Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 111

* * *

Пришел грузин в магазин: – Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"! – ? – Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! – ? – Вспомнил: "Она нас"!

* * *

Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах, целы год копил..., ну ладна еще год покоплю новый куплю" Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь: "Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю..." Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи! За что?! Всю жизнь копил!"...

* * *

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: – Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: – А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. – А как ты думаешь, какая будет погода завтра? – Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

* * *

Поймал мужик(М) тачку. Едет – смотрит водила(В) один светофор на красный, другой на красный М – Ты что, жить надоело? В – Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый водила по тормозам. М – Что случилось? В – А если там другой джигит?

* * *

Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет: – Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин: – Вам привет от Тбилисских носильщиков!

* * *

Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и... – Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет! – Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

* * *

В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое – русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает: – Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ – пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спросил: – Откуда я еду? – Из Москвы. – Правильно. На пятьдесят рублей. – Куда я еду? – В Тбилиси. – Правильно. На пятьдесят рублей. – К кому я еду? – К жене. – Правильно. На пятьдесят рублей. – Зачем я еду? Русский думал-думал и говорит: – Разводиться. – На пятьсот рублей. – За что же пятьсот?! – За хорошую идею!

* * *

Дневник грузина. Понедельник – хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник – нормальный день. У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Среда – плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

* * *

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина(И) и начинают трахать всех женщин подряд. – У вас что, все там такие горячие? (И): Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

* * *

Купил грузин новую тачку, едет, видит – на дороге голосует красивая девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает: – До центра довезешь? – А чем платишь? – Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки: – А, что это за натура такая? – Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.

* * *

Сидят два рыбака – рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

* * *

В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают: "Дыр-дыр-дыр." А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы переглянулись и опять по-своему: "Дыр-дыр-дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас..." (Ч)-ы снова: "Дыр-дыр-дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал. (Ч)-ы с криками: "Вай-вай-вай", -вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей. (М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."

* * *

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь – берлога. мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит – и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера – мужик туда. "Дай," – думает, – "спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку: – ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!

* * *

Пошел Грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть... А тут идет по берегу Русский. Увидел его Грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОНУ! " и забыл... – Эй, послушай, дарагой! Последний раз кюпаюсь! Обыдно, да!?

* * *

Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) – Доктор! Отрэжте мнэ члэн! (д) – А что стряслось-то? (г) – Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет! (д) – Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) – Ну давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) Что случилось?! Вам плохо?! (г) – УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

* * *

Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"

* * *

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!"

* * *

Разговаривают два грузина. – Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет? – Он нэ клюет, он ню-ю-хит! – Сэмь гэктар нюхит, да?

* * *

В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты разгаварывают!

* * *

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и здох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."

* * *

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: – Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги: – Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"