Не валяй дурака, Америка! (СИ) - Лесли Оксана - Страница 4

Когда феи матерятся?

Я к Хэллоуину отношусь нейтрально: на декорации этого праздника деньги не трачу, но детям позволяю наряжаться и идти за конфетами.

И вот снова 31 октября. Я заплатила семнадцатилетней соседке Эшли, нашему бебиситтеру, попросив взять нашего пятилетнего Ваньку за конфетами.

Муж мой остался дома, выключил свет, чтобы никто не стучался и конфеты не просил. А я со старшими детьми поехала в театр к половине восьмого вечера смотреть постановку по рассказам Эдгара Аллана По.

Билеты купила на месте, стоили пятнадцать долларов для взрослого, двенадцать — для ребенка. Театр был самым маленьким из тех, что я когда-либо видела, напомнил мне наш ташкентский «Ильхом», только без буфета. Оказалось, при нем работает театральная студия, где можно учиться искусству вокала, драмы, игре на гитаре. Десять недель стоят сто сорок пять баксов.

Во время антракта я купила сыну попкорн и баночку колы за три доллара, а сама пошла в туалет. Передо мной порхала молоденькая студентка или ученица... Легкая, стройная, в розовом платье феи — некоторые зрители явились в костюмах в честь Хэллоуина.

Фея цокала каблучками, на щиколотке у нее красовалась цветная татуировка бабочки, на мизинчике ножки поблескивало колечко... Синий цвет педикюра бросался в глаза... Белые крылья феи, отороченные пухом, мило торчали на спине и двигались при ходьбе.

Мы зашли в разные кабинки, сами понимаете, проверить, ладно ли функционирует сантехника театра. И тут слышу крики феи, с матом: «Ой, боже! Боже! Я уронила мой гребаный телефон в этот гребаный унитаз! Ой, и смыть-то нельзя!»

Так я впервые услышала, как фея матерится. Одним словом — театр!

Деньги, домой!

Начитавшись книг Лисси Муссы и Бурланов о системе симорон, я назвала себя Волшебницей и придумала себе ритуал. Открывала входную дверь в шесть утра и громко кричала Вселенной — Пространству — Пустой улице: «Деньги, домой!» И меня не смущало, что подумают соседи. Через пару дней во время проведения этого ритуала прибежала кошка. Домашняя, послушная, в туалет ходит на улице, а оказавшись в доме, на столы не прыгает, под ногами не путается, мебель не дерет. Дети особенно рады пушистому другу. Она как кошка, которая гуляет сама по себе, возвращается к нам после своих странствий. Если минуты две постоять у входной двери и покричать: «Деньги! Деньги!», она стремглав откуда-то прибежит.

Теперь мы не сможем сказать: «У нас нет денег». Потому что у нас всегда есть ДЕНЬГИ. Приблудившаяся кошка по кличке ДЕНЬГИ живет на улице, а в шторм и ливень просится в дом. Часто она лежит под нашими машинами или в травке во дворе.

Мы кормим ДЕНЬГИ. Ласкаем ДЕНЬГИ. Фотографируем ДЕНЬГИ. Мы очень любим ДЕНЬГИ.

Муха во рту

Недавно я решила допить за мужем слегка початую бутылку темного немецкого пива. Сколько она стояла без внимания, одинокая — минут тридцать? Пиво за полчаса не может испортиться, выветриться или стать теплым! Его так жалко, не выливать же! И я решила его спасти в буквальном смысле этого слова. Допила, причем не залпом, а медленно потягивая горькую жидкость, одновременно насилуя клавиатуру компьютера своими бойкими пальчиками. На последнем глотке язык ощутил что-то странное, что я не решилась проглотить. Выплюнула. Муху. Мертвую. Она, наверное, в прошлой жизни была бомжом-алкоголиком, поэтому притянула именно эту инкарнацию в теле мухи и именно такую смерть — утонуть в пиве.

После этого случая я не только пиво не допиваю, но и не употребляю вообще.

Татуировки для мужа

Сергей, любуясь своими новыми цветными татуировками, которые в 2015 году набил в алабамском тату-салоне, озадачил меня вопросом:

— Оксана, а что если мне сделать татуировки наручников, разорванных, как символ моего второго брака?

Я, его третья жена, сама тату и пирсинга не имею, спросила:

— А может, сразу добавить татуировку ошейника с шипами как символ третьего?

