Котятки, или как я была женой психопата (СИ) - Белоконская Татьяна Сергеевна - Страница 36

А Тема решил не ходить на почту и не получать исковое заявление, копию которого я накануне сбросила сообщением. Он даже не соображал, что оттягивая решение суда, он унизил себя как мог. Долг по алиментам свидетельствовал об истинном отношении к сыну.

Я смотрела на него и улыбалась. Это было ощущение чистоты после душа. Свежего, прохладного, после тяжелого рабочего дня. Водой смыло пот и грязь, очистив мозги, добавив бодрости. Я радовалась как дитя. Я смотрела на человека, уровень которого ничтожен.

Он барахтался в безуспешных попытках мне навредить. Злился, раздражался, махал руками и выпячивал могучую грудь. И где-то в глубине души осознавал, что проиграл. Не суд по алиментам. А марафон с собственной местью, ибо мне было плевать.

Ни одно слово не затронуло души, мне не хотелось ни плакать, ни обсуждать дальнейшие действия с адвокатом по дороге домой.

"А в душе я танцую" Дэмиена О"Доннелла - потрясающий фильм о мальчике-инвалиде, который несмотря на неспособность пошевелить телом испытывал полный спектр чувств, наслаждался жизнью, любил и танцевал сердцем.

После заседания я была похожа на парализованного юнца, полного странных чувств и ощущений по отношению к человеку, ранее выбранного в мужья. Мне больше не было стыдно за свой выбор. Человек должен не жевать себя за ошибки, а эволюционировать. Накосячил - осознай и иди дальше. No regrets. 16 лет назад я ошиблась в мужчине. И у меня хватило сил, мозгов или не знаю чего, чтобы исправить. И этот выбор меня устраивал.

***

Меня резко перестали волновать его претензии насчет сына. Я не стремилась доказывать ни ему, ни кому-то другому, что я была хорошей женой. Его поступки его выдавали с потрохами. Только ущемленный мужчина может издеваться над женщиной, чтобы самоутвердиться. Ему кажется, что она слабее, не даст сдачи. На самом деле - это он бессилен перед ней. Ни вербальных аргументов, ни разумных доводов нет. Только сила, единственно возможный способ хоть как-то показать мужественность. Его силой было бессилие что-то изменить.

Чего на самом деле он хотел от меня - не знаю. Но я знала наверняка, что отобравши все, что только можно было физически унести, очернивши меня перед родственниками и общими знакомыми, не заботясь о ребенке, унижая годами после разрыва хамством, прокленами и манипуляциями, он не смог

забрать самое главное - мое внутреннее Я и достоинство.

***

Я осталась собой. Гордой. В компании с правильным решением. Да, за свободу я заплатила высокую цену. Спасибо, Господи, что взял деньгами... Хотя помимо денег, я отдала три года на восстановление и осознание произошедшего. На поиск выхода из безденежья и одиночества. На самобичевание и отстранение от достойных мужчин, мотивируя незаинтересованностью. На попытки объяснить сыну, что родители расстаются и это не из-за ребенка. На поиск и оформление призвания.

На борьбу с алкогольной зависимостью, которую презирала с детства. На неловкость за старое болоньевое пальто, в котором проходила 3 сезона. После суда я сожгла его в мусорном баке у дома, несмотря на возмущение прохожих. Сожжение было прощальным актом невозврата в прошлое.

Я потратила кучу времени на слезы и письма от руки, куда выкладывала душу, чтобы только не болело так сильно. На потери и старания найти позитив в случившемся, ибо просто так не обманывают. На обучение высоко поднимать голову, когда поносят и безосновательно сплетничают. На умение мириться с данностью и невозможностью повлиять на другого. На тщетность попыток оценивать другого человека по себе.

На благодарность тем, кто любит и поддерживает по факту существования, а не за заслуги. Родителям. На мужество остаться собой, о чем ни разу не пожалела. Я осталась с верой в лучшее и в то, что добрых людей больше, нежели скверных идиотов. С благодарностью за опыт, который научил быть сильной и находить выход даже из космического запределья.

Я научилась доверять себе и слышать внутренний голос, который изо дня в день твердил "Справишься!" Я осталась с мальчиком, ради которого приходилось вставать по утрам и жить дальше.

