Дожить до полудня (СИ) - Крюкова Наталья Вячеславовна - Страница 33

Приведя физиономию в нормальный вид, чтобы не шокировать публику, я честно ответила что учиться мне нравится, а после учёбы я обязательно стану работать по специальности, тем более Торс обещал мне непыльную и относительно безопасную совместную службу. На нервный вопрос "а кто такой этот Торс?" абсолютно честно сказала, что забыла порадовать матушку сразу по приезду (не будем уточнять, что оный приезд состоялся лишь сегодня утром), вся в тихом ужасе и жесточайшем стрессе из-за её плачевного состояния. Громко назвала полное имя жениха, сообщила что мы все, здесь собравшиеся, будем иметь честь лицезреть его вкупе с ближней роднёй только завтра после полудня, и торжественно продемонстрировала присутствующим запястье с татуировкой. Эффект получился оглушительным. Другого слова не подберёшь. Морду лорда Дерриша надо было видеть! Но что он, все, абсолютно все за столом просто замерли. Включая барона. Только баронет ещё что-то машинально (и довольно звучно) жевал. Не до конца проникся, наверное.

Первым опомнился, как ни странно, хозяин замка, стола и праздника - отчим. Приняв выражение заботливого папаши, пекущегося исключительно о благе горячо любимой дочери (которое, однако, резко контрастировало с тем, насколько судорожно он вцепился в столовые приборы), засыпал меня вопросами на тему помолвки. Конечно, лорд Дерриш предусмотрительно старался не светить свой интерес к конкретным деталям, но было не сложно понять, что беспокоили его три проблемы: 1 - была ли помолвка закреплена богами (то есть являлась ли нерасторжимой); 2 - кто эта наглая сволочь (жених, разумеется); 3 - почему он сразу не приехал знакомиться с будущей роднёй. Это если в порядке убывания интереса. В общем, пожилая магичка была права - её "легенда" мне очень пригодилась.

А вообще интересненько так получается, простите за тавтологию. И странный набор гостей сюда прекрасно вписывается, и отъезд бабушки (сама по себе старушенция, хоть помирать будет, ни за что не упустит возможности прочистить мне мозги на предмет скорейшего замужества, рождения детей и прекращения учёбы), и мамино состояние, и внезапное исчезновение наших преданных и надёжных слуг. Тут хочешь, не хочешь, а уверуешь в теорию заговора жутко злобных недругов. Против себя, любимой. В какой-то степени даже лестно, наверное: это ж сколько народу возлагает на меня свои надежды! Если бы не было так страшно: это ж зачем я им сразу всем-то понадобилась?! Ума не приложу... Тоже кусок имения отхапать хотят? Так на такую прорву народу его просто не поделить!!!

И ещё все эти гости - сидят солидно, смотрят строго, как государственная комиссия на каком-нибудь важном экзамене. И чего именно они от меня ждут всё-таки? Опять ума не приложу. Жаль, что тут не наша аудитория: там бы хоть кто подсказку бы дал, что ли. Тогда, может, нашлось бы, что и куда прикладывать. И тут меня осенило: есть, есть у меня подсказка! Только я её не читала пока, забегалась и забыла.

К счастью, послеобеденные мероприятия всеобщих танцев не предусматривали. Видимо, поэтому большая часть гостей - состоящая, скорее всего, из наименее сильно заинтересованных в баронских делах персон - рассосалась непосредственно после трапезы. Почти половина сразу же отправилась домой (всё равно основное представление завершено, лояльность сюзерену продемонстрирована целиком и полностью, а ехать далеко и долго). Народ постарше тусовался в гостиной, расслабляясь после сытной трапезы, кое-кто также, в свой черёд, неспешно собирался покинуть наше скромное общество. Некоторая часть присутствующих засела играть по маленькой в карты. В результате самофильтрации народных масс на мою долю оставались только баронет со товарищи в количестве четырёх штук плюс три миловидные курицы, то есть, извините, племянницы кого-то из понаехавших прихвостней. К несчастью (увы и ах!), бросать гостей прямо на произвол судьбы никакой этикет не дозволяет. Пришлось бросать криво. То есть позволить кавалеру наступить на подол. Дальше вы и так всё хорошо представляете: характерный треск, испуганное "ой", галантные извинения, побег с комментарием "нет-нет, тут и так мало дам, кавалеры совсем заскучают" ну и далее по сценарию - "мы очень ждём!" и "я скоро вернусь!". Всё.

В свои комнаты я влетела вполне готовая ко всему, в том числе к тому чтобы найти свою горячо любимую собаку мёртвой-зарезанной. Всё-таки маг я пока совсем не самый сильный, откровенно говоря. Бус, устало дремавший в своём (и моём!) любимом кресле у окна, был, к счастью, жив и относительно доволен. Ни в мясо, ни в свежую воду, предусмотрительно захваченные мною с кухни, ничего лишнего добавлено не было. Видите ли, чтобы исключить самую возможность отравления Бусика, я собственноручно выбирала ему кусочки повкуснее, с полагающимися к случаю причитаниями что "гоняли моего бедного пёсика гадкие, злые конюхи по огромному пастбищу денно и нощно, вот как он похудел-побледнел-осунулся". Ну, по крайней мере, мне не удалось обнаружить в пёсьих мисках посторонних примесей даже магическим путём. Но зачем-то собаку ведь удаляли из замка. Неужели только из-за новой прислуги?

Процесс размышлений прервал стук в дверь. Весьма настойчивый. Оказалось, баронет, как самый ответственный из компании, прислал служанку мне помочь. Да и присмотреть заодно, как я понимаю. Вдруг в бега рвану - непорядок! Вы спрашиваете, почему я так решила? Потому что девица была точной копией отвергнутой мною "горничной". Я удивлённо подняла брови и, сделав вид, что перепутала эту "даму" со вчерашней, сообщила что не меняю своих решений и дверь спокойненько так закрыла. Не хватало ещё чтобы это мерзкое существо тут беспрепятственно шастало. Я и без служанок не уверена что в моей комнате теперь можно спокойно спать. Тайный ход ко мне, разумеется, никто не проделывал и даже не собирался. Но и помимо вышеописанного, жутко романтического, фердебобля можно много чего всякого такого понапридумывать. Например, недавно на практическом занятии мы разбирали дело об убийстве старого ювелира. Которому молодая супруга, хорошо изучив привычки благоверного, насыпала яду в чай (к несчастью для неё, отрава попала и на любимый плед старика), употребив для этого одноразовый артефакт, искусно замаскированный под потолочную лепнину. Сама она в момент совершения преступления в доме отсутствовала, поскольку целый месяц безвылазно гостила у любимой матушки, весьма кстати подхватившей какую-то особо гнусную хворобу. Наш декан назвал этот случай классическим примером использования артефактов с отсроченным действием. Не то чтобы я боялась отравления, это, скорее, как возможный вариант, но ведь бывает всякое, я хочу сказать.

Наложив предварительно парочку скрывающих заклятий кратковременного действия на свою комнату (до остальных мне ещё расти и расти!), я сменила платье и взялась за сумку. Да, да, вы абсолютно правы, об этом надо было думать с самого начала. Но, вот, смотрите, я честно пытаюсь исправиться! На случай обыска быстро, магией, рассовала артефакты за шкафы в гардеробной. Склянки с зельями спрятала за похожими на полках; туда же, за книги, приткнула и мамин фолиант. Да, всё по принципу "дерево надо прятать в лесу". Не забыла, уходя, и обновить защиту собственной обители. Вот так как-то поспокойнее будет...

Глава десятая. Охота на невесту и, до кучи - на тайник.</p>

<p>