Любить тебя страшно (СИ) - Анна Дарк (KuCeHa) - Страница 19

А ещё было гадко от осознания его правоты. Я понимал, что уже перегибаю палку. Эта связь явно затянулась и, скорее всего, я действительно мучаю малышку, пусть и не желая этого. Но всё же, вряд ли всё настолько плачевно. Вика имеет склонность сильно преувеличивать, да и Алина не выглядит убитой горем при встречах. Не спешит разрывать нашу связь или признаваться в любви. Вроде как и давно пора, но мне почему-то так и не удавалось решиться сказать малышке «прощай». И всё же, Леха прав, пора всё это заканчивать. Ситуация явно начала выходить из-под контроля. Скажу ей в понедельник утром, когда отвезу её в общагу.

Но уже вечером, дурея от похоти, сгорая в пепел от обжигающей страсти, упиваясь вкусом и запахом моей малышки, снова и снова погружаясь в тесный жар её тела, теряя себя в шоколаде её глаз, понимал, что нет. У меня нет ни сил, ни желания сейчас обрывать нашу связь.

========== Глава 10. ==========

Комментарий к Глава 10.

Эта глава достаточно тяжёлая, может не понравиться людям с тонкой душевной организацией. Выкладываю её с огромным количеством сомнений и опасений. И конечно же жду ваших комментариев!

Алина.

Прошло уже восемь дней с того момента, как я последний раз видела Марка. Восемь дней тоски, одиночества и непроглядного мрака боли. Сейчас я его почти ненавидела за то, что встретился на моём пути, за одержимую любовь к нему, за тот Ад, в котором живу каждую минуту, когда его нет рядом. Но больше всего за то, что он не старается что-то изменить, возможно, у него нет возможности, а, может, он просто не хочет. Последнее время, я всё чаще склоняюсь к последнему варианту. Просто Марка всё устраивает. А меня? Нет, конечно. Только кого это волнует? И даже понимание сего факта, не давало мне сил послать его куда подальше, как советовали мне все подряд, сбросить удавку этой зависимомсти.

Да, я именно зависима. Я подсела на него, как на наркотик. Меня ломает каждый раз, когда он уходит и с каждым днём разлуки мука нарастает. Зато стоит Марку появиться, как я впадаю в экстаз. С головой ныряю в эротическую эйфорию, перестаю принадлежать себе, быть собой. Становлюсь совершенно безумной, его девочкой, почти рабыней.

Марк даже не представляет, во что превращается для меня каждое наше расставание. Как я умираю от противоречий, рвущих душу на части. Бесчисленное количество раз Света с Катей, и даже Вика советовали мне порвать с парнем. Говорили, что он меня не стоит и банально пользуется мной, приводили примеры и аргументы в защиту своих слов. И ведь я была с ними полностью согласна. После первых же выходных, я приняла решение больше никогда и никуда не ходить с Марком, сказать ему, что всё, не хочу его больше видеть. Но стоило ему появиться, как разум отказал мне, порабощённый безднами его глаз и обольстительными улыбками. Его близость пьянила сильнее всякого алкоголя, сталкивая в океан сексуального сумасшествия. И, конечно же, я мигом забыла все свои намерения и пошла с ним. И снова я взлетала в небеса и срывалась в бездну, сгорала дотла в огне его страсти. Когда Марк был рядом, мне казалось, я просто задыхаюсь от невыносимо острой, просто переполняющей меня любви к нему. Огромных усилий мне стоило молчать об этом, ведь любимому не нужны мои чувства. Вряд ли он обрадуется моему признанию, и уж точно не ответит тем же. Но ведь он чувствовал что-то ко мне! Жаль, что этого было недостаточно, чтобы обрести совместное счастье. А когда всё закончилось, я выла от отвращения к себе. До дрожи в теле и скрежета зубов, я ненавидела и презирала то безвольное существо, в которое превращалась, как только Марк появлялся на горизонте. Эта больная любовь стала моим проклятием, она уничтожала мою душу, не оставляла мне даже крупиц самоуважения. Я позволяла ему всё, принимала его после долгого отсутствия, ни о чём особо не расспрашивая. Понимала, что он пользуется мной и всё равно позволяла ему это. А всё потому что, мне казалась лучше смерть, чем жизнь без него. Если он уйдёт, я просто не выживу. Не смогу дышать, сердцу не для чего больше будет биться. И я ненавидела и себя, и его за всё это.

