Не валяй дурака, Америка! (СИ) - Лесли Оксана - Страница 35

Белка-летун

Мой одиннадцатилетний сын рыдает в своей комнате. Он только что похоронил бельчонка-летуна в нашем саду между кустиком ночной красавицы и банановым деревом. Бельчонок был еще слепым детенышем, которого спасли от кошки два дня назад. Мы ему уже успели придумать имя — Тоби.

Разумеется, в Интернете мы все прочитали про этот вид животного. Посмотрели видеоролики в Ютубе с инструкциями — как выкармливать бельчат. Ведь нужно было точно знать, как держать шприц и в каком зоомагазине купить смесь, заменяющую молоко собаки. Мы прочитали, какие клетки и игрушки покупать подросшей белке-летуну, когда откроются глазки. Кормить бельчонка нужно было каждые три часа подогретой смесью, и я справлялась с этой задачей без проблем. Стимулировала его животик, чтобы он мог писать и какать, подмывала его в теплой воде. Даже, завернув в тряпочку, носила его в бюстгальтере, как бельчиха в своей сумке (они — сумчатые!). Грела. Их тело в этом возрасте свое тепло не производит. А он все равно умер! Может, его убила гиперопека?

А так хотелось выходить его и хвастаться, мол, у нас, у неординарных людей — неординарные домашние животные...

Сказать «Прощай!»

Беременность проходила без эксцессов, я работала, подкупала вещи для ребенка. Все как у людей. Но анализы показали, что ребенок родится не только карликом, но и с недоразвитыми органами, и вообще не проживет и недели. Врачи предложили сделать аборт. Мне даже видеть не пришлось бы того монстра, который развивался в моем теле. Не увидела бы чудовище, которое люди во все времена называли «проклятьем», «сглазом».

Но я не пошла на аборт. Ведь в таком случае ты бы был просто куском мяса, вырванным из моего тела, без имени, без могилы. А я верю, что душа в человеке живет с момента зачатия. Ты хотел родиться, сыночек мой, и я позволила тебе появиться на свет. Как врачи и прогнозировали, ты прожил несколько часов. Мы с мужем дали тебе имя и похоронили по-христиански. Мы сказали тебе: «Здравствуй, чудо природы!» и «Прощай, родной сынуля-монстренок!»

Иногда из жизни нашей уходят люди, а мы не успеваем попасть ни на похороны, ни сказать последнее «прощай» у их смертного ложа. Поэтому я не могла пойти на аборт. Не упускайте шанса сказать: «Прощай»!

Термиты?

Какой идиот складывает дрова около дома! Любят некоторые камин затопить зимой, чтобы дровишки потрескивали, искры водили хороводы и дым из трубы шел. Давай, помоги мне. Перебросим дрова к забору. О, я так и знал! Видишь? Термиты! Ты куда пошел? Ни в коем случае не следует показывать хозяйке!

Ты понимаешь, что сейчас будет? Хозяйка вызовет компанию делать специальную обработку. С нее сдерут минимум штуку баксов. А если эти гады стену проели уже, то придется менять дерево. И не раньше, чем через месяц после обработки. Где гарантия, что у хозяйки есть деньги избавляться от термитов и красить дом? А если и есть, то когда придет наше время красить? Ты хочешь заработать сейчас? Вот и молчи! Сейчас все зашпаклюем, закрасим, бабло срубим и поминай как звали!

Никогда не впрягайся в чужие проблемы, а то своих прибавится!

Черная пятница

Черная пятница — хорошо известный день после Дня благодарения. С утра я нажарила детям оладьи, а потом повезла их в бассейн при фитнес-центре YMCA. Пока они плескались, я читала книгу. И тут рядом присела незнакомая женщина лет пятидесяти в купальнике и шапочке. Она посмотрела на меня, напяливая розовые резиновые тапочки для бассейна, и начала разговор:

— Я только что была в магазине «Беллс». Там мужские оксфордские рубашки по девять долларов! Такие классные скидки! Очень советую!

Если вы хотите уморить меня скукой, это самый лучший способ начать разговор.

— Меня это не интересует, — отчеканила я прямолинейно своим русским акцентом вместо дежурной улыбки и «сэнкс», спасибо то есть.

Женщина удивленно подняла брови и пошла к бассейну, бросая пренебрежительную вербальную оплеуху мне, иммигрантке:

— У нас в Америке в Черную пятницу все ходят по магазинам! Я не богата и люблю скидки.

