Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 118

* * *

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: – Вахтанг, ты живой? – Живой! – Голова целый? – Целый! – Рука целый? – Целый! – Нога целый? – Целый! – Так вылезай! -, слушай! Я еще не упал!

* * *

Грузин говорит сыну: – Сын, я тэбэ "Волга" купил? – Да, папа, купил! – Ты его разбыл? – Да, папа, разбыд! – Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл? – Купыл! – Ты его разбыл? – Разбыл! – Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию куплю Жигули"!

* * *

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: – Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: – Не понял, Отэц. – Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: – Не понял, отэц. – Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы: – Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? – Есть, Гиви, это твоя мама!

* * *

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. – Вот, синок, это – морэ! – Гдэ, папа?! – Прам пэрэд тобой, синок! – Гдэ? Нэ вижю! – Да вот! (Тычет прямо перед собой) – Гдэ?!!? – Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду). – Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза) – МОРЭ! – ГДЭ?!!?!

* * *

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он – ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает: – Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел: – Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там – маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) – Есть хорошая русская пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там – огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: – Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: – Ест хароший русский пасловица: "Лышный хуй в жопе не памеха".

* * *

В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье: можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель остановился, вышел из машины, подошел к грузину. – Скажите, куда я приеду, если поеду направо? – Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут. – А если я поеду налево? – Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут.. – А если я поеду прямо? – Дарагой! Тебя там обязательно виебут. – Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит... – Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам виебу!..

* * *

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. – Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат – он жил 10 лет. Брат моего отца Гиви жил 5 лет... – Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты... – У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: – Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

* * *

К грузину подходит маленькая девочка: – Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: -.. Раз. Девочка: – Ты пидарас! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! – Убежала. Через минуту опять подходит: – Дядя, скажи "пять"! – Пять. – Ты педераст опять! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает: – Дядя, скажи семь! – Сэмь! – Ты педераст совсем! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Злющий грузин подходит к бабке: – Бабка! Скажи дэсять! – Десять.. – Прастытутка! Трула-ла-ла! Трула-ла-ла!

* * *

Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: – Официант! – Что изволите? – Щи! – Извините, нету сегодня! – Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: – Афыцант! – Что изволите? – Ссы! – Не хочу! – СССЫЫ! – Не буду. – Тагда яйцами щавели!

* * *

Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят: – Давай права! Грузин отвечает: – Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные попались: – Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин: – Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100-не, а? Менты: – Взятку предлагаешь гад? Грузин: – Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

* * *

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. – Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? – Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: – Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. – Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. – Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

* * *

В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК. – Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами, – в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, – и поворачивается к приборам. Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит – на фоне охуенного чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову угонщика, другой – вытирает об рубаху кинжал: – Какой-такой Израиль-мизраиль?! Масква скарэе, розы вянут!

* * *

Грузин говорит своиму сыну – студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу – будэшь езьдить на красной как дурак!'

* * *

Урок в Грузии. Учитель: – Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? – Три, учитель. – Неправильно. Четыре. – Почему четыре? – Потому, что один куриц вышел незаметно!

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: – Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: – Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: – Принеси, да! Собака: – Замучил, да!

* * *

В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... – Шпрейхен зи дойч? – Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

"Красная Шапочка" по-грузински: – Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза? – Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка. – Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши? – Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка. – Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос? – Ты на сэбя пасматры, да?

* * *

Встречаются два грузина. Один и говорит: – Вано, мне приснился страшный сон!... – Мужчина с мужчиной? – Нэт, хужэ... – Жэньшиына с жэньшыной? – Нэт, хужэ... Я и я!