Иные миры: Королева безумия (СИ) - Белов А. А. - Страница 68

Я задыхаюсь от любви. Моя жизнь переполнена тобой. Я — русалка в океане Тебя. Я плыву к тебе, и тёплые волны шепчут мне о твоей любви.

Но ты далеко.

Я люблю тебя!»

Ещё одно письмо содержит признаки гипнагогических галлюцинаций. Мы уже говорили, что такие галлюцинации не являются патогномоничными исключительно для шизофрении, но, тем не менее, их наличие у пациента — признак достаточно тревожный:

«Сегодня тридцатое января. Тридцать — состоит из трёх и ноля. Ноль — ничто, отсутствие, пустота. У меня в душе пустота. Мы разделены пустотой, и пустота во мне. Чувства умерли, осталась только любовь. Что такое любовь? Это стремление. Стремление к любимому человеку. Только в любви человек может стремиться.

Единственный мой! Я потеряла себя. Я погибаю в асфальтовой пустыне любви. Кругом яд, сладкий яд разлуки. Нет от него спасения, нет лекарства. Я не такая, как все. Я не смогу предать свою смерть.

Любимый мой! Нежный мой яд, сладкая моя отрава, печальноглазый и нежногубый мой странник! Демон тоскующий, страж полуночный, сердце и боль груди моей, слышишь ли ты? Знаешь ли ты, как я тоскую? Ждешь ли меня?

Перед сном думала о тебе. И вдруг, в тот момент, когда я уже начала засыпать, я услышала твой голос. Любимый! Ты позвал меня! Скажи, правда ли это?! Или это только обман, как эхо в горах? Может, это было эхо моего голоса? Но я отчётливо слышала, как ты сказал: «Иди ко мне!» Ведь ты сказал это? Не отпирайся, милый! Я знаю, что ты так сказал. Потому что ты так думаешь. Ты тоже, как и я, вынужден скрываться. Отчего так несправедлива к нам судьба? Разве мы не достойны счастья? Почему мы не с тобой? Почему мы не вместе?!

Ты сказал: «Иди ко мне!» А потом добавил: «Моя нежданная». Почему нежданная? Разве я не ждала тебя миллион лет? Разве не верила в то, что мы будем вместе? Разве не заслужила я этой радости? Ответь мне!

Время смешалось. Утром темно, и вечером темно, и днём темно — это зима пришла в сердце. Это разлука вошла в нас и отравила время.

Я глажу твои волосы. Они такие нежные, шелковистые. Я касаюсь твоего лица — нежно-нежно, едва заметно. Я провожу рукой по твоей щеке, и чувствую, как ты улыбаешься мне. Я целую твои губы — тёплые, мягкие, я ласкаю тебя, мои руки чувствуют каждую клеточку твоего тела. Я знаю — ты тоже хочешь быть со мной...

Ты обнимаешь меня — крепко-крепко, и так нежно, что я забываюсь в твоих объятиях. Я захлебываюсь в твоей любви, я знаю только одно — ты принадлежишь мне. Ты — мой! Я владею тобой. Ты — мой, моя собственность, моё сокровище, грусть и радость моя.

Сон мой, явь моя. Жизнь моя...

Мы сливаемся в объятиях и тонем как мухи в сладкой патоке любви...

Ты любишь меня. Я знаю. Ты любишь меня так же страстно, как я. Потому что иначе не может быть. Иначе весь мир не нужен.

Но я буду молчать. Я буду хранить нашу тайну.

Потому что люблю тебя».

В очередном письме отчётливо проявляются признаки бредовых идей ревности. Со временем эти идеи станут доминирующими в картине бреда, потеснив идеи отношения:

«Любимый мой!

Сегодня я снова думала о тебе.

Как бесконечно долги дни нашей разлуки! Скучаешь ли ты так, как скучаю я? Думаешь ли ты обо мне? Ждешь ли встречи? Или, быть может, в равнодушном покое ты забыл меня? Нет, нет, я знаю — это не так. Ты любишь меня, ты ждешь нашей встречи так же, как жду её я. Злая судьба разлучила нас, но я знаю — ты так же стремишься ко мне, как я лечу к тебе. Ты тоже хочешь, чтобы мы были вместе.

Жизнь состоит из работы и глупостей. Самое важное в жизни — это милые глупости. Потому что глупости — от слова глубина. Они глубокие и холодные, омуты наших глупостей. Мы тонем в них с головой, и прозрачная ледниковая вода входит в наши лёгкие и становится воздухом, и мы дышим этой водой и сами становимся водой — чистой, холодной, дающей жизнь и свободу. Человек состоит из воды. Наши мысли тоже состоят из воды. Наши чувства состоят из воды. Всё на свете состоит из воды.

