Юмор как способ влияния - Шейнов Виктор Павлович - Страница 11

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

В автобусе.

– Что ваша рука делает у меня в кармане?!

– Ищет спички…

– А попросить нельзя было?

– Я постеснялся…

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает прыскать на конверты духами.

– Что вы делаете? – спрашивает у него любопытный посетитель.

– Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого».

– Но зачем?

– А я адвокат по бракоразводным делам.

– Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…

Переписка по ICQ: «Я тебе розу отправил». – «Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил».

Девушка купила себе айфон. В телефонной книге на запись «Папа» она установила фото начальника полиции города

в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На

«Брат» – омоновца. У нее уже трижды крали этот телефон,

но каждый раз подбрасывали обратно!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус!

Потребовать что-либо

Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.

– Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле.

Муж вернулся из санатория. Загружая в стиральную машину его рубашки, жена нашла фото, на котором в центре красовался ее супруг, а справа и слева от него – его приятели.

Женщина через знакомых попросила, чтобы фото показали сотрудникам санатория с вопросом, как эти мужчины вели себя на отдыхе. Получила ответ: «Тот, что слева – пьяница, справа – бабник. Примерно вел себя только тот, что посередине, – как приехал с женой, так с ней и проводил все свободное время».

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Дед на даче ночью просыпается и видит: воры у него картошку выносят – весь урожай! Он звонит в полицию:

– Меня обворовывают!

– Приносим свои извинения, но сейчас поблизости нет ни одной патрульной машины.

Через пять минут дед снова звонит:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Сразу же приезжает пять патрульных машин с омоновцами. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Девушка – парню:

– Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

– Какой крем?

– Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

– О, Всевышний! – воззвал еврей. – Что значит для тебя сто тысяч лет?

– Одна минута, – ответил Бог.

– А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

– Медный грош.

– Тогда подари мне один такой медный грош, – взмолился еврей.

– Подожди одну минуту.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись.

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте: я жених.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснет…

Муж, обидевшись, идет на кухню выпить шампанского. Пробка вылетает с резким хлопком, шампанское выплескивается на пол, муж поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Папка застрелился!

– Какие сказки родители читали вам перед сном?

– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

В Англии гид проводит экскурсию для американца.

– Все у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в десять раз больше, – говорит американец.

– Конечно, сэр, это же психбольница!

Подвыпивший лорд говорит слуге:

– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?

– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

– Ну и какое же?

– Майонез, сэр!

Девушка и парень обмениваются СМС. Он: «Что делаешь?» – Она: «Я на физике, а ты?» – «А я на информатике». – «Что у вас за школа! Как ни спрошу, так ты на информатике!» – «Я учитель информатики».

Работа – это такое место, где с утра хочется есть. После обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой.

На вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» 60 % респондентов ответили: «Брошу пить», 30 % – «Начну пить!», 9 % – «Пойду на прием к психиатру». И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

– А ты как бы сделала?

– Я, конечно, взяла бы себе маленький…