Плохой Ромео (ЛП) - Рэйвен Лиса - Страница 88

— Насколько другой?

Хотела бы я увидеть его лицо. Но все, что у меня сейчас есть, это его голос – низкий и звучный.

— В Европе, пусть я и был всегда окружен людьми, время, что я провел вдали от тебя, было самым одиноким временем в моей жизни. Поначалу, я не мог справляться с этим. Я много выпивал, иногда и во время спектаклей. Ходил в бары. Ввязывался в драки. Потом я шел домой и думал о тебе. Гуглил тебя. Мечтал о тебе. Я скучал по тебе так сильно, что мне было больно физически. Иногда я подумывал привести кого-нибудь домой, чтобы просто проснуться рядом с другим телом. Никакого секса. Просто… компания.

Я чувствую его боль. Она так схожа с моей.

Я хотя бы встретила Тристана.

— Так что, да, — говорит он. — Случилось и другое, что заставило меня пересмотреть свои качества и то, что мне нужно сделать, чтобы вернуть тебя, но сейчас не время для этой истории. Суть в том, что я не веселился, пока был там. Я был абсолютно несчастен. И одинок.

— Но у тебя же были другие… отношения… пока мы были врозь?

— Нет.

Его ответ сбивает меня с толку.

— Но у тебя был… секс. Не знаю, почему я спрашиваю, лишь одна мысль о тебе и других женщинах… — Я содрогаюсь. — Но у тебя же был секс, верно?

Я закрываю глаза и жду ответа, напрягаясь от ожидания.

Скажи «сотни». Подпитай топливом мой огонь. Пусть мне станет тяжело.

Пожалуйста.

Его тон тихий, но каждое слово наполнено глубокой искренностью.

— Кэсси, ты понятия не имеешь, как много раз я хотел заняться бессмысленным сексом, чтобы просто выкинуть тебя из головы, но я не мог. Каждый раз, когда я пытался, было такое чувство, словно я изменяю. В итоге, я перестал смотреть на других женщин. В этом просто не было смысла. Ни одна из них даже близко не подходила на твою замену, даже если бы я хотел этого, а я не хотел.

Я не могу поверить своим ушам.

— Ты говоришь, что… последний раз у тебя был секс…

— С тобой. — Он произносит это так тихо, словно исповедуется.

Нет.

Невозможно.

— Но это же… — Та ночь. Та самая ночь. — Ночь перед твоим отъездом?

— Да.

Моему мозгу требуется время, чтобы ответить.

— Но… это… это… черт побери, Итан, три года?!

Он смеется.

— Поверь, я знаю. Я не говорю это, чтобы заставить тебя чувствовать вину, но ввиду моего добровольного воздержания и этим спектаклем с тобой, мои яйца синее, чем у всего каста «Аватара».

Я все еще перевариваю услышанное.

— Невероятно.

— Ты заставляешь меня чувствовать себя фриком.

— Прости, я просто не могу понять…

— Смотри, все просто. У меня не было тебя, и мне больше никто не был нужен. Конец истории.

— Значит, если мы не сойдемся, ты просто продолжишь держать целибат?

На секунду воцаряется мертвая тишина, потом он говорит:

— Во-первых, вариант того, что мы не сойдемся, я вообще не рассматриваю. Во-вторых, я никогда не держал целибат.

— Но ты сказал…

— Я сказал, что у меня не было ни с кем секса, но держать целибат, значит воздерживаться от сексуального удовольствия в целом. Я испытал много сексуального удовольствия, и обычно с эротическими мыслями о тебе.

При мысли о том, что Итан мастурбирует, представляя меня, я незамедлительно возбуждаюсь.

— Вообще-то, — говорит он. — В моей голове и сейчас крутятся кое-какие эротические мысли о тебе.

Он издает тихий стон, и мне приходится подтянуть колени к груди, чтобы справиться с возбуждением.

— Можем мы, пожалуйста, поговорить о чем-нибудь другом?

— Определенно, — говорит он тихим голосом, полным страсти. — Можешь говорить, о чем угодно, что отвлечет меня от того, как сильно я хочу заняться с тобой любовью. Прошу.

— Итан…

— Черт, да, произноси мое имя.

