Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 120

* * *

Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет – учить прыгать с парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул, считает: "Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?". Ищет, ищет, не может найти. Вдруг видит – летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник?". А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов!".

* * *

Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. Сани дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Собак дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Проводника дашь? ГЧ. – Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!"

* * *

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: " Ей хорошо – греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше"

* * *

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: " Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу".

* * *

Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами". Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы – одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит".

* * *

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик: – Довези до дома! – А что дашь? – Ничего! – Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит: – Ну давай ничего! – Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: – Что видишь? – Ничего! – Бери две штуки -уходи!

* * *

Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: – Сани, стой! Олени, СТОЙ! IТ'S МУ LIFЕ!

* * *

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь чукча, второй – русский, третий – чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: – Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй: – А... Сейчас покажу... – И говорит третьему, – сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: – Ну? Первый: – Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...

* * *

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента" Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем: – Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: – Почему круги, не понимаю.

* * *

– Эй, чукча, рыбки дашь? – Не могу, начальник спрашивать надо! – А кто у тебя начальник? – Я сам себе начальник! – Эй, начальник, рыбки дашь? – Однако бери сколько хочешь!

* * *

Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать – один говорит, дескать, на мясо пустить надо, другой – оставить и шерсть с него стричь... Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво произносит: – КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо!

* * *

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" – подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"

* * *

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто. Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"

* * *

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как машина". – Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

* * *

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно): – Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

* * *

Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года возвращается, опять собирается все племя (Ш)– Ну что, наверное самым тупым был (Ч)– Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) – Почему? (Ч)– Да он два года со мной спал и думал что я женщина!

* * *

Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и бац! – головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник: – Ты что, дурак? – Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

* * *

Сидят чукчи у моря. – Смотри, самолет полетел! – Да-а-а! Наверное правительственный. – Нет. – Почему? – Мотоцикла впереди нету!

* * *

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: – Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): – Как знал, что понадобится!

* * *

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!

* * *

Сидят в камере чукча и кавказец. – Чукча, давай а? – Не могу, однако. Начальник ругаться будет. – Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь? – Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь. – Начальник! Начальник! Н.: – Что шумишь, еб твою мать? – Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет! Н.: – хуй ему в жопу! – Чукча, слышал что начальник сказал?

* * *

Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло успешно– Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит себя по черепу и приговаривает: – Оте гарний хлопець!