЕРНЫЙ ЮМОР?

?????????????

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И

знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять

дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два

раза ниже.

- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.