Когда я был евреем - Мухин Виталий - Страница 4

4

* * *

Времена, когда дырки на джинсах стоят больше, чем сами джинсы.

* * *

Если в Америке дела вершат «акулы бизнеса», то в России – пираньи.

* * *

В Московском метро дамы уже причесываются и красятся, а скоро, наверное, будут еще и мыться.

* * *

– В нашем дворе траву косят почти каждый день.

– Зачем?

– А пусть не высовывается.

* * *

В летящем самолете писатель подписывает свою книгу попутчику:

– Что бы вам такого пожелать?

– Пожелайте, чтобы мы хорошо сели.

И писатель подписал: «Чтобы вы хорошо сели».

* * *

Папарацци – это люди, гоняющиеся за знаменитостями с фотоаппаратом, чтобы потом по снимкам определить, кто это такие.

* * *

Газеты закрываются пачками, и скоро вообще останется один Интернет – безграмотный и всесильный.

* * *

Нет большей сволочи, чем талантливая.

* * *

Она:

– Я тебя приглашаю в ресторан. Он:

– Боюсь, у меня на это денег не хватит.

* * *

Некоторые джинсы настолько трендовые, что невозможно понять, как на них держатся дырки.

* * *

Русский народ живет по принципу не «как было бы лучше», а «как бы не было хуже».

* * *

Новости дня: «Вчера обезьяны вышли на акцию протеста с требованием запретить называть себя человекообразными».

* * *

Разница между либералом и консерватором в том, что консерватор уже хапнул сколько мог, а либерал – еще нет.

* * *

Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы в конце концов понять ее бессмысленность.

* * *

Русский народ настолько терпелив, что в состоянии вытерпеть даже себя.

* * *

Молодые жены плохи тем, что приходится пережить с ними все те глупости, которые пережил с прежними, но уже вместе с жадностью.

* * *

Как выяснили ученые, объем мозга владельцев автомобилей обратно пропорционален объему их двигателей.

* * *

Она:

– Ты какое вино хочешь взять?

Он:

– Вон то, за двести рублей.

– А давай возьмем за триста, оно лучше.

– Чем же?

– У него бутылка толще.

* * *

Если бы не «патриоты», Россия давно жила бы при коммунизме.

* * *

Немцы в сорок первом так и не взяли Москву – оставили ее лицам кавказской национальности.

* * *

Новости часа: «Власти заявили, что участникам реновации будет предоставлено жилье в том же районе, а также комфортабельные поезда до него».

* * *

Жизнь – это сладкий сон с реальными кошмарами.

* * *

Наши арбитры доказали, что судить футбол могут даже слепые.

* * *

Происшествия: «При попытке разогнать грозовые облака они разогнали военную авиацию».

* * *

Времена, когда честному человеку даже наследство оставить некому.

* * *

Уходить из жизни надо тогда, когда уже не знаешь, чем завтра заняться.

* * *

Лучшая гражданская позиция та, за которую хорошо платят.

* * *

Еще ни одной женщине не удалось обмануть своего мужа без тяжких последствий для него.

* * *

В России, если ты засыпаешь в шоколаде, нет никакой гарантии, что не проснешься в дерьме.

* * *

– Хорошо, когда кто-то есть рядом, – говорил кольт, приставленный к боку.

* * *

Если словом можно убить, то выражениями – вскопать огород.

* * *

Происшествия: «После того как жена по совету психолога перестала критиковать мужа, того увезли в психбольницу».

* * *

У пожилых людей в России большие проблемы с компьютерной грамотностью, а у молодых – вообще с грамотностью.

* * *

Бред – это форма жизни млекопитающих, имеющих паспорта граждан РФ.

* * *

«Чтобы добиться счастья в жизни, надо вкалывать, вкалывать и вкалывать», – так считают все трудоголики и наркоманы.

* * *

Новости часа: «Обвиненный в коррупции олигарх на суде заявил, что он всегда честно отчитывался за свои фонды перед принадлежащим ему министерством».

* * *

Самые несчастные чиновники в России те, которых задержали при получении взятки, а не после нее.

* * *

Новости часа: «В целях борьбы с экстремизмом клопам запретили собираться в диване больше трех».

* * *

– Почему женщины не могут долго находиться под водой?

– Там невозможно рассказать о своих последних покупках.

* * *

В России самый большой тюремный срок получает тот, кто убивает в себе раба.

* * *

– Ты что смеешься, как оглашенный, юмор-то убогий?

– Да я билет купил за пять тысяч, так что обязан теперь их оправдать.

* * *

В начале было слово. В конце – выражения!

* * *

Дикарь с дубиной всегда умнее интеллектуала с айфоном.

* * *

Главный признак рабства не оковы, а нищета – она приковывает прочнее любых цепей.

* * *

Гендерные новости: «Равенства полов потребовали жители новостроек, обнаружив в своих квартирах вздыбленный линолеум».

* * *

Торжественнее свадьбы сегодня может быть только развод.

* * *

Есть люди, которые хотят сэкономить даже на собственной смерти.

* * *

Плохо, когда на улицах пробки. Но гораздо хуже, когда они – в коридорах власти.

* * *

Согласно опросу женщин, самым сексуальным мужчиной всех времен и народов признан Бенджамин Франклин – его хотят все.

* * *

В росте количества нищих в стране есть один плюс – им не на что уехать за кордон.

* * *

Новости спорта: «Российские спортсмены выиграли очередные Олимпийские игры. Им осталось лишь выучить русский язык».

* * *

Новости дня: «Россияне перестали экономить на косметике – она намного дешевле продуктов питания».

* * *

Жалость в делах не советчик – предатель.

* * *

Правда – это всего лишь ложь, в которую веришь.

* * *

Не родилась еще женщина, которая не смогла бы обмануть своего мужа.

* * *

Главная заслуга Кутузова в том, что он позволил Наполеону сжечь Москву.

* * *

Автогонщик: «Со своей будущей женой я познакомился на «Формуле-1», и теперь мы с ней постоянно гоняем: то я ее, то она меня».

* * *

Новости часа: «В Японии произошло землетрясение силой 8 баллов. Как выяснили сейсмологи, его эпицентр находился в номере гостиницы, куда накануне заехали российские молодожены».

* * *

По-настоящему любить олигархов может только законченный некрофил.

* * *

– Рабинович, почему вы никогда не играете в футбол?

– А зачем я буду потеть, когда могу просто купить его.