А ещё мне было страшно. Я не хотела любить его. Не желала этой одержимости, боялась её. С каждой нашей встречей я всё больше переставала быть собой. Выныривая из омута чувственных наслаждений и погружаясь в бездну боли, страданий и отвращения к себе, всё чаще задавалась вопросом: что стало со мной? Во что я превращаюсь? Где та девушка, которая от всей души презирала такой вид отношений и тех, кто на них соглашается? Во мне всё меньше оставалось меня, эта любовь выпивала из меня душу. Я переставала быть самостоятельной личностью, становясь приложением к Марку, его секс-игрушкой, которой он время от времени пользуется и снова кладёт на полочку до лучших времён. Я молилась ночами об избавлении от этого наваждения, о силах сопротивляться этому, но чаще я просила Бога о взаимности. Молилась, чтобы Марк полюбил меня. И понимала, не будет этого. Никогда он не ответит на мои чувства. Как вообще можно любить человека, который сам себя не любит? Самоуважение было давно смыто литрами слёз и раздавлено тоннами презрения к себе самой.

Сколько раз я опасно подходила к той грани, чтобы сказать ему обо всём, что меня мучает. Что так больше продолжаться не может, у меня нет сил больше терпеть всё это. И каждый раз, открывая рот, смотрела на Марка и понимала, он просто откажется от меня. Разорвёт нашу связь, выкинет из жизни и пойдёт дальше, даже не оглянувшись. И боль, которая пронзала меня, была так сильна, что темнело в глазах. Я старалась не думать, как скоро я надоем ему, и он уйдёт. Меня охватывал животный ужас от одной только мысли об этом. Без него меня просто не станет.

Я была благодарна Марку за те мгновения, когда он проводил со мной время вне постели. Это позволяло мне хотя бы изредка вспоминать, что я разумное существо, а не просто тело для удовлетворения потребностей парня. Каждая наша прогулка, посещение кафе или кино, были для меня праздниками, яркими и незабываемыми. Нет, я безумно любила секс с ним, голодала при наших расставаниях не только душой, но и телом по нему, но эти минуты были особенными, драгоценными. Совершенно иной уровень близости. В такие моменты я любила его до разрыва сердца, буквально задыхалась от переполнявшего меня обожания.

Я была влюблена, больна, зависима. Даже домой на летние каникулы ехать отказалась. Родители не поняли и обиделись. Пришлось долго беседовать с ректором, чтобы позволил летом остаться в общежитии. А всё потому что боялась, что за время моего отсутствия Марк потеряет ко мне интерес, и я окажусь ненужна. Да и не могу я провести почти два месяца без него, вдали, не имея шанса увидеться.

Стук в дверь вырвал меня из очередного потока самобичиваний и тоски. Чувствуя себя древней, разбитой старухой, я потащилась открывать.

— Марк! — воскликнула я, чувствуя как сердце ускоряет ритм и тело наполняется энергией радости, оттого что он пришёл, что он рядом.

— Привет, малыш, — улыбается и дарит лёгкий, невинный поцелуй. — Собирайся, пойдём погуляем и ко мне. Как тебе план?

И вот, вроде бы опять подходящий момент для разговора. Надо бы сказать, что согласна на прогулку, но к нему не пойду. Объяснить, что всё это слишком тяжело для меня. Что я чувствую себя бесплатной шлюхой и мне нужно больше определённости в отношениях. Но не могу, вместо этого послушно шепчу:

— Хорошо.

Мы держимся за руки и гуляем по городу, нежась в лучах вечернего солнца. И я счастлива, сейчас счастлива. И мне хочется запомнить это ощущение, сохранить его кусочек в себе. Чтобы оно грело меня в минуты отчаяния, давало силы проживать дни без него в ожидании новой встречи.

Мы решили сходить в кино. На иностранную комедию. Фильм мне понравился, Марку вроде тоже. Мы весело хохотали. Любимый потешно, шёпотом комментировал действия героев и ситуации, в которые они попадают. Сейчас, как никогда близко было чувство, словно мы нормальная пара и нас связывает гораздо большее, чем редкие встречи по его инициативе и дикий, необузданный секс. И я млела от этой иллюзии. Она вызывала состояние, близкое к эйфории.