Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 89

89

* * *

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»

* * *

Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».

Билеты у распространителей.

* * *

Муж бреется в ванной и ругается:

– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

– Странно, а линолеум она хорошо резала!

* * *

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит:

– Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

– А ты?

– Наступил еще раз.

* * *

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:

С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

* * *

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор...

* * *

Секретарша в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

– Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая свою трубку:

– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

* * *

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

* * *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:

– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* * *

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи...

* * *

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

– Теплее, теплее!

* * *

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

– Дорогой, ты меня еще любишь?

– Нет. Я уже кончил.

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

* * *

– Алло! Простите, а Машу можно?

– А кто ее спрашивает?

– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

* * *

Жена с возмущением говорит мужу:

– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

– А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...

* * *

В полицейский участок привели проститутку.

Возбуждено 12 полицейских.

* * *

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

* * *

Лакей входит в гостиную:

– Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

* * *

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

* * *

– Девушка, вы снимались в кино?

– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Ты почистила мои ботинки?

– А что, в них тоже есть карманы?

* * *

– Ты меня утром разбудишь?

– Я тебя утром и два, и три раза буду!

* * *

Новости.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

* * *

Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!

* * *

Разговор в магазине:

– Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

* * *

– Какая разница между верным и неверным мужем?

– У верного иногда бывают угрызения совести.

* * *

– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

* * *

«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»

* * *

Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому...»

* * *

После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

– А я и вбил.

– Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

* * *

– Какая разница между свиньей и мужчиной?

– Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

* * *

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...

* * *

Осторожно, двери не закрываются!

* * *

– Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?

– Но руки же длиннее!

* * *

Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».

* * *

– Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?...

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

* * *

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:

– Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

* * *

Выходят двое из цирка и разговаривают:

– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

* * *

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

* * *

– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?

– Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!

* * *

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:

– Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?

– Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!

* * *

Не можешь срать, не мучай ж*пу.

* * *

Все уже написано до нас...

* * *

Если куришь ты бычок,

не кидай его в толчок,

лучше брось за унитаз –

и покуришь еще раз!

* * *

Не чаем единым ссыт человек!

* * *

Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье...»

* * *

«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»

* * *

Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.