О чем ты сейчас думаешь? Я знаю, ты думаешь обо мне. Ты хочешь, чтобы мы снова были рядом.

Или, может быть, ты думаешь о своей жене?

Быть может, ты думаешь, что любишь её? Но это ложь!

Это ложь во спасение. Ты хочешь спасти её. И во имя этой цели лжешь мне. Ведь ты любишь меня, только меня. Ты не можешь любить её.

Ты — мой, только мой. Я ни с кем не хочу делить

тебя.

Когда я думаю, что она прикасалась к тебе, гладила твои волосы, целовала твои губы, я её ненавижу.

Когда я думаю, что она посмела посягнуть на тебя, я хочу убить её. Я ненавижу каждую её клеточку, её ехидные глаза, её лягушачий рот, её кваканье вместо голоса, её змеиные руки. Как она посмела быть рядом с тобой?! Как она посмела украсть моё счастье?! Ведь ты — мой, только мой.

Когда я думаю, что ты ласкал её, я не обижаюсь на тебя. Я знаю — это она околдовала тебя. Опоила мёртвой водой, злая ведьма. Но скоро её чары закончатся. Она исчезнет из нашей жизни. Я знаю, что надо делать. И тогда мы снова будем вместе.

Единственный мой! Ощущаешь ли ты мою любовь? Шепчут ли тебе звёзды о моей любви? Говорит ли о ней северный ветер? Поют ли птицы? Я знаю — да. Ты любишь меня, ты тоскуешь и ждешь нашей встречи.

Но ты далеко.

Я люблю тебя!»

Нарастание интенсивности бредовых переживаний ревности отчётливо проявляется в следующем письме:

«Любимый мой!

Снова и снова разговариваю с тобой. Снова и снова слышу твой голос, чувствую твое дыхание, вижу твои глаза. Ты — рядом, но ты — далеко.

Знаешь, сегодня я видела странный сон. Как будто я уже старая-старая, я сижу на лавочке в парке. Вокруг осень, падают листья, и на колени мне падает желтый кленовый листок. Я смотрю на него, и не могу оторваться — потому что он такой желтый-желтый и такой нежный, хрупкий, как наша жизнь.

А ты идешь мимо меня. Ты тоже старый-старый, прошло много-много лет, и мы — совсем не мы. Ты прошёл мимо меня, а потом медленно обернулся и посмотрел на меня. И тогда я поняла, что тогда, той зимой мы расстались. Мы никогда больше не встретились. Мы прожили жизнь друг без друга, а сейчас пришли в этот парк. И случайно встретились.

И тогда мне стало так грустно, так больно, что я заплакала. Заплакала во сне. А ты бросился ко мне, обнял меня и стал целовать. И мы стояли, прижавшись друг к другу — уже не старики, а молодые, полные сил и любви, и целовались и ласкали друг друга как безумные.

А потом ты вдруг исчез. Просто пропал. Я стояла, озираясь, посреди пустого парка, снова старая и одинокая, и звала тебя. Но ты не пришёл. Только листья, мёртвые листья укрывали меня золотым саваном.

И тогда я поняла, что это она украла мою любовь. Твоя жена. Разлучница. Она убила меня, разрушила мою жизнь, выпила моё счастье. Она как чёрный паук пьёт кровь из блестящих жемчужин.

Любимый мой! Прошу тебя — сделай это! Избавься от нее! Пусть она исчезнет из нашей жизни! Пусть она не крадёт больше моё счастье, пусть не пьёт мою жизнь, пусть не травит своим ядом нашу любовь!

Иначе я не хочу жить. Если она будет рядом с тобой, я умру. Я не смогу делить тебя с ней. Я уже всё продумала. Я куплю снотворного, и выпью сто таблеток сразу.

Это будет лёгкая смерть. Я просто усну — и не проснусь. А ты придешь проститься со мной. Я буду лежать в гробу спокойная и умиротворенная. И улыбаться. Когда ты увидишь эту улыбку, ты почувствуешь всю боль потери.

И тогда ты поймешь, как я любила тебя.

Почему вокруг тебя столько женщин? Сотрудницы, соседки, знакомые... Почему они могут спокойно смотреть на тебя, любоваться тобой, говорить

с тобой, а я должна таиться и скрывать свою любовь? Я ненавижу их! Я готова убить их всех!

Когда, скажи мне, когда мы наконец будем вместе?! Сколько мне ещё ждать?

Ты — далеко.

Но я люблю тебя!»

Следующее письмо написано Полиной незадолго до госпитализации. В нём проявления шизофренических расстройств мышления достигают апогея:

«Любимый мой!