— Я серьезно. Что бы мне набить на себе такое, оригинальное?

— Хвостик на копчике. Как у поросенка. Или как у мустанга. На ветру развевался чтобы...

Пауза. Смотрит на меня с укором в глазах. Я не унимаюсь.

— Ну не рога же на лбу?

Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь

Муж смотрел на фото в Интернете: обнаженная девушка с голой попкой, в фартуке, у плиты с поварешкой в руке. Надпись: «Хочу, чтобы моя жена так мне готовила ужин». И много комментариев, веселых и злых, как полагается. Какая-то дама написала, что ее мужчина этого от нее дождется тогда, когда купит бриллиантовое кольцо для ее шестого пальца третьей ноги. То есть категоричное такое «фи». А я подумала, а почему бы и нет? Когда в отношениях гармония и понимание?

Утром развезла детей (младшего и среднего) по школам, потом часа четыре с мужем на плотницком контракте меняли доски. Затем я пораньше уехала с работы, забежала в магазин купить готовую курицу-гриль, себе вина и огурцы свежие. Приняла душ, надела фартук. Только фартук. Ну, начала стирку, нарезала салат, попивая винчик.

Звонит муж. Думаю, сейчас зайдет, увидит мой сюрприз, как на фотке из Интернета, только в два раза более крупный, так как моя харизма очень много весит, и упадет от удивления и счастья. А я его поймаю на ходу, так как я вешу больше, чем он, и спасу, в ванну отнесу и так далее.

А он, оказывается, после работы другу помочь собрался, двери вставить, и предупредил меня, мол, раньше пяти не жди. Мне пришлось одеться и поехать забирать детей из школы. Потому что мама в Америке — это еще и водитель первой категории, а не только секс-бомба для любимого мужчины.

Шашлык из зайцев

Мы с Сергеем — подрядчики. Ремонты делает он, а я и секретарь, и бухгалтер, и менеджер, и девочка на побегушках. Приехали мы как-то делать оценку работ в алабамский городок Теодор. Такие местечки в Штатах называются «кантри». Едешь по ровным чистым дорогам мимо фермерских домов и полей, пастбищ с коровами, овцами, пони. Видишь леса, по лужайкам носятся всякие зверушки вроде черепах, белок, зайцев. На таких дорогах валяются сбитые машинами еноты, опоссумы, белки, броненосцы, реже — олени.

Хозяйка, которая нас пригласила, Сьюзен, хотела, чтобы Сергей покрасил ей дом в два цвета. Перед покраской нужно помыть стены мойкой высокого давления, зашпаклевать все дыры, укрыть снаружи окна и кусты, чтобы краской не запачкать.

Услышав нашу цену, хозяйка всплеснула руками:

— А предыдущие подрядчики с меня восемь тысяч долларов попросили.

На что Сергей ей задумчиво ответил:

— За восемь тысяч долларов я не только вам дом покрашу, но и всех зайцев на вашей территории вручную поймаю и шашлык из них для вас сделаю...

Королева драмы, успокойся!

В августе 2013 года я общалась с молоденькой монголкой по имени Счастье. Она только приехала в Америку, не знала ни соседей, ни законов, ни как вести себя в той или иной ситуации. В общем, напоминала мне меня в юности. Домохозяйка без машины, без документов, без прав, с плохим английским, как все начинающие иммигранты.

Однажды муж Счастья, американец Боб, приехал домой на обед, а она вышла с ребенком погулять во двор. Возвращаясь на работу, муж запер все двери, оставив свою ненаглядную с сыном без телефона, на жаре. Счастье два часа пыталась проникнуть в дом, даже окно частично камнем разбила. Потом явилась ко мне в слезах. Я ее напоила и холодной водой, и горячим чаем, успокоила как старшая сестра. Счастье возмущалась, что муж так поступил специально, чтобы за что-то ее наказать. Оказывается, когда они жили в Китае, она простояла зимой на балконе с грудным ребенком несколько часов, потому что он ее там закрыл. Случайно, представляете себе?

К счастью Счастья, телефон Боба оказался в моем мобильнике, и мы ему позвонили. Когда он появился в нашем гараже, монголка устроила ему сцену: запустила в него туфлей, обматерила и даже пригрозила убить. И Бобу, и нам с Сергеем было не по себе. Мы наивно полагали, что она уже пришла в себя... Мои старшие дети хихикали над ее истерикой. Они уехали.