Догоняющий радугу - Ведов Алекс - Страница 63

Ты никогда не завоюешь расположения собеседника, если не дашь ему возможность побыть в роли того, кто лучше знает или понимает предмет обсуждения — независимо от того, оправдана или нет такая роль.

Не ищи последних истин с первым встречным.

Одни предпочитают знать факты, а другие (их меньше) — принципы.

От лучшего в себе бегут чаще всего туда, где собирается толпа.

Одним дарован талант распознавать истину и красоту, другим — выгоду.

Не умея устроить собственную жизнь, не берись устраивать чужую.

Отношения между двумя людьми, которые себя исчерпали, должны легко и естественно разорваться, как отрывается от ветки перезревший плод. Искусственное затягивание таких отношений, кроме страданий, никому ничего не приносит.

Неправильно установленная дистанция в отношениях как минимум заставляет испытывать дискомфорт одну из сторон.

Не очень умно спрашивать человека, какую пользу для общества он приносит, или упрекать его за то, что он не приносит пользы для общества. Во-первых, никому еще не удавалось определить и измерить эту самую пользу или хотя бы предложить приемлемые критерии для ее оценки. Во-вторых, для человека вполне достаточно, если он никому не вредит и приносит пользу самому себе. А если он приносит конкретную пользу еще хотя бы одному человеку — этого более чем достаточно.

Твои достоинства сами по себе никого не интересуют. Интересуют других только те твои качества, которые позволяют тебе эффективно соучаствовать в значимой для них деятельности.

Приверженность традициям — не достоинство, а только свидетельство того, что человек усвоил кем-то придуманные правила и стереотипы поведения, не особенно задаваясь вопросом, есть ли в этом какой-то смысл и ценность.

Чтобы предугадывать поведение человека в определенной ситуации, недостаточно хорошо знать этого человека, надо хорошо знать и его ситуацию.

Разница между умным и дураком особенно видна в отношении к одиночеству: для первого это ценная возможность, для второго — мучительная проблема.

Верный признак инфантильности — приоритетный мотив «хочу» или «не хочу» в любом акте выбора.

Каждый из нас сам определяет себе меру своего удобства для других.

Только в одном случае никто и никогда не будет относиться к тебе плохо: если тебя не существует.

Пределы, в которых можно оставаться порядочным, достаточно широки для каждого, чтобы не делать гнусностей, а сделанные — не оправдывать суровостью жизни.

Если у тебя в отношениях с другими постоянно возникает одна и та же проблема, то другие здесь ни при чем.

Осуждать или жалеть людей, неразвитых в умственном и личностном плане — почти то же самое, что осуждать или жалеть баранов за то, что они родились баранами.

Пока ты считаешь, что для самоуважения нужны веские основания, тебе будет очень трудно их находить.

Умных и дураков, талантливых и бездарей уравнивает не только спор, как это верно подмечено, но и почти всякая совместная вынужденная деятельность.

Глупого может восхищать что угодно, но реже всего — сильный ум другого человека.

Любой может показаться крупным специалистом, когда подробно рассказывает о внутренней «кухне» того, чем занимается.

Не собирай вместе людей, которые не могут составить друг другу компании. И сам не ищи компании, в которую хотя бы на время не сможешь влиться.

У мудрых людей вырабатывается иммунитет ко лжи, который проявляется в числе прочего и как здоровый скептицизм по отношению ко всякому пафосу и выспренности, здоровое недоверие к высокопарным словам и фразам.

От вынесения категорий добра и зла за пределы жизни до фанатизма — один шаг.

Старайся не принимать участия в разговоре, если знаешь, что ничего стоящего не услышишь, не сможешь сказать или сам не будешь услышан.

Высказанная глупость умножается на степень убеждения, с которой она высказана.

Легче совмещаются разные характеры, чем разные понятия о жизни.

Вопреки общепринятому мнению, способ выражения мысли ничуть не менее важен, чем ее содержание. Ибо правильные и сколько-нибудь ценные мысли посещают всех, а для того, чтобы найти для них наилучшее оформление, нужны качества, которыми обладает отнюдь не каждый.

Кто слишком долго общается с больными людьми, тот может незаметно для себя принять точку зрения, что болезнь — это норма, а здоровье — отклонение от нее.

Чтобы увидеть себя глазами другого, надо, прежде всего, превратиться в этого другого.

Чтобы увидеть жизнь глазами другого, надо забыть свою и прожить его жизнь.

С кем можно вместе слушать музыку, с тем можно иметь и близкие отношения.

В обмане себя преуспеть куда проще, чем в обмане других.

Всегда помни, что ты повсюду будешь встречать много разных людей, очень заинтересованных в том, чтобы ты разделил их веру в определенные мифы.

Одна минута потери самоконтроля часто оборачивается для человека тем, что его до конца жизни усиленно контролируют другие.

Те, кто носятся с навязчивой идеей, будто они что-то должны человечеству, приносят окружающим не меньше проблем, чем те, кто считают, будто им все кругом что-то должны.

Самые непримиримые враги всего здорового и нормального в жизни часто получаются из ярых поборников всеобщей справедливости.

Среди окружающих непременно найдутся такие, которые будут задавать тебе вопросы в категоричной форме, требующие категоричного ответа. Иначе как провокационными такие вопросы не назвать. Самый правильный ответ на них, если его вообще давать, это несогласие с такой постановкой.

Насчет необходимости подавать милостыню: не думаешь ли ты, что каждый опустившийся на дно жизни из-за своей никчемности, пьянства и лени может теперь выступать в роли контролера твоей совести?

Терпеливость по отношению к другому — хорошее качество, но только до той меры, пока этот другой не начал им злоупотреблять.

С дерьмом не стоит обращаться на «Вы».

Надеяться получить счастье из рук другого человека, пусть даже самого близкого и дорогого, — так же наивно, как надеяться получить здоровье из рук врачей.

Как бы ты ни заботился о других, ты не сможешь сыграть в их жизни сколько-нибудь существенную роль, если напрочь позабыл о себе.

Если дорожишь отношениями с человеком, никогда не говори ему всю правду и только правду о нем самом. Да и о себе тоже.

Кто позволяет себе говорить другим все, что хочет, тот должен быть готов выслушивать от других то, чего не хочет.

Делать нечто «назло» кому-нибудь — самая скверная и неубедительная мотивация поступков.

Если твоего присутствия не замечают, не заметят и твоего отсутствия.

Как часто на слова «Приходи еще!» хочется ответить: «А зачем?»

Полная гармония в отношениях двух людей невозможна, так как это подразумевает согласие всегда и во всем. Такое состояние возможно только в том случае, если один из них отказался от своей личности, стал тенью и эхом другого. Но это тоже весьма далеко от гармонии, даже если и устраивает обоих.

«Дыма без огня не бывает» — любимая присказка сплетников.

Чем менее человек развит в личностном плане, тем сильнее он отождествляет себя и других с их социальными ролями.

С печалью я смотрю на того, кто смеется над всем, со смехом — на того, кто над всем печалится.

Тем, кто принципиально воздерживается от удовольствий, в жизни не остается ничего лучшего, кроме как удовольствоваться воздержанием.

Успешно помогать бороться другому с его негативными состояниями может только тот, кто научился эффективно преодолевать свои собственные.

Можно забыть того, кто доставил тебе радость, но нельзя забывать того, кто избавил тебя от страданий.

Эмоциональную зависимость от некогда близкого человека гораздо труднее засушить, свести к нулю, чем позволить ей изменить знак.

Нелишне помнить важный психологический закон: сколько человек может доставить тебе радости и удовольствия, столько он же может причинить горя и страдания — и ни ты, ни он этого соотношения изменить не в силах.