Свадебное путешествие Лелика - Экслер Алекс - Страница 69

— Эх, Леха, — вздохнул Макс. — Если бы можно было тебя всегда держать в том состоянии, в котором ты был буквально полчаса назад, я был бы самым счастливым человеком в мире. Ты был такой тихий, такой наивный, такой обалдевший — чистый цветок. Вегетативное состояние. Тебе это так идет — ты не представляешь. А когда ты начинаешь снова из себя строить Марио дель Монако, мне хочется просверлить тебе в башке дырку и пару раз туда плюнуть. Ну или бычок кинуть. Честное слово, Лех, ты же знаешь, я тебе врать не буду.

— У меня десять минут назад башка раскрылась, и оттуда вышел луч, который соединился с Космосом, — застенчиво признался Лелик, который еще не настолько отошел, чтобы адекватно реагировать на Максовы наезды.

— Это от вискаря с косяком, — авторитетно заявил Макс. — Просто дурь такой эффект не дает. А жаль. Напоишь меня вискарем, Леха?

Лелика передернуло. Голова у него уже слегка отошла, но организм настойчиво подчеркивал, что еще немного — и он перестанет терпеть тот беспредел, который Лелик с ним устраивает последние пару дней.

— Я тебе что хочешь куплю, — пообещал он, — только отстань от меня.

Между тем народ, стоящий сзади, начал проявлять нетерпение. И действительно, друзья уже слишком долго стояли перед картиной, не собираясь освободить место другим любителям живописи.

— Нас уже пихают, — сказал Макс, — а мы так и не насладились шедевром. Слав, ты насладился?

— Рожа в шляпе, — нетвердым голосом сообщил Славик. — Художественной ценности не представляет. — После этого Славик закрыл глаза и всем своим видом показал, что он сегодняшними художествами сыт по горло.

— Пойдем, Лех, — сказал Макс просительно. — А то как бы Славик тут художественно не выразился в своей обычной манере. Скандал будет, не расплатимся потом.

— Минутку, — сказал Лелик, обиженный сам на себя за то, что все отведенное время так и проболтал с Максом, а картинку как следует не рассмотрел.

Лелик вперился в автопортрет Ван Гога нетвердым взором и попытался снова ощутить единение с Космосом. Однако оно не приходило. Да и кости черепа раздвигаться не желали.

— Название у нее неправильное, — убежденно заявил Лелик.

— В каком смысле? — удивился Макс.

— Лично меня прет от голов. Голова мужчины, голова женщины. А здесь — «Автопортрет в шляпе». Не звучит, — объяснил Лелик. — Вот была бы «Голова мужчины в шляпе» — меня бы проперло, однозначно. Я чувствую.

— Плохая картина, — согласился с ним Макс. — Нет единства формы и содержания. Хочешь себя рисовать — не выеживайся и рисуй без шляпы, как все. Если нарисовал — тогда не выеживайся и называй скромнее — «Голова мужчины», а не «Автопортрет». Это звучит вызывающе.

— Козел он, короче говоря, — сказал Лелик.

— Подпишусь под каждым словом, — согласился Макс.

— Правильно ему ухо отрезали, — совсем распалился Лелик.

— Точно, — подхватил Макс. — За такую живопись уши надо резать, однозначно! Где голые рубенсовские девки? Где они, я вас спрашиваю?

— Вот тут ты не прав, — заспорил Лелик. — Девок всех Рубенс и разобрал. Тот еще был сатир.

— Ему Гуагуин ухо отрезал, — вдруг произнес Славик. — Я недавно в статье читал.

— Что за Гуагуин? — удивился Макс. — Что за Квазимода такая покусилась на нашего единственного Гогу-магогу?

— Насколько я помню, — заметил Лелик, — ухо Ван Гогу отрезал его друг-приятель Гоген. По пьяни. Они вообще были два старых алкаша.

— А кто такой Гуагуин? — поинтересовался Славик, который, похоже, даже слегка оклемался. — Друг Гогена?

— Я так думаю, что Гуагуин — это Гоген и есть, — объяснил Лелик. — Когда наши журналисты переводят всякие французские слова, там такое рождается — хоть стой, хоть падай. «Пежо» превращается в «Пеугиот», «Рено» в «Ренаульт», так что Гоген, трансформировавшийся в Гуагуина, — это вовсе не фокус.

— Так, может, — высказал предположение Макс, — этот Ван Гог поэтому в шляпе и савтопортретился, потому что подлый Гоген ему ухо отстрелил?

