Ария князя Игоря, или Наши в Турции - Экслер Алекс - Страница 121

— Ничего не странные, — откликнулся Сергей. — Просто нужно иметь две машины на семью, вот и все. Тогда и делить просто.

— Ты, Серег, в ересь-то не впадай, — заметил Игорь. — Как это — две машины на семью? Зачем две машины? Женщине машина не нужна категорически! Женщина должна сидеть дома, готовить, стирать, убирать и ждать своего любимого супружника. Только тогда в семье будет тишь да гладь плюс всеобщее счастье. А если ей дать машину, то она, пока супруг будет горбатиться на работе, на этой машине подорвется к любовнику. И там изменит мужу двести пятьдесят раз. И что при этом получается? Что ее спровоцировал тот же муж, купив ей машину. Улавливаешь логические построения, Серег?

— Никакой логики я тут не вижу, — решительно заявила Ира. — На своей машине женщина ездит по магазинам, а не по любовникам. Любовник должен сам приезжать на серебристом кабриолете и увозить женщину в свой замок.

— Мать, да ты совсем уже заговариваешься, — недовольно сказал Игорь. — На каком кабриолете? А если дождь пойдет?

— Кстати, мы уже приехали, — заметил Сергей. — Предлагаю этот спор добить в аэропорту. Только мне сначала нужно будет что-нибудь выпить, потому что тоска моя так и не развеялась.

— Да не вопрос, — сказал Игорь, поднимаясь с кресла. — Выпить перед полетом — святое дело. Все равно придется в аэропорту торчать несколько часов, скорее всего…

Как оказалось, Игорь был совершенно прав. Когда они подошли к табло, там светилось объявление о том, что рейс откладывается на два часа.

— Два часа куковать, — сказал Игорь. — И это еще минимум. Через пару часов объявят, что самолет откладывается еще на час. А потом еще на два.

— Не каркай, — недовольно сказала Ира. — Я совершенно не собираюсь весь день торчать в аэропорту.

— Я вовсе не каркаю, — объяснил Игорь. — Это называется — лечение подобного подобным. Принцип, провозглашенный еще стариной Гермесом Трисмегистом, чтоб он был здоров, хотя он, конечно, давно умер. Правда, Гермес этот принцип использовал для разработки основ гомеопатии, но, как показывает мой бесценный опыт, данную теорию можно применять во многих других областях.

— И что это означает в применении к аэропорту? — полюбопытствовала Ира.

— То, что я сказал, — ответил Игорь. — Нужно быть готовыми к максимальной задержке рейса. Тогда его, может, и не задержат. А вот если постоянно ныть: «Только бы не задержали, только бы не задержали…» — тогда точно задержат черт знает на сколько.

— Интересно, как можно подготовиться к максимальной задержке? — полюбопытствовал Сергей.

— Нам нужно составить план мероприятий, — объяснил Игорь, — с учетом многочасового ожидания. Необходимо разумно распределить время между едой, выпивкой, чтением возбуждающей литературы и разговорами за жизнь.

— Что такое возбуждающая литература? — полюбопытствовала Ира. — «Плейбой», что ли?

— Кто о чем, а лысый о кепке, — величественно ответил Игорь. — Возбуждающая литература — это чтиво, которое возбуждает аппетит. Лично у меня аппетит лучше всего возбуждает всякая бульварщина вроде еженедельника «Собеседник». Но у тебя могут быть другие приоритеты. Например, какой-нибудь Men’s Health…

— Кстати, — спохватилась Ира. — А почему в программу пребывания в аэропорту не включен поход по магазинам? По-моему, это отличное времяпрепровождение.

— Для женщин — да, — сказал Игорь. — Но не для мужчин. Мужчины испытывают приятное возбуждение от посещения магазинов только тогда, когда приобретают автомобили или выпивку. Все остальное вгоняет их в глухую тоску. А вот женщинам все равно, что покупать. Они возбуждаются от любого шопинга, даже когда приобретают сетку-рабицу.

— Ты хочешь сказать, — недовольно спросила Ира, — что мне нельзя будет пройтись по duty free?

— Да почему же нельзя? — пожал плечами Игорь. — Гуляй, сколько хочешь. Я тебе даже дам сто долларов, чтобы ты в магазинах не испытывала дискомфорт. Только не забудь принести их обратно…

— А вы что будете делать? — полюбопытствовали Ира, пропустив мимо ушей замечание о ста долларах.

— Сядем в кафешку, возьмем по вискарю, и Серега начнет мне плакаться о своей неразделенной любви, — ответил Игорь. — Я ему буду периодически говорить: «Да брось, старичок, из-за бабы», он начнет обижаться, и мы, чтобы помириться, будем снова заказывать по вискарю. В итоге всех дел мы непременно назюзюкаемся, поэтому ты имеешь шанс, придя из магазина с горящими глазами, уговорить меня дать тебе денег вон на ту штучку, потому что без этой штучки ты не мыслишь себе дальнейшего существования. Я, будучи утомленным алкоголем, выдам тебе совершенно безумную сумму долларов в триста, а в самолете, когда протрезвею, закачу по этому поводу скандал и потребую вернуть штучку в магазин. Но ты ловко закажешь мне еще один вискарь, я выпью и снова расслаблюсь, в результате чего самолет поворачивать не придется.

Произнеся эту тираду, Игорь победно посмотрел на друзей. Те молчали, подавленные таким точным предсказанием недалекого будущего.

— Я поняла, — вдруг сказала Ира. — Ты есть хочешь.

— Ничего подобного, — обиделся Игорь. — Я просто вдруг увидел наше будущее и решил вам его раскрыть. Есть я не хочу. Ну разве что пару здоровенных французских бутербродов под вискарь…

— Ну так и пошли в кафе, — рассудительно сказал Сергей. — Я бы тоже что-нибудь выпил. Душа болит. И вообще — я страдаю.

— Видишь? — сказал Игорь Ире. — Парень страдает без выпивки.

— Я страдаю без Лены, — уточнил Сергей.

— Парень страдает без Лены и без выпивки, — покорно повторил Игорь. — Лену я ему предоставить не могу, а вот выпивку — с полпинка. Так что, любимая, шуруй по магазинам, а мы будем напиваться вон в той кафешке.

— Денег давай, меценат, — потребовала Ира. — Только гони сразу триста баксов.

— С чего это вдруг такие суммы? — удивился Игорь. — Обещано было только сто долларов. Да и то — подержать.

— Ты же сам предсказал нам будущее, — сказала Ира. — Из предсказания следовало, что тебе все равно придется выдать триста баксов вон на ту штучку. На какую именно, я еще не знаю, но обещаю, что найду эту штучку непременно. Раз тебе все равно отдавать триста баксов, какая разница, когда ты это сделаешь: сейчас или через час-другой?

— Сейчас я еще не готов, — объяснил Игорь, доставая, однако, кошелек. — Может быть, позже, когда мои сдерживающие центры будут ослаблены алкоголем…

— Гони бабки, Игги, — решительно сказала Ира. — Вызывался быть меценатом-спонсором — давай спонсируй. Очень мне нужно искать вас пьяных в кабаке. Я лучше по магазинам подольше похожу. Или ты хочешь сказать, что невеста армянского князя должна шататься по магазинам безо всяких денег? — угрожающе спросила она. — Из серии — только посмотреть, но не трогать? Плохо же ты думаешь о невестах армянских князьев. Они на такое не способны! Они выше этого!

— Ну ладно, ладно, — пробормотал Игорь, нехотя вытаскивая из кошелька три сотни. — Только обещай мне, что купишь что-нибудь действительно очень нужное в быту. Например, огромную бутылку шикарного коньяка…

— Ну щас, буду я за такие деньги бухло покупать, — возмутилась Ира. — Я лучше какой-нибудь брюлик присмотрю. В хозяйстве, между прочим, такая вещь тоже очень ценная. Им можно стекло резать при случае.

— Или растолочь его и мужу подбросить в еду, — предложил Игорь. — Говорят, в свое время итальянки таким образом избавлялись от супружеской жизни.

— Игги, ты меня прям за садистку какую-то держишь, — возмутилась Ира. — Стану я бриллиант тратить на такие цели. Проще крысиного яду купить.

— Блин, ну вы закончили уже или нет? — возмутился Сергей. — Торчим тут на проходе уже полчаса. Давайте разбегаться, в конце концов.

— Ну ладно, — сказала Ира, пряча деньги. — Я пошла по магазинам. А вы из этого кабака чур никуда не девайтесь.

— Никуда не денемся, — пообещал Игорь. — А ты, гуляя по магазинам, помни о том, что первый порыв что-то купить — он самый неправильный. Впрочем, неправильными также являются последующие десять-двадцать порывов. А там, глядишь, и самолет подадут…