Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 90

90

Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!

* * *

«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».

* * *

«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»

* * *

Если насморк вас замучил,

То зайдите в туалет,

Уверяю вас, ребята,

Лучше средства просто нет!

* * *

«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».

* * *

Превратим мы наш сортир

В уголок борьбы за мир!

Пусть от страха ср..т в штаны

Поджигатели войны!

* * *

«За буйки не заплывать!»

* * *

«Точность – вежливость королей».

* * *

«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»

* * *

«Прием вкладов от населения».

* * *

Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть...

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»

* * *

«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

* * *

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *

– Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

Да, вы ко мне уж охладели,

Я труп не стану ваш пинать,

Лишь нежной сладостью согрею

Холодных губ ваших печать!

* * *

Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

* * *

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.

Я за книгу – та бежать.

Больше анашу такую

Я не буду покупать.

* * *

«Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».

* * *

«Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».

* * *

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Выбили все зубы сразу,

Больно врезали по глазу,

Вырвали кишечник, бронхи.

Стал он маленький и тонкий.

Все равно его не брошу,

Потому что он хороший.

* * *

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Нервы режет, словно ток,

Да, не любишь кипяток!

* * *

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос!

* * *

Наша Таня, типа, плачет –

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре –

Не утонет он, в натуре.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!

* * *

Ваня пудрит носик,

Федя красит глазки –

Едут в войсковую часть

Голубые каски.

* * *

Долго ее мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку...

Все-таки открыли пивную бутылку!

* * *

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

* * *

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

* * *

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер цветущая поляна, там растет трава марихуана

* * *

Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает да ну ее на..., учебу мою!

* * *

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни...., если не хочешь осложнений.

* * *

Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

* * *

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти 110 килограмм!

* * *

Высоко в горах живет девушка горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

* * *

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.

* * *

Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

* * *

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

* * *

Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ!!!».

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

* * *

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* * *

Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

* * *

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

Ты в курсе: с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

Мне нужен труп, я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас!!!

* * *

Купим домик у реки,

Там посадим конопли.

Будем в карты там играть,

Героином торговать,

Будем нюхать и курить

Офигенно будем жить.

* * *

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали «ЗАТКНИСЬ»!

* * *

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на ней бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.

* * *

Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь, сходи к ветеринару, наверное, ты козел.