Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор - Страница 128

* * *

Шотландец говорит: – На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. – А как же ты узнаешь время ночью? – А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

* * *

Разговор двух шотландцев: – Что ты делаешь? – Я учу алфавит Брайля для слепых. – А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? – Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

* * *

Шотландец рассказывает знакомому: – Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. – Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? – Нет, не пришлось. – Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

* * *

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо. – Слуховой прибор готов, – сказал он. – Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь лучше слышать. – Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

* * *

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон. – Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать – кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

* * *

– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов. – Не забуду... – И не забудь, что мы должны Смиту три доллара. – Господи! – вздыхает жена, – снова он бредит.

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. – Мадмуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? – Да вы что?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина! – А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

* * *

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит – Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит – А деньги Вам папа принесет завтра – Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

* * *

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: – В чем дело? – И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! – Но у вас тоже может идти дождь. – Знаете, наш дождь дешевле.

* * *

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: – Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. – А что случилось? – Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! – И что ты сделал? – Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.

* * *

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. – Ты беспокоился, папа? – Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? – В четыре шиллинга. – Ну что ж, это не так уж и много. – Да, папа. Но у нее больше не было.

* * *

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: – Ожог? – Ушиб. – Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. – Лучше? – Хуже. – Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: – Лучше? – Да. Сколько? – Ничего! – воскликнул доктор. – Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

* * *

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: – Рюмку виски. – Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за пять пенсов или за десять? – А от чего это зависит? – спрашивает шотландец. – Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если вы выпьете стоя. – А если я выпью, стоя на одной ноге?

* * *

Петька спрашивает Чапаева: – Василий Иванович, а ты барыню можешь? – Могу! – А цыганочку? – Могу, Петька! – А польку? – И польку могу! – Ну а летку-енку? – А эта блядь откуда?

* * *

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: – Чего задумался? – Да вот, -говорит, – думаю. Этих помыть или новых завести.

* * *

Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает: – Что у вас случилось? – Да вот, правое яйцо почернело... – О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: – Знаете, почернело и левое яйцо... – Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: – Знаете, хуй почернел... – Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка. – Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка: – Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала: – Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...

* * *

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого... – Волька... Волька... Волька, твою мать... – Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше. – Волька, где это мы так нажрались вчера? – Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню... Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: – Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают? – А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нахуй послал?

* * *

Стучится цыганенок в дверь: – Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

* * *

Цыганка учит своего подрастающего чада: – Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое – перед, а где коричневое – зад.

* * *

Мужик жалуется цыгану: – Мора, я твоего сына в амбаре поймал! – В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

* * *

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: – Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. – Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: – Воры!

* * *

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. – Слышь, цыган, подвинься... – Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: – Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

* * *

– Мама, как я появился на свет? – Тебя принес аист. – А папа? – Его принесли феи. – А ты? – Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: – А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? – Конечно. – Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

* * *

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: – Ну-с, с чем пожаловали? – Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... – Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? – Да, знаете... – Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. – Меня, знаете ли, название несколько смущает. – А как Вы назвали Вашу поэму? – Да, видите ли... – Смелее, молодой человек. Здесь – все свои. – Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" – М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите – цыганщиной отдает!

* * *

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: – За что ты сидишь? – За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

* * *

Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик: – Эй, цыган, ты последний? – Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит: – Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!