Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 113

* * *

– Что можно снять с голой женщины? – Голого мужчину. – Что можно снять с голого мужчины? – Голого грузина. – Что можно снять с голого грузина? – Килограмм шерсти.

* * *

Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит. Живописно так. Г– Нэ хады на лэво. Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А на право? Г– Нэ хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г– Нэ хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А что делать то? Г– А ты здэсь раздэвайся!

* * *

Идет урок Русского языка в грузинской школе. – Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? – спрашивает учитель. – Крыладзэ! – отвечает Гога. – А какую его басню ты знаешь? – Мартышка и очко! – Нука расскажи ка нам ее. – Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"

* * *

Грузин заходит в аптеку и громко говорит: – Дайтэ мнэ прэзэрватыв. – Да вы бы на ушко, – просит продавщица. – На какой ушко, эсли мнэ на члэн.

* * *

Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

* * *

Грузин жалуется: – Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею. – А что на ней нарисовано? – Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, года.

* * *

– Гоги, ты помидоры любишь? – Кушать – да, а так не очень...

* * *

Судья: – Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: – Иду я по лесу. Вижу мальчик. Думал, дикий...

* * *

Встречаются два грузина. Один говорит: – Ну что, Гоги, устроился? – Нэт, пока работаю...

* * *

– Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод... – Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. – Нет! Продам завод, куплю райком...

* * *

– Гоги, что такое ос? – Ос – это балшой паласатый мух! – Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух – это шмел. А ос – это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

* * *

Два грузина спят. Один: – Гоги, это твой член в моей жопе? – Да, сейчас вытащю. – Я тэбе витащу, спи давай.

* * *

Встречаются два грузина и один другого спрашивает: – Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи? – Так он их яйцами моет! – Во, акробат!

* * *

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался. – Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется? – Да нет вроде. А что? – А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

* * *

Едут на авто два грузина. И вот видят – стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого. – Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: – Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно – "Дорога раз-два-яица"

* * *

– Гоги, ты казел! – Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел! – Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел! – Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел! – Кто нэ казел, я нэ казел?!

* * *

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: – Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? – Квадрату гипотэнузы! – А чэм докажиш? – Мамой клянусь!

* * *

Учитель: – Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! – Девять! – Садысь, два! Иванов! – Девять... – Садысь, два! Гоги! – Сэм, учытель! – Да, гдэ-то так – сэм-восэм...

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: – Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться. – Гоги – подлэжащий, Вахтанг – надлэжащий, а в баню – прэдлог, учитель. – Нэвэрно, сынок! Мыться – прэдлог, а баня – это мэстоимение!

* * *

Встречаются два грузина: – Гоги, дарагой, как живешь, как дела? – Да слушай, Гиви, никак! – Виходит плохо? – Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

* * *

Встречаются два грузина. Один другому говорит: – Гоги, несчастие! – Что случилось, Вано? – Мою жену в армию забирают. – А разве она у тебя мужчина? – недоумевает Гоги. – Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

* * *

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон – животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: – Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: – Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

* * *

(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я ебал твою маму! (М): А я твою СКРИПКУ!

* * *

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: – Ну что, Гоги, сдал? – Нэт, нэ сдал. – Пачэму? – Прамахнулся.

* * *

– Гоги, ты почему так поздно? – Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. – Гоги, садись во главу стола. – Не могу. – Почему? – Попка болит.

* * *

Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать... – У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да. – А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все. – А у вас у всех есть такие летающие тарелки? – Нет, только у меня и у Гоги.

* * *

Гоги подходит к отцу: – Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. – Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. – Я не знаю, сколько взять, папа. – Ну, возьми немного. – Ну сколько немного? – Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

* * *

Приходит Гоги к отцу и говорит: – Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. – Так жэныс. – Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! – Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! – Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный. – Харашо, снэсем четвертый и пятый! – Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?

* * *

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: – А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать-не нашли! Так гдэ ты был? – В быблыотэке.

* * *

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает: – Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу? – А эта "Макузани", дарагой. – Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило... – Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу? – "Цинандали", дарагой. – Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило... – Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить? – Да вроде нэт. – А што эта там в трехлитровом банке, а? – Да эта ми нассали. – Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

* * *

Встречаются два грузина: – Сушай, Гоги, ты што такой давольный? – Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Младший сын – дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Через некоторое время встречаются снова: – Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный? – Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Старший сын – дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Еще через некоторое время: – Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури? – Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь – звер! Меня – дерет! Старшего сына – дерет! Младшего – дерет! Дэдушку – дерет! Маленький Салико знаешь? – скончался нафиг!