— Я буду продолжать разговор только, если буду знать, что твои руки находятся в зоне прямой видимости.

— Я прекрасно вижу свою руку. Она обхватывает мой пульсирующий…

— Итан!

Я слышу шелест ткани и следующий за ним, вздох.

— Ладно. Руки лежат поверх одеяла. Кайфоломщица.

Его тон такой недовольный, что это вызывает у меня смех.

— Ну, — говорит он, и зевает. — Ты уже тоже в постели?

— Ага.

— Занимаешься чем-нибудь интересным?

Я улавливаю двусмысленность фразы, но не покупаюсь на это.

— Вообще-то, я читала твои е-мейлы.

Следует пауза, потом он говорит:

— Зачем?

— Не знаю. Думаю, я стараюсь понять, что чувствую.

— По отношению ко мне?

— Да.

Еще одна пауза.

— Они помогли?

— Не совсем. Я всё продолжаю искать там то, чего нет.

Он не отвечает несколько секунд, потом говорит:

— А ты знаешь, что у меня есть целая папка черновиков? Е-мейлы, которые я не осмелился тебе отправить?

— А что там написано?

Я слышу шорохи и звук ударов пальцев по клавиатуре.

— Лови. Я отправил тебе парочку менее позорных.

Почти незамедлительно моя папка с входящими обновляется двумя новыми письмами.

От: ИтантХолт.

Кому: Кэсси Тейлор.

Тема: Не хватает смелости, чтобы отправить тебе.

Дата: 9 февраля, 1:08 ночи.

Кэсси,

Мы во Франции. Я бросил пить и получаю помощь психолога вот уже больше полугода. Я учусь брать ответственность за свои ошибки.

Я беру на себя ответственность за причиненную тебе боль. Не встреть меня, ты бы не страдала сейчас. Я ненавижу себя за то, что сделал это.

Из всех людей, кому я причинил боль в своей жизни, о боли, причиненной тебе, я сожалею больше всего.

Я много о тебе думаю. Грежу тобой.

Хотел бы я, чтобы у меня было достаточно смелости, чтобы отправить это тебе, но, скорее всего, я этого не сделаю. И все же, изливание мыслей успокаивает меня. Я работаю на тем, чтобы быть открытым и честным перед тобой, но, думаю, я еще не добился этого. Когда же время придет, будь уверена, ты узнаешь об этом первой.

Во Франции красиво. Сегодня я стоял у основания Эйфелевой башни и смотрел на нее ввысь. Всего несколько раз в жизни я чувствовал себя таким маленьким. И день, когда я оставил тебя, был одним из них.

Я скучаю по тебе.

Итан.

Открываю второй е-мейл.

От: Итан Холт.

Кому: Кэсси Тейлор

Тема: Ты нужна мне.

Дата: 9 июня, 12:38

Кэсси,

Сегодня мой день рождения. Я не жду от тебя звонка, но блин, я так в нем нуждаюсь.

Я хочу, чтобы ты была здесь, в моей квартире. В моей постели. Целовала меня и занималась со мной любовью, говорила, что прощаешь меня.

Мне нужно это как воздух. Я тону без тебя. Пожалуйста.

Пожалуйста.

Недавно я сидел на лавочке на берегу Тибра, и там гуляли все эти парочки, держась за руки и целуясь. Такие счастливые и влюбленные.

Казалось, для них это так легко. Словно отдавать свое сердце другому человеку – не самое страшное в мире.

Я все еще не понимаю этого.

Неужели они не знают, какую власть дают другому человеку? Абсолютную власть над созданием будущего?

Неужели они не понимают, насколько будет сильной боль, когда все пойдет наперекосяк? И давай посмотрим правде в глаза, девяносто процентов этих пар не будут вместе в следующем году. Да что там, уже через полгода.

И все же, вот они: обнимаются и целуются, абсолютно не подозревая о боли, которая грядет.

Беспечные и доверчивые.

Таким я всегда и старался быть.

Было почти невозможно отключить внутренние часы обратного отсчета, которые каждый день кричали мне обо всех способах того, как ты можешь причинить мне боль. В конце концов, как показывает история, все в итоге уходят от меня. С чего это бы ты стала исключением?