Я научилась отказываться от того, что не подходит. Чего бы это не стоило. На ценнике была написана невероятная цифра. Но не бывает слишком дорого. Ведь ты "покупаешь" самое ценное - себя.

Оглядываюсь на три прошедших года. На 16 лет назад. Время, за которое я успела выйти замуж и пережить развод. Да такой, что вошел в историю. Я чувствовала беспомощность, ощущала ничтожность, стыдилась последствий своих неправильных решений и чувств. Я преодолевала апатию и боль, переступала гордость, училась быть иной. Попадала в ситуации комичные, иногда отчаянные. Ненавидела и гордилась тем, что я - это я.

- Мебель жду, на следующей неделе привезут, - радовалась в трубку Лесе.

- Класс! Какую?

- Красивую. Белую. У меня будет большая кровать, а матрац я продала.

- Какой матрац?

- Я на матраце спала 2 месяца после переезда. Ваньке на кровать хватило, мне - нет. Но все будет иначе и скоро! - хохотала я и не верила тому, что 33-летняя женщина может так по-детски эмоционировать от перспективы установки книжных стеллажей и двуспальной кровати.

- Я очень рада за тебя! Жизнь налаживается?

- Безусловно!

- Все вернулось?

- Вернулось.

- Давно хотела спросить. Что бы ты сделала иначе?

- В смысле? В жизни?

- Да.

- Не переписала бы ни строчки. То, что принадлежит тебе - будет твоим. Если на какое-то время у тебя забрали, значит, вернется позже. Источник возвращения не важен. Важно другое.

- Что?

- Не скурвится. Понимаешь, нет плохих и хороших. Есть просто люди. Я благодарна тем, кто сделал больно и протащил физиономией по асфальту, оставив следы. Их не видно, но я знаю о существовании. Помню, что такое больно. Поклон тем, кто забрал, очернил, использовал или унизил. Теперь я знаю, какая я. В противном случае, я бы никогда с собой не познакомилась.

И не важно, что пришлось пережить. Важно то, кем я стала в итоге.

У человека можно отобрать все. Одежду, золото, недвижимость. Физическое, что можно унести на руках. Но нельзя забрать самое ценное - достоинство. Ну и способность делать выбор в пользу того, что нравится больше.

За окном ноябрь 2017. Очень холодный. Я стою в теплой квартире, рядом скачет мой сын.

***

На многие вещи мне стало по боку. За многое я начала благодарить и поражаться причинно-следственной связью.

Если бы не Артем, я бы не жила в красивом месте, не завела бы Хопу, не узнала, какой замечательной женщиной была. Поступки бывшего мужа стали негативной опорой, которая помогла развить и усилить недостающие качества самости, расширить горизонт жизни и поблагодарить за такую возможность. Я приняла кидок как урок и сдала экзамен по осмыслению опыта на "отлично".

Я сделала невероятное - предложила Артему забирать сына на выходные. С ночевками и условием, чтобы ребенок не спал с его избранницей. Тот жался и мялся, но в итоге согласился. Иван собирался к папе два дня и безумно радовался совместным перспективам.

- Забери заявление, - звонил Артем.

- С чего вдруг?

- Мы и без суда можем договориться. Я дал себе слово, что если буду видеть сына столько, сколько хочу, выплачу тебе долги по алиментам.

- Выплачивай.

- Забери заявление и подпишем договор у нотариуса. Правда, есть моменты, которые меня не устраивают.

- Ты был бы не ты, если бы все устраивало! - улыбнулась я.

- Я тут на Ваню осенью потратился, я это высчитаю. Плюс ты хочешь себе половину стоимости детской комнаты. Так вот я ее не видел, не могу определить качества и оплачивать не хочу.

- Я тебе фото пришлю!

- И за зубы тоже возвращать не буду. То были деньги Ивана, а не твои, поэтому дележу не подлежат. К тому же они планировались на учебу!

На каждый день рождения Ванчику мои родители дарили слиток золота, предназначавшийся на получение образования в будущем. Но у малыша посыпались зубы и нужно было лечить. 8 зубиков под наркозом. На момент обнаружения проблемы Ванино золото было у Артема и он не желал его отдавать. Мы ссорились, ибо другой возможности профинансировать лечение у меня не было.