Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 115

* * *

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: – Ну шо? Не стоит? Мужик: – Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!

* * *

Приходит один грузин к другому и говорит: – Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград? – Да он его не клеват, он его нюхат? – Да пусть он твой хуй нюхат, а мой виноград не клеват!

* * *

Идет грузин (Г), а на встречу ему девушка (Д): (Г) -Эй, дэвушька, а на вам блаха сыдыт! (Д) попровляет его, -Не на вам, а на вас. (Г) -На мню?! (Д) опять поправляет, -Не на мню, а на мне. (Г) -О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый блаха!

* * *

Грузины Грузин в ресторане: – Минэ, пожалуйста, список блюдей дай... – Ээээ... вам наверное меню? – Ага, и тебю тожи...

* * *

Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой. Стюардесса: – Гражданин с бараном нельзя! – Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!

* * *

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: – Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

* * *

В кровати лежат два грузина. – Эй, Вано, где твой хуй? – Гула-а-а-ет. – Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

* * *

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил. А девушке – ни больше ни меньше – стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: – Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал – ложис спат на галодный желудок, да-а?..

* * *

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: – Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом: – А это что, для мужчин?

* * *

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: – Я так голодна, что дала бы даже грузину. – А я – даже собаке. Из кустов высовывается голова: – Дэвочки, ав-ав!

* * *

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: – Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. – Дурак, нахал, идиот! – Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

* * *

Заходит грузин в магазин. – Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... -? – Ну... "Ты его"... -? – А, вспомнил, "АнаНас"!

* * *

Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому: – Слюшай, ты у Родина виходишь? – (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?

* * *

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин: – Слушай, Мыша есть? – Вано есть, Гога есть, Мыша – нет! – Нет, мыша – крысин брат!

* * *

Два грузина: – Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет! – Чероки? – Нэ-э, узкий.

* * *

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: – Абыдна, да?

* * *

Грузин приходит к сексопатологу: – У меня не стоит. – Может, у вас СПИД? – Слюшай, какой спит, совсем умер!

* * *

Идет грузин, видит впереди идет девушка. – Дэвушка, а девушка, повернитесь, – Ну дэвушка, повернитесь стольник дам. – Ой, тыщу дам, только отвернись.

* * *

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. – Девушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь? – Хочу и молчу! – отвечает та. – Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.

* * *

Урок в грузинской школе. – Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна? – Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] – Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха – у мэня ныже калэна!

* * *

Про ковбоя и грузина (от Саши из Одессы) Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой – Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы... – Шалико... любитель...

* * *

Занятия в грузинской школе. Учитель: – Гиви, скажи нам, что такое "ос"? – Это большой полосатый мух, учитель! – Нэт. Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится Земля!

* * *

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль" – Как называется? – "Малиновая жопа" – Не может быть! – Вспомнил! "Вишневый зад"!

* * *

У грузина спрашивают: – Какая самая любимая птица? – Арол! – Почему? – Нос красывай!

* * *

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"

* * *

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке: – Что тэбэ заказать? – Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав: – Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну – мамэнтально унэси!

* * *

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно\ Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу: – Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа! – Не на ВАМ, а на ВАС. – На МНО?!

* * *

Идет женщина по пляжу. Видит – лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: – Абакрали, аграбили!

* * *

Встречаются два грузина. – Каце, гдэ твой папа? – Турьма. – Что "крышу" кроет? – Нэт, нутрь.

* * *

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: – Целка, да...

* * *

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней – грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. – Дэвушка, а дэвушка, – банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул... – А нэту.

* * *

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: – Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? – Конечно, старый! – Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

* * *

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". – Ваши права? – Пожалуйста. – Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! – Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: – Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: – А что, старый способ отменили?

* * *

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят – на следующей станции сойду.

* * *

В купе поезда: – Сколько я могу тебя учить, – говорит мать дочери, – не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. – Век живи, век учись! – произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.