Проблемный ребенок - - Страница 22

ПРИВЫЧКА ЗАИКАТЬСЯ

Нашему ребенку 5 лет. Каким образом бороться с привычкой заикания, которая была приобретена в процессе общения с заикающимся сверстником в детском саду?

Анатолий, Ростов-на-Дону

Этот вопрос нужно прежде всего адресовать логопеду, дефектологу. Именно он расскажет вам о тех упражнениях, которые помогут вашему ребенку избавиться от этой речевой привычки. Кроме того, логопед сможет установить истинную причину - только ли это привычка, или есть и какие-то другие факторы. Возможно, потребуется консультация невропатолога, а может быть, логопед посчитает, что в развитии этого заикания большое значение имеет стресс. В этом случае, если подтвердится последняя версия, вы должны будете обратиться за помощью к детскому психотерапевту. Эти специалисты работают с ребенком совсем не так, как обычные психотерапевты со взрослыми пациентами. Они используют игровой момент, творческие способности ребенка, групповые формы работы. Но прежде нужно убедиться в том, что вашему ребенку нужен именно этот специалист.

Мне 68 лет. У меня сын женат, невестку Ольга зовут, внучку - Наташа. Сыну сейчас 42 года. Он познакомился с будущей женой, когда ему было 22. Приехал и сказал мне: хочу жениться. Я не стала возражать - жениться так жениться. Мне тогда было 49 лет, начальником была на работе, ну и пыталась порядок в молодой семье наводить, что ли… Хотя я старалась себя в руках держать, всего сказала фразу, в медовый месяц, когда сын не надел шарф в мороз, у него горло уже болело. А она говорит: я ему свой дам. Я говорю: надо было раньше! Я же тогда не знала, что так разговаривать с невесткой нельзя! А теперь они ушли, стали жить у ее матери. Невестка для этого меня оболгала перед всеми: и перед матерью, и перед моей внучкой. Я девять лет общалась с внучкой, ходила с ней в театр, помогала материально. И вдруг невестка такую агрессию проявила кошмарную! Я к ним пришла, она дверь открыла, а она маленькая такая, я просто руку вытянула, а она попала ей на шею, а Ольга потом всем сказала, что я ее душила. Внучка тогда так испугалась… И вот до сих пор я не могу никому ничего объяснить и не общаюсь ни с сыном, ни с его семьей. С внучкой пытаюсь встретиться, так она просто убегает от меня. Мне нужно наладить отношения с внучкой, ну хотя бы по телефону поговорить. А она трубку бросает, потому что ее запугали. Хотя она уже совершеннолетняя. Я ни в чем не виновата, а со мной так обращаются! А сын говорит: она с тобой вообще общаться не будет! Доктор, помогите, пожалуйста, советом, как возобновить отношения с семьей сына?

Екатерина Петровна, Москва

Екатерина Петровна, вы сами понимаете, что этому конфликту уже много лет, он застаревший, и исправить ситуацию кардинально нам вряд ли удастся. По крайней мере, не сразу. Понятно, что проблема не только в том, что вы что-то там не так сказали своей невестке, а и в вас тоже. Вы ведь даже с сыном не можете найти общий язык, и он вам не верит. По всей видимости, ваша невестка постаралась, но если бы у вас с сыном были по-настоящему гармоничные, полные, глубокие отношения, то никакая невестка не смогла бы их разрушить. Вероятно, есть у вас какие-то конфликтные особенности характера, раз все сразу так и поверили, что вы кого-то душили. И это тоже нужно принять к сведению, прежде чем как-то менять ситуацию - к вам и так относятся плохо, да вы и сами можете, видимо, дать лишку. Так что надо с этим «лишку» поостеречься.

Теперь давайте по ситуации. Невестку вы не переделаете - чудо должно произойти, а это вряд ли возможно. Сын - тут больше шансов, но понятно, что агрессивным напором эту крепость не взять. Он уже привык без вас обходиться и, видимо, не слишком горит желанием рушить эту привычку. Внучка… Тут у вас куда больше шансов. Но и работа предстоит большая. Разумеется, вы можете встретиться с внучкой - не преувеличивайте степень нереальности этого события. Она уже совершеннолетняя, взрослый человек. Но если вы будете сидеть на диване и ждать, что она сама упадет вам как снег на голову - это вряд ли. Поэтому просто найдите возможность встретиться с внучкой и поговорить с ней. И тут самое важное.

Во- первых, ваша задача не оправдываться, а вы сейчас постоянно оправдываетесь в своем письме, говорите: я ее не душила, меня оболгали и так далее… Когда же человек оправдывается, он назначает другого виноватым, а никому не хочется про свою маму слушать, что она кого-то оболгала и так далее - даже от бабушки. Поэтому нужно говорить не о том, что было в прошлом. А о том, как должно складываться будущее. Даже если что-то раньше было неправильно, это не значит, что вы сейчас не можете отстроить нормальных, гармоничных отношений. Если вы такую позицию займете, то вам значительно быстрее удастся все наладить. Поймите, что всякий раз, когда поднимается вопрос, кто виноват, кто первый кинул камень, кто соврал - все сразу же начинают защищаться, а самый лучший способ обороны - это какой? Нападение. Вот вы и нападаете друг на друга, вместо того чтобы нормальные отношения наладить.

И еще замечу: в вашем письме, Екатерина Петровна, между строк прочитывается обвинительный тон. А значит, он звучит и тогда, когда вы с кем-либо из семьи сына пересекаетесь. Ваша внучка - уже взрослый человек, и вы сможете с ней нормальные отношения построить в том случае, если не будете пытаться искать виноватых. И помните, ваша внучка - это не та девочка, которую вы водили на утренники, а уже взрослый человек - со своим мнением, со своими взглядами, со своими интересами и отношением к жизни. Помните об этом и не забывайте показывать, что вы об этом помните.