Мир на продажу (СИ) - "Шлифовальщик" - Страница 42

   - Нет, гражданин Рожнов. Мы, фсеновцы, исцеляем больные головы, а вы их рубите. Лечите насморк клизмой. Мы защищаем законы природы, а вы хотите всех в каменный век загнать ради стабильности. А я, брат, не хочу ходить в шкурах и греться у костра. Так что нам не по пути.

   Здоровенный Рожнов опять задумался, и я моментально переменил тон.

   - Поможешь мне, стабилизатор, в одном дельце? Я тогда удалю все фотки и мы разойдёмся друзьями.

   Удивлённый такой переменой в тоне, Гладиатор почесал затылок и замялся:

   - Смотря что за дело...

   - Ты хочешь поторговаться? - усмехнулся я. - Позвать понятых?

   Он испуганно замотал головой.

   - Не бойся, стабилитрон, дело чистое! - подмигнул я ему. - Как раз по твоему профилю. Надо одного любителя вещей-преступников припугнуть. Возьмёшь пару неболтливых друзей и встретишь этого человека там, где я скажу. Нападёшь на него, а я его красиво спасу от вас, головорезов. Трепаться об этом не стану, и полицию беру на себя. Идёт?

4

   Прошло всё не очень гладко, но нужного результата я добился. На другой день ближе к вечеру я облюбовал лавочку во дворе Наймушиной. Из импровизированной засады великолепно просматривался двор. Гладиатор не обманул: в назначенное время он подошёл с двумя гориллоидами, вооружённых столько любимыми стабами бейсбольными битами, и уселся в домике на детской площадке. Фото брата Евпраксия я ему показал заранее. И попутно объяснил, что если его друзья в пылу драки травмируют меня или Наймушина, то всей их банде несдобровать. То же самое с ними будет, если они потом, без моего ведома, попробуют что-нибудь сделать с сектантским лидером.

   Грозного вида троица распугала всех мамашек с колясками, так что во дворе было относительно пусто. Лишь околоподъездные бабули неодобрительно косились на бритоголовых и что-то горячо обсуждали: то ли молодёжь ругали, то ли решали, вызывать полицию или немного подождать.

   Я едва не прозевал брата Евпраксия, пока отвлёкся на старушек. Гладиатор не подкачал. Увидев жертву, стабы покинули детскую избушку и, небрежно помахивая битами, пошли навстречу сектанту.

   - Дружище, закурить не найдётся? - стандартно-хулиганской фразой остановил Наймушина Рожнов.

   Тот дёрнулся, увидев бритых парней, захлопал себя по карманам и заискивающе улыбнулся:

   - Не курю.

   - Не куришь, значит? - прорычал Гладиатор. - Себя бережёшь? А людям всякую гадость из других миров впариваешь?

   Рожнов немного напутал. Видимо, он решил, что жертва - торговец запрещёнными вещами. Плоховато с соображаловкой у сторонника стабильности.

   - Я не впариваю ничего... - пролепетал несчастный сектант, пятясь. - Это ошибка... Я жаловаться буду...

   - Куда жаловаться? - расхохотался Рожнов. - Да у меня во ФСЕНе опер знакомый!..

   Вот дурак!! Я знал, что стабы тупые, но не на столько же! Что он мелет, идиот?! Пришлось срочно выскакивать из засады и заканчивать эту комедию.

   - Эй, парни! - окликнул я стабов, быстрым шагом подойдя к ним сзади. - Вы чего к человеку привязались?

   Сценарист из меня слабоватый, поэтому фраза прозвучала не очень внушительно. Наверное, Гладиатор плохо проинструктировал своих подопечных, потому что они, как по команде, развернулись и вполне серьёзно бросились ко мне. Драку мы заранее не отрепетировали, пришлось импровизировать по ходу дела. Первого я довольно увесисто ударил в челюсть, признаюсь, без особых угрызений совести. Он пошатнулся и уронил биту. Второй уклонился и нанёс мне битой весьма чувствительный удар по печени. Я задохнулся скорее от возмущения. Неужели Рожнов их не предупредил насчёт меня? Проскочив мимо ударившего, я рванул прямо к Гладиатору, не очень технично бросил его через бедро и, прижав к земле, прошептал на ухо:

   - Что вытворяете, дебилы?! Ну-ка, марш отсюда!!

   Рожнов запыхтел, без особого усилия высвободится из моей хватки и, поднявшись, гаркнул:

   - Сваливаем, парни! Это боксёр!

