Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 92

92

– Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

* * *

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

* * *

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

* * *

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!

* * *

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!

* * *

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой ... дурой!

* * *

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

* * *

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

* * *

Что такое 90 – 60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.

* * *

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

* * *

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?!

* * *

Больной от вскрытия отказался...

* * *

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....Такой нежный в моих руках!....Нет...Это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

* * *

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

* * *

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

* * *

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

* * *

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

* * *

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

* * *

Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

* * *

Не все то жена, что ругается.

* * *

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее.

* * *

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

* * *

Напилась – веди себя доступно!

* * *

Мы сидели, разговаривали... и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

* * *

Здорово было бы быть вулканом..... куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

* * *

Я – киллер, я убиваю за деньги..... Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

* * *

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

* * *

Будьте добрым к курильщикам... Каждая сигарета может быть их последней.

* * *

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск... все еще поиск... замечено сильное сжатие вашего мобильника... идет поиск... мозги не обнаружены.

* * *

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...

* * *

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к... беременности!

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

* * *

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

* * *

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

Мы так устали...Мы так пыхтели...Мы оба облились потом, наши тела стали липкими...Когда относили старый диван в подвал.

* * *

Сунь сюда пальчик,

Не пудри мозги!

Больно? Все верно!

Ведь это ж тиски!

* * *

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

* * *

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!

* * *

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

* * *

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!

* * *

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:

– Смотрите, остолопы, один раз показываю!

* * *

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

* * *

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *