РЖУниМАГУ в самом нужном месте - Струк Александра Васильевна - Страница 1

1

Александра Васильевна Струк

РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

* * *

1. «А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» – подумал я и налил себе еще пятьдесят.

* * *

2. – Алло, это номер 444-44-44?

– Да, все верно.

– Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!

* * *

3. – Ты виновата!

– Нет, я водкабинт!

* * *

4. – Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?

– Где я тебе ее найду? Давай лучше приготовлю голубя!

* * *

5. – Дорогоооой, я вернууууулась!

– Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!

– Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

* * *

6. Если у вас и седьмой блин получается комом – к черту блины! Пеките комочки!

* * *

7. – Игорь, хочешь меня?

– Нет.

– Почему?

– Вова, ну ты подумай!

* * *

8. Толстые стриптизерши периодически перегибают палку…

* * *

9. Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:

– До завтра. Встретимся у роддома. Штирлиц посмотрел вверх – в окне горел свет.

«Да, урод действительно дома…» – подумал он.

* * *

10. Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:

– Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, – в ад!

Голос с задней парты:

– А живым окончить школу шансы есть?

* * *

11. Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов – жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»

* * *

12. Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?

* * *

13. Один охотник другому:

– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

– А что она делает, если ты попадаешь?

– Не знаю, она у меня только 3 года…

* * *

14. Идет мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет – не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:

– Продаешь, что ли?

– Да нет… Жена права получила!

* * *

15. По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:

– Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

* * *

16. Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…

* * *

17. Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову медом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши – вуаля! – мухи улетели, а лапки остались.

* * *

18. На экзамене.

– Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?

– Да, читал.

– Что можете нам поведать о героине?

– Героин – сильная штука. А почему вы спрашиваете?

* * *

19. Сидят две бабки, одна и говорит:

– Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!

* * *

20. Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

– Люсь, он пену ест!

Через пару минут:

– Люсь, она реально вкусная!

* * *

21. – Миллллая, я ссссеня не пил!

– Скажи – в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.

– Пил.

* * *

22. Тот самый неловкий момент, когда ты поцарапала машину а муж собирается ехать на работу…

* * *

23. Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…

* * *

24. Гениально – это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определен».

* * *

25. Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Как бы не так! Тут права на халяву не купишь… На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать – без этого никак. Руля же у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево… Особенно, когда полный бак залит!

* * *

26. Веселая игра вечером отлично помогает расслабиться после тяжелого рабочего Дня.

Для игры вам понадобятся:

1) человек (вы сами);

2) ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья;

3) колготки.

Как играть: надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы – метро. А если добавить в воду керосин, то получится самолет. Но помните: если при этом в воде останется фен, вы – ракета!

* * *

27. – Не жалеешь, что замуж вышла?

– Да что ж я не человек, что ли?!.. Жалко его, конечно…

* * *

28. Моя жена совершенно не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

* * *

29. – Для чего вам зонт?

– А вдруг дождь.

– Хм… Я впервые встречаю человека, который боится дождя в помещении.

– А я и не боюсь – у меня ведь зонт!

* * *

30. Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…

* * *

31. – Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?

– Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!

* * *

32. А у вас тоже тот день, когда вы идете в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите и делаете генеральную уборку, называется выходным?

* * *

33. Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»

* * *

34. – Папочка, пусть слоники еще побегают!

– Доченька, слоники уже устали…