Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 91

91

* * *

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.

* * *

Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!

* * *

Как повяжешь галстук – береги его.

Он ведь от Версаче. Стоит о-го-го.

* * *

Проверил истину на деле –

Непьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю –

Мне показалось – прожил год.

* * *

Была весна, и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Но все ж предпочитали пиво.

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь,

А завтра Родине изменишь!

* * *

В страшной и темной чаще лесной,

Грязный, оборванный, злой, утомленный,

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

Никто меня не любит,

Никто меня не ждет,

Никто не поцелует

И водку не нальет!

* * *

Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»

* * *

Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!

* * *

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!

* * *

На нем потрепанный халат

И трупами пропахшая блуза.

Он трезвым не помнит себя никогда!

Студент медицинского вуза!!!

* * *

В Новый год не напивайся,

И смотри, чтоб Дед Мороз

В вытрезвитель не унес.

* * *

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...

Надавали по затылку – дело было на футболе.

* * *

СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО, ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

* * *

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!!

* * *

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.

Твое одеяло!

* * *

Девушка с первого курса – деньги на ветер.

* * *

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не можешь настроить антенну!

* * *

Конец застигнул лектора,

Страшный и худой.

Был убит студентами

На темной мостовой.

* * *

Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.

* * *

У воробушка совсем не выходят газы.... Вот такие иногда я посылаю фразы.

* * *

Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

* * *

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

Выдь на Волгу, чей стон раздается

Над великою русской рекой?

Этот стон у нас песней зовется,

То студенты идут за едой.

* * *

Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

* * *

Студент – в твоих руках будущее.

Лектор – в твоих руках прошлое.

* * *

Сегодня я нашел гранату!!!

Конец родному деканату...

* * *

Лучше попой съехать с терки,

Чем учиться на пятерки.

* * *

Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом!

* * *

Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

* * *

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

* * *

Я на лекции сижу,

Я на лектора гляжу,

Чем он больше загружает,

Тем я больше торможу.

* * *

Ходит лектор у доски,

Светит солнце из окна,

Мрут студенты от тоски:

Здесь – метан, а там – ВЕСНА!

* * *

Кто не был студентом,

Тому не понять:

Как хочется кушать,

Как хочется спать.

* * *

Если где-то шум и драка,

Если там бутылки бьют,

Если бабы завизжали,

Значит, там студенты пьют.

* * *

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

* * *

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

– Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли...

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом.

* * *

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха,

Но все же, черт возьми,

Работа-то на воздухе,

Работа-то с людьми!

* * *

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!

* * *

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

* * *

Гинеколог – стоматологу:

– Это тебе не в зубах ковырять!

* * *