Котятки, или как я была женой психопата (СИ) - Белоконская Татьяна Сергеевна - Страница 32

На следующий день сделала пост в facebook, мол: "Товарищи, в этот солнечный день была нечаянно ограблена, поэтому по номеру временно недоступна".

Временный телефон мне подогнала Юличка. Nokia кнопочный. Линия производства была закрыта столетие назад, но он работал! Даже будильник был.

***

Через несколько дней мне написал мужчина:

- Прив╕т! Можу скинути. В мене Samsung 6, якщо в╕зьмеш, я вишлю.

- Спасибо, не нужно.

- А чита╓ться як д╕йсно треба, але ж д╕вчина порядна ╕ горда, тому краще подякувати ╕ в╕дмовитися. Якщо передума╓ш, пропозиц╕я залиша╓ться.

- Какая модель и цена?

- Це вже ╕нша розмова. Galaxy S6 Edge, безкоштовно.

- Он стоит кучу денег, вы пьяны?

Я не верила в такое бескорыстие от подписчика из facebook, живущего в Канаде. Периодически я получаю нескромные предложения, поэтому ждала дополнительных просьб и пожеланий. Поверить в заокеанский альтруизм было сложно.

Чувак выслал фотки и попросил адрес. Я озвучила номер отделения. Чем черт не шутит?

Через пару недель я настраивала Samsung.

Однажды я оказалась на горе. Крым, жара, у меня месячные. Стало плохо и я не могла встать на ноги, теряла сознание. Скорая не ехала из-за высоты. Становилось хуже.

Из толпы появилась девочка, которая сделала мне массаж и напоила кофе. Через несколько минут появился мужчина в бирюзовой футболке, погрузил меня в джип (открытый такой вездеход) и вывез. По дороге я узнала, что ему позвонил чувак из толпы и попросил помочь. Он убедился, что со мной все хорошо и испарился.

Бирюзовый цвет - один из любимых.

Да, я встречаю ангелов. Это светящиеся белым фонарики в человеческом обличье. Они появляются из ниоткуда и исчезают в никуда. Мы не знакомимся и не входим в жизнь друг друга. Просто когда мне очень нужно, кто-то непременно прилетает.

Любит меня боженька, наверное...

***

Господи, чужой человек предлагает безвозмездную помощь. Он в глаза меня не видел, знать не знает и, главное, вряд ли узнает. Где я, а где Канада?

Я поставила свечку за здоровье этого святого и решила поставить точку. Вот не с тем человеком я сплю. Не о том думаю. Не так выглядит связь мужчины и женщины. Не отношу себя к попрошайкам, но обращаю внимание на предложения мужчин о помощи. Я ничего не потребую, но предложить нужно.

На выходе я имела шикарного любовника и отвратительного человека, с которым не о чем стало разговаривать. Темы сакральных сакральностей, последних научных достижений и мыслей о единстве вселенной были исчерпаны. Я хотела жизни, заботы, внимания и участия.

После сообщения о том, что мне ментам на лапу надо дать для ускорения поиска сумки, я подумала, что это именно то, что мне сейчас нужно. Волшебный пендель, кричащй о том, что надеяться нужно только на себя. Пендель был слабым, поэтому вселенная подкинула еще один. Чтоб наверняка:

- Меня Артем кинул... - пишу в надежде... в какой надежде не знаю, но пишу.

- В смысле?

- Дом продал, моя доля - гроши...

- Он так видимо не считает. Что говорит?

- Остальное найдешь, больше ничего не дам.

- Это как?

- Стас, мне не смешно!

- Передаю свои эмоции, почему-то совсем не удивлен.

- Он не просто ребенку ничего не оставил, он и мое забрал. Скажи что-то человеческое.

- Пока не знаю, что тебе сказать. Это надо разгребать. К сожалению, дала себя кинуть, если бы боялся не стал бы... Если есть основания забрать свое через суд, двигайся в этом направлении. Разговоры и взыскания к логике с этим человеком явно не работают. Это ж надо было тебе так в жизни ошибиться в выбором мужа, хотя от подобных вещей никто не застрахован...

Последнее, что мне хотелось услышать "это надо разгребать". Я взрослая девочка и осознаю тяжесть ситуации и последствий.

Мне очень хотелось жалости и участия. Типа "он гад, а ты снежинка!" На самом деле я хотела, чтобы Слава погладил по голове. Чтобы я лежала у него на коленях, лепетала о вселенской несправедливости, а он слушал и соглашался. Из вежливости и сострадания.