— Вообще, да, — согласился Лелик. — Предположение вполне научное.

— Тогда почему мы его костерим? — спросил Макс. — Мужик был в полном праве. Я бы тоже без уха нацепил бы какую-нибудь панамку. Неудобно же допиться до такого состояния, что какой-то подлый Гуагуин мне слышательный орган оттяпал.

— Согласен, — подтвердил Лелик. — В общем, Ван Гог в наших глазах полностью реабилитирован. Ура, товарищи.

— Ура, — сказал Макс. — Пошли отсюда. Мне какая-то тетка уже всю спину истыкала, сука. Как таких людей вообще в музей пускают? Почему нельзя спокойно насладиться высоким искусством этого Пьера Безухова?

И друзья стали дружно выбираться из зала с автопортретом, волоча за собой безучастного ко всему Славика.

В следующем зале они задерживаться не стали. Лелик только пробормотал, что смотреть, собственно, нечего, потому что все то же самое — головы, пейзажи, портреты и так далее. Правда, Макс было заинтересовался картиной «Подвешенный скелет и кошка», но Лелик решительно заявил, что хватит на сегодня скелетов, так что Макс был вынужден не задерживаться у этого интереснейшего произведения. Да и в следующем помещении Лелик ничего интересного не нашел, поэтому в конце концов приятели просто прошагали весь музей и очутились на улице.

Свадебный ужин

— Ну что ж, друзья, я рад, что мы побывали на встрече с прекрасным, — заявил Лелик, которому свежий воздух прибавил изрядный запас бодрости.

— Я тоже рад, — сказал Макс. — Теперь роскошный свадебный ужин с морем виски, и можно сказать, что день прошел просто великолепно.

Лелика снова передернуло. Даже на лице безучастного ко всему Славика промелькнуло недовольное выражение.

— Макс, — сказал Лелик просительно. — Давай без свадебного ужина обойдемся, а? Ну не могу я больше пить. И есть не хочу.

Макс посмотрел на Лелика таким взглядом, как будто Лелик подарил ему миллион долларов, а потом вдруг забрал всю сумму обратно.

— Ты хочешь сказать, — почти фальцетом произнес он, — что свадебного ужина сегодня не будет?

— Не было свадьбы, не будет и ужина, — подтвердил Лелик, стараясь не замечать, как внезапной болью сверкнул взгляд приятеля. — Однако ты не пострадаешь. Мы сейчас купим тебе бутылочку виски, а в номер закажем столько пиццы, сколько пожелаешь. Просто я хочу уже лечь в постель. Утомил меня этот Амстердам.

Выражение боли на лице Макса сменилось глубоким раздумьем.

— А бутылка будет какой емкости? — поинтересовался он.

— Полулитровая, — радушно сказал Лелик, делая широкий жест.

— Ноль семьдесят пять, — быстро потребовал Макс.

— Да ты обалдел, — возмутился Лелик. — Обопьешься ведь!

— Гулять так гулять, — заявил Макс. — Чай, не каждый день свадьба. Много — оно не мало.

— Ну, ладно, — согласился Лелик. — Ноль семьдесят пять. Но не очень дорогой.

— Это без разницы, — махнул рукой Макс. — Здесь плохого вискаря не бывает. Давай какой-нибудь «Бэллантайн» или красный «Джонни Уокер». Плюс четыре пиццы.

— Да ты обалдел! — возмутился Лелик. — Куда тебе четыре пиццы? Они же огромные!

— Ты обещал, — невозмутимо произнес Макс. — Это все равно на порядок дешевле ужина. Плюс — смотрим порнушную видеопрограмму по телевизору. Вместо шоу.

Лелик задумался. Макс терпеливо ждал.

— Ладно, договорились, — нехотя сказал Лелик. — Раз уж свадьба и все такое…

Макс захлопал в ладоши, и друзья отправились по направлению к гостинице «Ибис». По пути зашли в магазин купить виски. Славик заявил, что он замерз и хочет выпить, поэтому пришлось купить литровую бутылку, так как Макс категорически отказывался делиться…

В номере они заказали четыре пиццы и съели их все за каких-то пятнадцать минут, запивая вискарем. Поэтому пришлось заказывать еще, причем предусмотрительный Макс потребовал шесть больших коробок. Ближе к десяти вечера у них закончилось виски. Лелик сам в магазин идти был не в состоянии, Славику вообще ничего доверить было нельзя, поэтому Лелику пришлось, скрепя сердце, выдать деньги Максу и отправить приятеля в магазин, потребовав жесткого выполнения всех инструкций…