Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник "Викиликс" - Страница 2

2

Занятия в автошколе. Преподаватель:

– Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

– Для отъёма у водителей денежных знаков.

* * *

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

– Я не понял, кого кому подарили?!

* * *

– А я хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

* * *

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.

* * *

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?

– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

– Так и дома можно.

– Дома нельзя, дома жена!

* * *

– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?

– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…

– У меня, что ли?

– Нет. У меня.

* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

– Пока одну!

– Это же классно! А какую?

– Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:

– Какую букву я показываю?

– А где вы?

* * *

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

* * *

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

* * *

Разговаривают два парня:

– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.

– Бывают.

– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…

– Ну, бывают же исключения.

– Да, тупые уродины.

* * *

– Сколько человек у вас в банке работает?

– С руководителями – 20.

– А без руководителей?

– А без руководителей вообще никто не работает.

* * *

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

– Дорогой, ты спишь?

– Сплю!

– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

– Сейчас уберу.

– Я те уберу! Спи давай.

* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

– Что случилось?

– Да, напали, телефон хотели отобрать.

– Ты их опознать сможешь?

– А че я-то? Пускай их родственники опознают…

* * *

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

* * *

– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!»

Он же фальшивит и картавит.

– А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

* * *

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

* * *

– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.

– А что такое IQ?

– Тест завершён.

* * *

– Дорогая! Где моё полотенце?

– Возьми на швабре!

* * *

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:

– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!

– Какие?

– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

* * *

– Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!

– Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Наташ, тебе пора замуж!

– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…

– О моём муже?!!!

– Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

* * *

Разговаривают два ребенка:

– Все-таки эти родители – странные люди…

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

* * *

Привыкла вот всегда записывать расходы:

– транспорт 50 руб;

– газета 10 руб;

– не помню куда – 3563 руб.

* * *

– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

– Бери деньги, пойдем покажу!!!

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

– Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, ты же не вечная.

* * *

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

– ЗАЖИГАЛКА…

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…

* * *

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

* * *

Самое проницательное это полицейское начальство.

Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

* * *

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:

1. Вирусы.

2. Антивирус.

* * *

– У вас есть возможность откладывать деньги?

– Возможность есть, денег нет.

* * *

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

* * *

Мент останавливает машину и говорит:

– Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

– О! Права куплю!

– Вы без прав?!

Жена:

– Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?

– Так вы и пьян?!?

Тёща:

– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

– Таксист.

– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

* * *