После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

— А я и вбил.

— Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

* * *

— Какая разница между свиньей и мужчиной?

— Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

* * *

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму…

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

— Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?

— Но руки же длиннее!

* * *

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».

* * *

— Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

* * *

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

* * *

Выходят двое из цирка и разговаривают:

— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

* * *

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

* * *

— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?

— Тоже мне делов, сестричку!… Ты мне аиста покажи!

* * *

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:

— Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?

— Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!

* * *

Не можешь срать, не мучай ж*пу.

* * *

Все уже написано до нас…

* * *

Если куришь ты бычок,

не кидай его в толчок,

лучше брось за унитаз –

и покуришь еще раз!

* * *

Не чаем единым ссыт человек!

* * *

Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье…»

* * *

«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»

* * *

Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.

Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!

* * *

«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».

* * *

«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»

* * *

Если насморк вас замучил,

То зайдите в туалет,

Уверяю вас, ребята,

Лучше средства просто нет!

* * *

«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».

* * *

Превратим мы наш сортир

В уголок борьбы за мир!

Пусть от страха ср..т в штаны

Поджигатели войны!

* * *

«За буйки не заплывать!»

* * *

«Точность – вежливость королей».

* * *

«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»

* * *

«Прием вкладов от населения».

* * *

Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть…

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»

* * *

«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

* * *

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *

— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

Да, вы ко мне уж охладели,

Я труп не стану ваш пинать,

Лишь нежной сладостью согрею

Холодных губ ваших печать!

* * *

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.

Я за книгу – та бежать.

Больше анашу такую

Я не буду покупать.

* * *

«Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».

* * *

«Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».

* * *

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Выбили все зубы сразу,

Больно врезали по глазу,

Вырвали кишечник, бронхи.

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу,

Потому что он хороший.

* * *

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Нервы режет, словно ток,

Да, не любишь кипяток!

* * *

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос!

* * *

Наша Таня, типа, плачет –

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре –

Не утонет он, в натуре.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!

* * *

Ваня пудрит носик,

Федя красит глазки –

Едут в войсковую часть

Голубые каски.

* * *

Долго ее мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку…

Перейти на страницу:

Выбрать книгу по жанру

Юмористический сборник - Автор неизвестен - Страница 108

Связь с нами