   Один из гориллоидов явно хотел продолжить драку, но Гладиатор дёрнул его за плечо, и вся троица ретировалась. Сектант перевёл дух и с благодарностью произнёс:

   - Спасибо вам, мил человек! Если бы не вы, то...

   Я ответно улыбнулся и наклонился, чтобы поднять выроненную одним из стабов биту. Проделал я это специально, чтобы липовые "корочки" зампредседателя городской Думы "случайно" выпали из внутреннего кармана. Ойкнув, я подобрал документ, раскрыл его, стараясь, чтобы он попался на глаза брата Евпраксия, и не торопясь сдул с "корочек" пыль. Главное, чтобы сектант не заподозрил, что я из силовых структур.

   Скосив глаза, Наймушин прочёл записи на документе, пока я старательно очищал "корочки" от несуществующей пыли. Прочитав, сектант заметно расслабился.

   - Вы, извините, не из полиции? - явно для собственного спокойствия спросил он.

   - Что вы! - светски улыбнулся я. - Я из Думы.

   - А где же вы так драться хорошо научились? - продолжал сомневаться брат Евпраксий.

   - Там и научился, в Думе. Нас, специалистов по социальным вопросам, специально обучают рукопашному бою. На случай встречи с обманутыми избирателями.

   Я отшвырнул биту и обратился к сектанту:

   - У меня, если честно, всё внутри кипит от этих негодяев. Может, зайдём в кафе, тут неподалёку, выпьем кофейку, поговорим?..

   Расчёт я сделал на то, что Наймушину будет неудобно отказать своему спасителю.

   - Хорошо, - согласился сектант. - Я только к бабушке забегу на пять минут, предупрежу.

   В кафе "Кофемания" мы устроились за угловым столиком, чтобы посетители не мешали мне излить душу Наймушину. К сожалению, от коньяка сектант наотрез отказался, поэтому пришлось вести задушевный разговор всухую. Постепенно я перевёл беседу на проблемы спасения души.

   - Вот так, брат, - ныл я на третьем часу беседы, поглощая пятую чашку кофе, - всё у меня в жизни есть, а душа просит чего-то. Нет у меня бога в душе, нет! И Пасху праздную вроде, и на Крещенье в прорубь ныряю как все, а чувствую, что этого мало.

   Я специально заказывал самый дорогой кофе, чтобы сектант сделал вывод о моей состоятельности. Пришлось форсировать беседу, так как наличности у меня осталось едва ли на три чашки, а кредитку я с собой на работу не беру.

   Сектант мялся, мялся и, наконец, сдался:

   - Знаешь, брат, ты не там ищешь бога!

   - Где же его искать, Андрей? Может, бога и нет совсем, - скощунствовал я. - А за неимением бога идут за дьяволом.

   Глаза Наймушина загорелись сектантским блеском:

   - Есть он, есть!! Просто тебе не попадались люди, которые гораздо ближе к богу, чем вся эта пьянь, которая купается в Крещенье и разговляется на Пасху.

   Любой сектант обязательно заговорит о своей вере, если его подтолкнуть. Как уличный распространитель, который любую беседу сведёт к товару, впариваемому прохожим.

   - Если бы нашлись люди, которые привели меня к богу... - Я сделал многозначительную паузу. - Я бы мог помочь таким людям, чтобы они несли свет истинного знания заблудшим душам.

   Прозвучало немного пафосно и фальшиво, но сектант не обратил на это внимания.

   - Я могу помочь, - серьёзно сказал брат Евпраксий.

   "Ты себе бы помог сначала. От хулиганов отбиться не можешь", - подумал я, а вслух удивился:

   - Ты?!

   - Я. Приходи на собрание нашей... организации. Завтра в шесть вечера, клуб железнодорожников.

   Я сделал удивлённые глаза:

   - А ты кто, свидетель Иеговы или пятидесятник?

   Наймушин брезгливо скривился:

   - Нет. Мы - стопроцентные истинные христиане. Ипостасьевцы.

   Петрович дал мне "напрокат" Барышева на недельку. Олег закончил возиться с Игнашкиным, передал дело в следственный отдел и был относительно свободен. Лейтенант - парень толковый, только слишком правильный. Наверное, от большого ума: он недавно закончил юридическую академию и диплом защищал на кафедре естественнонаучного права. С таким образованием он мог бы работать следаком, но он выбрал неблагодарный труд сыскаря-опера. Мальчику захотелось романтики.