Этот мужчина был способен поиметь так, что я забывала саму себя. И этот же мужчина был ничтожен в категориях человеческих не постельных отношений - поддержке, эмпатии, сочувствии, участии, помощи, жалости.

Мне усталось... Планы на предстоящее гениальное озарение с ответом на вопрос о причине тяготения к нарцикам я отложила. Вернее, смачно плюнула и растерла ногой.

Ну а вдруг, нет причин?! Ну случилось у меня так и что? К чему этот бессмысленный анализ и самокопание? Зачем терпеть то, что не терпится? Мне казалось, что я становлюсь той же терпилой, что и раньше... При этом пытаюсь обосновать свою роль высшей целью - поиск бессознательных установок, приводящих к стереотипности в отношениях.

Та иди к черту!!! Та будь я семи пядей во лбу, самостоятельно не решу загадку! Я ж в контексте самой себя, как со стороны посмотреть и оценить-то?!

А может, нет никакой закономерности и люди встречаются не для чего-то, а просто так?

***

Позвонить и ни с того ни с сего сказать: "Не звони мне и исчезни навсегда!" (и таким еще женским раздраженным тоном, типа это он наяривает сутки, а я не беру трубку) было бы тупо. Поэтому я решила по старинке - написать.

Некоторые тексты я не пишу, а рожаю. Благо, никто не наблюдал процесс создания. Полумрак в комнате, фоном LOBODA или Барских. Ненавижу попсу, на БГ и Наутилусах выросла, но в данном случае "Туманы-маны" - необходимый элемент созревания драматических мыслей и излияния обнаженных чувств на Mac-бумагу. Полбутылки розового вина и 2 пачки никотина про запас. Открытое окно для продува мозгов. Погружение в себя максимальное, чтобы оформить письменно мельчайшие детали трагедии. Однажды бывший муж поинтересовался:

- Че ты пишешь такие скверные тексты? Читая тебя, можно подумать, что ты мать-одиночка, вечно в предсуицидальной депрессии, в соплях-слезах и без надежды на будущее! Если б я тебя не знал, то в жизни бы не заинтересовался такой!

- В предсуицидальной депрессии? Тю... Не грустно мне от этой писанины. Просто чувства, просто события, просто жизнь.

- Печальная у тебя жизнь, малышка!

Прощальное напутствие не ложилось на попсу и я включила Христину Соловий. Про любовь, на польском. О том, что не судилось. Вспомнилась переписка, где я написала не "привет", а "здравствуй", чем проявила дистанцию, с точки зрения Вячеслава. Через 15 минут я запостила:

"Психолог╕чний розтин нарцисичного кохання

Шановний доброд╕ю, здрастуйте.

Хоча формат звернення треба визначити заздалег╕дь. Щоб не образити невв╕члив╕стю. Ви так╕ натхненн╕, зверхн╕ та гордовит╕, що "здрастуйте" розц╕ню╓те як дистанц╕йн╕сть та вербал╕зований поклад на лопатки. Проте н╕жн╕сть та милосл╕в"я оклику перевершують типове затертовживане "прив╕т".

Переступаючи пор╕г Ви зм╕ню╓те енергетику прим╕щення на "занадтов╕сть". Занадто пихи, надм╕рно╖ агрес╕╖ та гонору. В╕дчуваються спроби запалити вогонь клацанням пальц╕в. Бо можете, бо спроможн╕.

Вам ц╕каво спостер╕гати за реакц╕╓ю ╕нш╕х, за ╕нтересом та, краще, телепатичним поневоленням через нерозум╕ння. Оце кайф. Тр╕умф. Насправд╕, горд╕сть Ваша через боягуство. Страх в╕дчуження та в╕дречення наст╕льки великий, що краще одразу продемонструвати who is who второсортним глядачам п"╓си "М╕й страх та 1000 способ╕в його замаскувати". То безпечн╕ше. ╤ лог╕чно, браво.

Ви завжди все зна╓те, добре готу╓тесь до розмови. Похвально для аудитор╕╖ типових, я ж побачу симптом. Контролюючи суть, форму та к╕льк╕сть ╕нформац╕╖, Ви бережете мозок в╕д перегр╕ву та в╕рог╕дно╖ небезпеки. Боязно бовкнути. Тревожно не знати. А що як сп╕ймають на ╕стинних переживаннях та думках? Що, як вгадають, що вони взагал╕ ╕снують?