Я ухмыльнулась:

— Я знаю про Черную пятницу, в своем романе подробно о ней написала. Но я лично в этот день не бегаю по магазинам из принципа. Ненавижу толкучки. Я знаю, как найти скидки в Интернете.

Дама застыла и бросила через плечо:

— Я не пользуюсь Интернетом!

Я вспомнила все сайты, милые сердцу, на которых без Черных пятниц можно найти хорошие товары, сервисы типа массаж-педикюр-йога, скидки на отели и развлечения. Это GROUPON, LIVING SOCIAL, AMAZON LOCAL, ALIBABA, ETSY, ALIEXPRESS, EBAY...

Подумалось, что мы с этой женщиной живем в разных реальностях. Я не представляю себе, как жить без Интернета. Ей нужны мужские рубашки, а мне нет. Мой первый муж, Киф, будучи программистом, носил оксфордские рубашки на работу и галстуки, а Сергею нужны удобные майки, которые он потом заляпает краской... Он вообще любит майки, которые оголяют его мышцы рук и цветные татуировки.

Незнакомка только что потратила энергию на советы, которые были мне не только не нужны, но и смешны. Она заявила, что у нее нет денег, и что она не идет в ногу с прогрессом, раз не пользуется Интернетом. Словно произнесла не просто «Я без денег», но и «Я отсталая дура без денег».

Так бывает в жизни у каждого: мы думаем, что кого-то сейчас осчастливим сногсшибательной информацией, истиной в последней инстанции, когда нас вовсе не просят, а на самом деле выставляем себя же в глупом виде...

В новом году дадим себе обещание не давать советы, пока нас не попросят.

Каким местом заработать американское гражданство

Жизнь все время подкидывает мне темы для рассказов и роликов. Скучать невозможно. Вот один из гостей на моем канале в Ютубе по-хамски так написал: «Каким местом вы гражданство заработали?» Намекая на место, каким я родила своих детей. Троих. На место, каким его родная мама родила. Озабоченный, что ли? Или думал, что я засмущаюсь-оскорблюсь-заплачу?

Сейчас, кожанку поправлю, маузер достану, коня на скаку остановлю... Подождите. Остановила и в стойло поставила. Идем дальше.

Многие наивные американцы и американки тоже считают, что стоит азиатке-славянке-африканке захомутать гражданина США — и гражданство у нее в кармане. А фиг без масла не надо? Американское гражданство зарабатывается только одним местом — ГОЛОВОЙ. Ни размер полового члена, ни кордебалеты в спальне не помогут стать гражданином Америки.

Я вышла замуж за американца в 1998 году. А гражданство приняла только в 2006. Восемь лет я жила и работала с грин-картой. Потому как не было лишних пятисот долларов за это заплатить, когда срок подошел.

Когда я подала на гражданство, был декабрь 2005 года, в мае я ездила сдавать отпечатки пальцев в Новый Орлеан (четыре часа на машине из Пенсаколы), а летом на экзамен в Джексонвилл (семь часов из Пенсаколы). Приходилось нанимать няню, с которой оставляла своих малолетних детей, так как больной на тот момент муж был не в состоянии ими заниматься.

Перед экзаменом я несколько месяцев учила вопросы, касающиеся истории и политики США. Что-то легко запоминалось, что-то тупо зубрила. Из десяти вопросов я на первые шесть ответила верно, и меня попросили на слух записать простую фразу. Потом я зачитала фразу, то есть доказала, что владею языком страны.

Знаю русских, которые прожили тут двадцать и тридцать лет, а овладеть английским не смогли на уровне, позволяющем сдать экзамен на гражданство. Они грин-карту обновляют, и все. Не у всех склонность к языкам. Обидно, но такое бывает. И если вы не овладеете английским языком, находясь в Америке, размер и эстетическая привлекательность ваших половых органов вам не помогут. Не тупите.

Ультиматум

Так, если вы мне не купите билет обратно в Россию, я покончу жизнь самоубийством. Не хочу я тут жить! Не могу! И зачем я согласилась ехать в вашу Америку на старости лет? Слушать, как ваши соседи по квартире матерятся и трахаются? Сидеть в одиночку дома, пока вы все вкалываете по шесть дней в неделю, и готовить вам ужин? Мне восемьдесят, а не сорок! А еще слышать все эти глупости типа: «Мы этого не можем себе позволить». Вы и в России себе много чего не могли позволить. Зачем тогда в Америку ехали? Проводите меня, умоляю вас, это вам обойдется дешевле, чем мои похороны.