Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Сборник - Страница 1

1

сост. Д. Д. Кирина

Самые отборные юморные анекдоты

© ООО «Издательство АСТ», 2018

* * *

– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

* * *

– Доктор, я не выговариваю букву «с».

– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.

– Не совсем хоросо.

* * *

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

* * *

– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

– Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!

* * *

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь.

* * *

Пора худеть – это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз…

* * *

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

* * *

Жизнерадостный заголовок в газете: «В Новосибирский контактный зоопарк привезли ядовитых лягушек».

* * *

Ехал в такси, у водителя отличное настроение: «Я люблю свою работу, – говорит, – сам себе начальник, никто мне не указ.» А я ему: «Здесь налево».

* * *

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

* * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»

Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…»

А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…»

* * *

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *

В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет. Смылись!

* * *

Так, у вас в приказе написано: «…уволен в связи со смертью». А дальше что вы пишете – «С приказом ознакомлен»?!

* * *

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

* * *

«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.

* * *

Всем известно, что Россия – мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

* * *

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

* * *

Теория плоской Земли объединяет миллионы людей из всех уголков земного шара.

* * *

К осени Эльвира Набиуллина по славной русской традиции закатывает банки.

* * *

В Петербурге.

– Мальчик, давно идет дождь?

– Не знаю, мне только шесть.

* * *

Безопасность полетов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

* * *

Резюме электрика. «Ценные качества – способность выдерживать высокие нагрузки».

* * *

Разговор двух подруг.

– Ты что, плачешь?

– Плачу.

– А почему?

– Муж не хочет присутствовать при родах.

– Ну, это нормально. Чего плакать-то?

– Так и я не хочу на них присутствовать!

* * *

Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграм.

Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

* * *

– Папа, меня усыновили?

– Пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *

На собеседовании.

Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

Работник: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

Работодатель: А насколько грубое?

* * *

– Это что? – спросил Иван-дурак.

– Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.

– Ты же людей ешь.

– Но не к чаю же.

* * *

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

* * *

– Что наступает после бедности?

– Нищета.

– А после нищеты?

– Прожиточный минимум.

* * *

– Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.

– А как же жалость?

* * *

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

* * *

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

* * *

– Ну конечно это Гуччи! Примеряйте, вот здесь на картоночку можно встать.

* * *

Современный русский патриот на машине с наклейкой «На Берлин!» как правило едет в Выхино.

* * *

Настоящая любовь – это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

* * *

Умер создатель Т9.

Земля ему пуховик.

* * *

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

– Рома!!!

– Эля!!!

* * *

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

* * *

Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.

* * *

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

* * *

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

* * *

Начальник: – На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?

Работник: – Что сегодня еще только среда.

* * *

– Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

– Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

* * *

Лет в 7 я увидел, как Дед Мороз переодевается в папу, и тогда я понял, что папы не существует.

* * *

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание.

* * *

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

* * *

Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

* * *

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».

Так себе у гуся праздник.

* * *

Рубрика «Криминал».

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!